11 Fouten Elke Soort Een Moeder Zal Onvermijdelijk Maken (En Waarom Het OK Is)

Inhoud:

Ik denk dat type A-moeders persoonlijk een slechte rap krijgen. We zijn niet neurotisch of obsessief-compulsief, we zijn gewoon gedreven en gemotiveerd door op de juiste manier iets te bereiken, de eerste keer. Met andere woorden, we zijn ambitieus en in mijn geval raken we gefrustreerd als we het verprutsen. Er zijn fouten die elke Type A-moeder zal maken, omdat Type A niet perfect betekent, dus hoewel het moeilijk is om het ermee eens te zijn dat we allemaal, onvermijdelijk, verknoeien, moeten we de fouten die we maken omarmen. Uiteindelijk, en voor mij, is falen een leerzaam moment (als ik er eenmaal klaar mee ben, natuurlijk).

Ik heb nog een andere zelfgediagnosticeerde Type A-moeder voor een vriend en we maken grapjes dat we onze werkdagen tot vijf uur of korter kunnen verkorten en net zo productief zijn. Efficiëntie drijft onze opvoedingsstijl. Een tijdlang kocht ik alleen omkeerbare kleding voor mijn kinderen. Wat is er nou beter voor een moeder van het type A dan dat je het shirt van een kind binnenstebuiten kunt kieperen na een epische morserij en het lijkt alsof er niets mis is gegaan?

Maar hoe hard we ze ook proberen te vermijden of doen alsof ze niet bestaan, er gebeuren morsen. Ongelukken zijn een manier van leven, vooral met mijn twee kinderen op sleeptouw, en net als het Type A in mij naar voren komt om controle te krijgen, moet ik op de achterbank stappen als mijn plannen averechts werken. Het zou verspilling van energie zijn als ik elke opvoedingsfout bega die ik heb gemaakt in de naam van het proberen om 'het goed te doen'. Daarom denk ik dat de volgende tekortkomingen die ik als moeder van type A maak, perfect in orde zijn. Op deze momenten, wanneer ik gedwongen word te vertragen en een realiteitscheck uit te voeren, moet ik accepteren dat mijn manier niet altijd de beste manier is. Ik zal nooit leren hoe ik ouder moet worden, en deze fouten zijn bewijs.

overpacking

Drie kledingwisselingen? Controleren. Volledig pakket met doekjes en antibacteriële handgel? Controleren. De inhoud van mijn uitpuilende luiertas had mijn hele familie een week in een bunker kunnen zien. Ik zou de fabrikanten van deze tassen de schuld willen geven; als ze ze niet met zoveel coole zakjes en klittenbandriemen hadden misleid om alle dingen vast te houden, had ik misschien niet geprobeerd alles te brengen. Tegen de tijd dat ik een tweede kind kreeg, leerde ik echter kleiner worden. Ik was er niet helemaal gerust op, want ik wist dat ik maar één luier bij de hand had voor mijn kind, maar ik zweette niet langer in de metro, gooide een zak van 10 pond op mijn rug op de kansloze zombie-apocalyps was om de hoek.

Te veel gepland

Een boekenclub voor moeders en ik? Ik doe mee. Een buurt co-op voor oppas? Teken. Me. Up. Ik ben mama, hoor me brullen.

Althans, dat was mijn houding totdat ik begon met het doen van alle dingen waarvoor ik mijn mammie-zelf tekende. Geen mens kan een ander mens opvoeden terwijl hij een actieve deelnemer is in elke opvoedingsgroep die haar een uitnodiging heeft gestuurd. Ik heb geleerd om verstandig te zijn met mijn tijd en beleefd weigeren uitnodigingen te doen voor dingen waarvan ik wist dat ik ze niet consequent kon volgen. Immers, als je echt een Type A bent, zou je je helemaal rot voelen als je iemand teleurstelt door te annuleren. Het beste om u niet aan te melden, zodat u niet terug hoeft te gaan.

Over-Researching

Je kunt niet te veel weten als het gaat om het opvoeden van kinderen, toch? Ehm, blijkt dat je het kunt. Voor elk onderwerp (gehechtheid ouderschap, co-slapen, redshirting, baby-led spenen) zijn er voor- en nadelen. U kunt voor vrijwel elke invalshoek een standpunt innemen.

Ik zou lezen en onderzoeken en vragen stellen en ik verzamelde een hoop info. Dit was allemaal goed, omdat ik volledig was voorbereid op feiten (en rants en meningen). Maar uiteindelijk moeten de beslissingen die mijn partner en ik voor onze kinderen maken afgestemd zijn op onze waarden en manier van leven. Er waren een aantal zeer goede openbare scholen waar we onze dochter naartoe wilden sturen, bijvoorbeeld, maar ze waren in een andere wijk van de stad. Alleen maar omdat ze perfect voor haar leken, maakten ze geen perfecte pasvormen voor ons gezin (omdat we geen praktische manier hadden om haar elke dag heen en terug te krijgen). Feiten vertellen niet het hele verhaal. Instinct en kwaliteit van leven zijn voor ons de beste richtlijnen om de beslissingen die we nemen voor onze familie te informeren.

Ons energieniveau overschatten

Als een type A-moeder kan mijn takenlijst onpraktisch worden. Ik eindig elke dag met het vervloeken van mezelf dat ik het niet helemaal voor elkaar kreeg. Dit is een waardevolle les. Ik begin mijn dagelijkse doelen en weekendplannen in de gaten te houden. Vroeger probeerden we onze tijd op zaterdag en zondag te maximaliseren door back-to-back-activiteiten te plannen. Dit volledig versloeg het punt van opladen in het weekend. Nu wij wijden een dag aan activiteiten en maken geen plannen (andere dan was en film nacht) voor de andere dag. En mijn takenlijst bevat niet meer dan vijf items omdat #sanity.

Onderschat de competentie van onze kinderen

Type A moeders zoals ik hebben deze passief-agressieve mantra, in de trant van: "Als je wilt dat iets goed wordt gedaan, moet je het zelf doen." Het is waar, natuurlijk, of op zijn minst meestal. Als je echter wilt dat je kind uiteindelijk iets goed doet, moet je het haar laten doen (en het blijven doen) en hoewel het je gewoon vermoordt om een ​​kind een taak te zien proberen - schoenen vastbinden, tanden poetsen, een schaar gebruiken ( voor kunst, geen boosaardigheid) - alleen om het te laten uitvoeren ver onder jouw normen, moet je het gewoon laten gebeuren.

Ik had geen idee dat mijn 6-jarige dochter in staat was om haar bed te maken totdat ze vroeg om het zelf te doen. Het was een verkreukelde puinhoop, maar ze had het juiste idee en uiteindelijk perfectioneerde ze haar vaardigheden. Type A moeders hebben de neiging om te vergeten dat andere mensen ook goed kunnen zijn in dingen. Dat is geen probleem. Het is een bevrijdend gevoel om te weten dat we niet de enigen in huis zijn die een kussensloop kunnen veranderen.

Constant inchecken

Ik leerde snel om geen gesprekken te voeren tussen mijn schoolgaande kinderen met te veel vragen. Het had een dalend rendement, omdat ze ontegensprekelijk geïrriteerd waren door mijn interesse. Nadat ik verbitterd en gefrustreerd was geworden door hun niet-reactievermogen, leerde ik dat ik mijn benadering moest veranderen. Ik kon niet zomaar in een lijn van ondervraging duiken; Ik moest het in een context plaatsen. Het hielp toen ik mijn eigen verhalen over school zou delen. Ze hielden ervan om te horen wat ik als kind deed, en ze konden het niet helpen om hun eigen anekdotes te vertellen. Dus ik kreeg antwoorden op de gevreesde vraag: "Wat heb je vandaag op school gedaan?", Zonder het te vragen.

Te veel structuur bieden op playdaten

Er waren knutselen, dan opruimen, dan snacks, dan bordspellen, dan aankleden. Ik wilde niet het risico nemen dat onbezette handen problemen begonnen op te lossen in mijn huis. Hoewel deze tactiek werkte (hoewel ze meestal uit elkaar vielen na een tussendoortje) voor mijn kinderen en hun vrienden toen ze jonger waren, ontdekte ik dat ze, eenmaal op de kleuterschool, niet zoveel toezicht nodig hadden. Sterker nog, het was beter voor de kinderen om alleen te zijn in hun kamer (met de deur natuurlijk open) en twee regels te geven: handen voor jezelf en geen staan ​​op het meubilair.

Toen ze honger hadden, kwamen ze uiteten voor een hapje. Zelfbesturen van hun eigen speeldata bleek een cruciale mijlpaal te zijn voor zowel mijn kinderen (en ikzelf). Ze leerden dat als ze zich gedroegen, ze met rust konden worden gelaten en ik leerde dat als ik hen alleen liet, ze zich vaak gedroegen. (Hoewel ik zou komen rennen om te kijken of het te lang te rustig was)

Obsesseren over was

Serieus, waarom zou je alles willen vouwen? Kinderkleding is zo klein en meestal bevlekt, dus als ze schoon zijn, waarom moeten ze dan in nette stapels worden gestapeld? Ik besefte dat ik de onesies van mijn baby gewoon kon rollen en dat ze er in de la een beetje georganiseerd uitzagen. Het bevredigde mijn drang om ordentelijk te zijn, terwijl ik tijd spaarde.

Schudden over de verschijning van onze kinderen

Mijn eigenzinnige dochter heeft sinds haar tweeënvijftig felle opvattingen over haar outfits. Ik hoorde, en al vroeg, dat het een strijd was die het gewoon niet waard was om bij haar te hebben, zolang haar kleding maar geschikt was voor het klimaat. Vanbinnen kromp ik ineen bij het zien van haar in slecht passende sokken en botsende prints.

Zelfs vandaag, op achtjarige leeftijd, is ze nog steeds patronen aan het mixen, haar innerlijke Punky Brewster omarmend. Hoe schichtig deze looks ook zijn, ze zijn eigenlijk een beetje inspirerend. Ze probeert zich niet te conformeren aan het idee van iemand anders over wat ze zou moeten dragen. Ze kleedt zich aan waardoor ze zich goed voelt over zichzelf, en het wordt niet stijlvoller dan dat.

Hun huiswerk herzien

Dit kan geen vergissing zijn omdat we willen dat onze kinderen het goed doen op school, toch? Ja soort van. In de eerste paar jaar van mijn school zou ik het huiswerk van mijn kinderen controleren, alleen om zeker te zijn dat het voltooid was, omdat ik nog niet thuis was van mijn werk als ze het zouden doen. Af en toe zag ik dat mijn kleuter een antwoord had gemist en zou ik hem vragen het in te vullen. Fijn.

Tegen de tijd dat mijn oudste dochter in de derde klas zat en van "vroege opleiding" (van de kleuterschool tot de tweede klas) overstapte, wist ik dat het op de lange duur meer een hulp voor haar zou zijn als ik niet zo een vangnet als het om haar werk ging. Het is belangrijk om het goed te doen op school, maar het is ook belangrijk om, denk ik, te leren hoe je je tijd, prioriteiten en focus kunt beheren. Ik vraag mijn dochter gewoon of ze haar huiswerk nu heeft voltooid, maar ik controleer het niet. Als ze iets fout doet of vergeet om een ​​opdracht te doen, is dat aan haar. Het doodt me, maar als ik haar door de pijn of het ongemak van een slechte score laat gaan (niet omdat ze het materiaal niet begreep, maar omdat ze haar eigen werk niet had gecontroleerd), is het een geweldige manier om haar te stimuleren om op te letten om in de toekomst te detailleren en haar te beschermen tegen dat soort fouten. Als ze wist dat ik elke avond door haar huiswerkmap zou gaan en haar eraan zou herinneren om dingen af ​​te maken, zou ze nooit leren afhankelijk te zijn van zichzelf.

Onszelf vergelijken met andere moeders

Anders bekend als: "Waarom ik stopte met het volgen van celebrity-moeders op sociale media." Ik stelde mezelf op het punt te mislukken, vooral toen een perfecte foto van Alyssa Milano die haar baby borstvoeding gaf, opdook. Ze was zo mooi en in het moment en dat heeft nog nooit me gemerkt. Het is moeilijk, als type A-persoonlijkheid, om jezelf niet constant met anderen te vergelijken. Ik kan tenslotte niet de beste zijn als ik niet weet hoe ik aan het meten ben.

Gelukkig ben ik minder type A geworden omdat ik een ouder ben. Het moederschap heeft een licht geworpen op de nutteloosheid van vergelijking. Het is een ding om advies te crowdsourcen over hoe je je kind kunt laten vasthouden aan een dutje, maar het is iets heel anders (en zinloos) om jezelf te beoordelen hoe snel je kind in slaap valt. Dat is niet wat een goede moeder maakt. Toen ik niet langer naar het ouderschap keek als een wedstrijd, vond ik het leuk om aantekeningen te vergelijken met andere moeders. Ik had niet langer het gevoel dat ik moest "winnen" bij het moederschap. We waren hier samen bij.