Waarom ik weiger om lid te worden van een moedergroep
Niet lang nadat ik was bevallen en moeder werd, zeiden andere vrouwen met kinderen me al snel dat ik op zoek moest gaan naar vrienden en vrienden moest worden en mezelf moest omringen met moedervrienden. Doorgewinterde ouders waarschuwden me dat ik het moeilijk zou hebben om contact te maken met vrouwen die geen moeders waren, nu ik zelf een baby heb gehad, alleen omdat ze onmogelijk konden begrijpen hoe moe of overweldigd ik was, of nodig had, was ik door een piepklein, constant poepende en alles bij elkaar vermoeiende kleine mens. Zelfs in het ziekenhuis, net voordat ik mijn pasgeboren baby in zijn autostoeltje stopte en hem thuis bracht, gaven mijn verpleegsters en artsen me pamfletten over moedergroepen in en rond Seattle, WA (waar we wonen), zodat ik steun kon vinden en "begrepen" kon worden door vrouwen die wisten hoe het was om moeder te zijn. Maar ik weigerde om lid te worden van een moedersgroep en dat zal ik nog steeds niet doen.
Er zijn moedergroepen in Seattle die go-to-favorieten zijn van mijn vrienden met kinderen. Ze zijn een manier om contact te maken met lokale vrouwen die ook kinderen hebben. Meteen nadat mijn zoon was geboren, zocht ik naar groepen in mijn omgeving en vond meer dan mijn deel van de opties. Groepen zoals deze bieden mentoring, leiderschap, eerlijk praten, lesgeven, creatieve activiteiten en kinderopvang voor een veelheid van moeders in het hele land.
En het duurde niet lang voordat ik me realiseerde dat dit soort gemeenschappen absoluut niet voor mij waren.
Het is niet dat ik tegen het leren van andere moeders ben of tegen het stuiteren van ideeën over elkaar en praten over wat wel en wat niet werkt (omdat ik het ben) en het is niet dat ik de vriendschappen die ik heb gemaakt niet waardeer andere vrouwen die kinderen hebben (omdat ik dat doe), maar na het hebben van mijn zoon was ik op zoek naar vrienden die me iets buiten mijn kind zouden geven, die me eraan zouden herinneren dat moederschap niet het enige kenmerk was dat me definieerde. Nadat ik mijn zoon had bevallen, wilde ik eraan herinnerd worden dat mijn hele leven meer was dan alleen mijn vermogen om een ​​ander mens voort te brengen, te baren en op te voeden.
Natuurlijk kunnen mijn vrienden zonder kinderen het moeilijk hebben om volledig te begrijpen hoe het leven is met een kind, maar ik waardeer hun vriendschappen nu meer dan ooit. Niet alleen zijn ze er vanaf het begin voor mij geweest - van feesten tot ouderschap en elk moment er tussenin - maar ze herinneren me constant aan wie ik was en wie ik nog steeds ben, zonder verantwoordelijkheid voor kinderen en zonder ouderschap.
Het is natuurlijk oneerlijk om te veronderstellen dat de enige onderwerpen bij dit soort bijeenkomsten zijn over baby's en flessen en uitgeblazen luiers. Zoveel vrouwen die ik heb ontmoet en waarmee ik bevriend ben, zijn leden van moedersgroepen en ze vertellen me constant hoe dankbaar ze zijn voor de mogelijkheid om contact te leggen met andere vrouwen, langdurige vriendschap te sluiten en te worden ondersteund in alle aspecten van hun leven - niet alleen het moederschap. Ik twijfel er niet aan dat ze vrouwen allemaal meer dan een uur te besteden hebben om met de baby te praten, maar toen ik de informatie las en aanvullend onderzoek deed, wist ik dat hoewel de groepen van moeders me waarschijnlijk meer konden bieden, ik niet geïnteresseerd was in erachter te komen wat dat was.
Natuurlijk kunnen mijn vrienden zonder kinderen het moeilijk hebben om volledig te begrijpen hoe het leven is met een kind, maar ik waardeer hun vriendschappen nu meer dan ooit. Niet alleen zijn ze er vanaf het begin voor mij geweest - van feesten tot ouderschap en elk moment er tussenin - maar ze herinneren me constant aan wie ik was en wie ik nog steeds ben, zonder verantwoordelijkheid voor kinderen en zonder ouderschap. Ze zijn mijn verbinding met de realiteit, mijn voet op aarde, een herinnering dat mijn leven niet alleen gaat over het geweldige wat mijn kind deed of over het kleine aantal uren dat ik heb geslapen of hoe geestdodend moeilijk zindelijkheidstraining is. Ze helpen me dingen te zien die ik zelf niet meer ben, en mijn kind en mijn nieuwe leven als werkende moeder.
Mijn vrienden zonder kinderen zijn er om me te vertellen dat ze van me houden, me steunen en me absoluut niet veroordelen. Ik hoef me geen zorgen te maken dat ik de lelijke kant van ouderschap wegflap om het mooier te laten lijken. Ik maak me geen zorgen over het feit dat mijn opvoedingskeuzes bij elke beurt worden gesneden en ontleed.
Mijn kid-less vrienden zijn mijn ondersteunende herinnering dat vrouwen niet, en mogen niet, worden verdeeld door hun reproductieve keuzes. Soms heb ik me gedwongen tot een "wij versus zij" keuze, met moeders aan de ene kant en niet-moeders aan de andere kant. Maar mijn vrienden die nog geen kinderen hebben gehad, of de keuze hebben gemaakt om ze niet te hebben, geven me vaak perspectief en begeleiding en advies die een andere moeder eenvoudigweg niet kan. Onze levens hebben alles te maken met perspectief en de hunne is net zo belangrijk als die van iemand anders. Of ik het nu gefrustreerd noem, wanhopig ben om te snuffelen over de laatste driftbui van mijn zoon, of ik ga erheen met een fles wijn, wanhopig op zoek naar menselijke interactie zonder luiers, mijn vrienden zonder kinderen vertellen me dat ze van me houden, steun me, en oordeel me absoluut niet. Ik hoef me geen zorgen te maken dat ik de lelijke kant van ouderschap wegflap om het mooier te laten lijken. Ik maak me geen zorgen over het feit dat mijn opvoedingskeuzes bij elke beurt worden gesneden en ontleed. Om ze uit mijn leven te krijgen, of minder op hen te vertrouwen, gewoon omdat ik een baby had en dat niet deed, is het om mezelf belangrijke, liefdevolle, zorgzame en vitale relaties te ontzeggen.
Ik had nooit gedacht dat moederschap een reis was die uitsluitend over mijn kind ging. Ik zag mezelf niet over hem praten - en alleen hij - vanaf de dag dat hij werd geboren tot het einde der tijden. En misschien nog belangrijker, ik wilde mijn opvoeding en mijn moederschap niet op het podium zetten, vrij om te worden veroordeeld. Hoewel ik weet dat niet elke ouder grof of neerbuigend of zo standvastig is in hun eigen geloof dat ze weigeren om te zien dat andere keuzes voor andere moeders werken, was ik nog steeds bang om vriendschappen te sluiten die uitsluitend gebaseerd zijn op mijn kind en alles wat met hem wordt meegeleverd.
Ik heb nooit het gevoel gehad dat ik een connectie mis met andere moeders. Ik heb al een groep - sommige dichtbij, sommige ver weg, en sommigen die ik op het internet heb ontmoet en er vriendschap mee heb gesloten - die me steunen, me niet zullen veroordelen, en net zo eerlijk zijn over het moederschap als ik.
En ik heb al een aantal fantastische moedervrienden. Of ze al jaren mijn vriend zijn en zich rond dezelfde tijd voortplanten als vroeger (of eerder), of ik ontmoette ze organisch door vrienden van vrienden, door werk, of zelfs in de supermarkt, de vriendschappen die ik heb met andere vrouwen met kinderen zijn kostbaar, heilig en belangrijk voor mij. Ik heb nooit het gevoel gehad dat ik een connectie mis met andere moeders. Ik heb al een groep - sommige dichtbij, sommige ver weg, en sommigen die ik op het internet heb ontmoet en er vriendschap mee heb gesloten - die me steunen, me niet zullen veroordelen, en net zo eerlijk zijn over het moederschap als ik. Er zijn geen subtiele jabs, geen onderliggende tonen van jaloezie, geen voelbare gevoelens van een onuitgesproken competitie. In plaats daarvan is er kameraadschap en begrip en eerlijk gezegd, dat is alles wat ik ooit wilde. Het gaat nooit over moedersgroepen zijn. Het is alleen dat ik de mijne al heb gevonden, en daar ben ik blij mee.
Ik heb horrorverhalen gehoord over moeders 'groepen, en hoe vrienden me hebben verteld hoe, soms, het oordeel en de schaamte van moeders en moeders wortels en koestert in vergaderingen en bezoeken. Daarom heb ik nooit de behoefte gevoeld om er een uit te zoeken. Natuurlijk schaam ik geen enkele vrouw die op deze manier mensen ontmoet en vrienden maakt. Dat is haar keuze, en ik vind dat geweldig. Het werkte gewoon niet voor mij. Moeder zijn - hel, vrouw zijn - is al moeilijk genoeg, en in mijn oneindig kwetsbare staat als een nieuwe moeder (die altijd oh, zo moe en volledig overweldigd is), wilde ik niet de kans nemen om mezelf te vinden in een van die zeldzame groepen die schadelijker zijn dan nuttig. Voor mij persoonlijk, zou dat gevoel van het dwingen van een vriendschap in de naam van het moederschap nooit kunnen vergelijken met het ontmoeten van iemand en echt willen zijn om hen heen.