Waarom ik de grote familie niet kon hebben die ik altijd al wilde hebben
Voordat ik voor de eerste keer zwanger raakte, was ik er vrij zeker van dat ik veel kinderen wilde hebben. Het duurde lang, lang voor mijn traumatische geboorte-ervaring, maar het was op dat moment een droom en niet minder. Ik had een broer of zus die opgroeide en we waren nooit super dichtbij, en toch kende ik mensen van grote families en ze leken zo strak, zo lief, zo geweldig en ondersteunend voor elkaar. Een vriend die de jongste was van acht (!) Vertelde me dat ze dol was op zoveel broers en zussen - ze hadden nooit veel spullen omdat geld zo krap was met zoveel kinderen, maar ze hadden plezier en keken altijd uit voor elkaar. En ik ontmoette eens een oudere dame bij een bushalte die 11 kinderen had gehad (!!!), en ze vertelde me dat, hoewel ze voortdurend kapot en uitgeput waren, zij en haar man elke nacht naar bed zouden gaan en zeggen: "Als alleen iedereen zoveel geluk had als wij." Ik wist bijna zeker dat ik geen acht of elf kinderen wilde hebben, maar een of twee leken gewoon niet genoeg.
Toen we eindelijk aan het babymaken waren, kregen mijn man en ik een beetje meer dan we hadden verwacht: twee-eiige tweelingen. En ik heb snel geleerd dat wanneer je een tweeling hebt, mensen er van nature van uitgaan dat je niet eens meer zult overwegen. Oh, je hebt zoveel geluk, zouden ze zeggen. Nu hoef je nooit meer zwanger te worden ! Je hebt je hele gezin in één keer klaar. En dan zou ik denken, nou, wacht even. Twee baby's kunnen veel tegelijk zijn, maar dat betekent niet dat ik er niet meer wil hebben!
Wat ik op dat moment echter niet wist, was dat het soms niet uitmaakt wat je wilt. Soms is het gewoon niet aan jou. Op mijn 20-weken echografie, we leerden dat er een complicatie was - mijn baarmoederhals hield niet op zoals het zou moeten en ik zou bijna zeker de baby's voortijdig hebben. Artsen staken in en deden er alles aan om me zo lang mogelijk zwanger te houden, maar uiteindelijk duurde het nog maar vijf weken. Onze tweeling Madeleine en Reid werden geboren na 25 weken zwangerschap.
Een paar uur nadat de tweeling was geboren, nadat ze waren gereanimeerd en meegenomen in incubators naar de NICU waar ze zouden vechten voor hun leven, wendde ik me tot mijn man zei: "nooit meer". Nooit meer zouden we verdragen wat was een complete en totale nachtmerrie gebleken. Een zwangerschap die vanaf de eerste dag rotsachtig was en maar al te snel eindigde, niet omdat onze kinderen niet gezond en gelukkig in mijn lichaam rondhingen, maar omdat ze grof werden uitgezet, gedwongen tegen hun zin omdat mijn baarmoederhals gewoon niet kon behandel het. En ondanks alle inspanningen van iedereen, zullen onze baby's er misschien niet door leven. Nooit meer.
Maar ze leefden (godzijdank), en ze kwamen thuis en ze groeiden en ze begonnen te lopen en te praten en nu rennen ze en vertellen ze grappen en hebben ze volledige gesprekken. En ergens kwam mijn oorspronkelijke droom voor een groot gezin ergens terug. Ik dacht aan hoe het zou zijn om nog een baby in ons gezin te hebben, een kleine zus of een broer voor Madeleine en Reid, en misschien nog een andere daarna. Ik bedacht hoe het zou zijn als ze elkaar zouden hebben, de vier, en hoe ze op een dag uiteindelijk allemaal zouden opgroeien en van huis zouden gaan en als ze terug zouden komen op feestdagen, zou onze eettafel vol - van mensen, van verhalen, van energie, van liefde. Kinderen opvoeden is veel werk - vermoeiend, ondankbaar werk - maar hoe moe ik ook werd, de visie van onze eendaagse Thanksgiving-tafel deed me beseffen waarom we ons hiervoor hadden aangemeld. We waren mensen aan het werven die op een dag volwassen zouden zijn.
Deze keer was het familieplanningsgesprek echter anders. Het was niet zoals het was voordat de tweeling kwam, toen ik op een dag zei: "Ik denk dat ik misschien van de pil moet afkomen", en mijn man zei: "Goed idee!" Nu was het: "Ik wil echt een andere baby, denk je dat we het misschien wel aankunnen om bedrust te doen en de NICU helemaal opnieuw? "
Het antwoord van mijn man was nee. Absoluut niet . Misschien zouden we een van de paren zijn die pre-vijanden heeft en dan gaat het om volkomen gezonde, voldragen kinderen, maar misschien doen we dat niet. En hij had gelijk - er is geen garantie. Maar in mijn hoofd dacht ik aan alle what-ifs: wat als we maar één baby in plaats van twee hadden, zou dat geen verschil maken? Wat als ik deze keer meteen een cerclage krijg, in plaats van 21 weken? Wat als ik progesteron zou nemen? Wat als ik vanaf het begin een OB met een hoog risico zag in plaats van de verloskundige waar ik naartoe was gegaan toen we dachten dat alles goed zou komen? Wat als, wat als, wat als .
We waren in een impasse. Hij was klaar om het een dag te noemen, om rechtdoor te gaan voor de vasectomie, niet voorbijgaan, geen $ 200 verzamelen. Ik pak nog steeds alle te kleine kleding van de tweeling in ... voor het geval dat. "Misschien kunnen we samen een risicospecialist bezoeken, alleen om meer informatie te krijgen. Als ze dan zeggen dat het een slecht idee is, kun je je vasectomie boeken. 'Matt gaf me de kalmte Oké, Alana, we gaan naar de specialist.
Maar we hebben de specialist nooit gezien. In plaats daarvan raakte een vriend van me zwanger - een mede-preemie-moeder die na 24 weken was bevallen, maar die niet zoveel geluk had als wij en haar mooie, perfecte jongetje verloor acht weken nadat hij was geboren. Ze was één kind kwijt, maar was nu weer zwanger, met haar regenboogbaby. We hielden allemaal onze adem in en kruisten elke vinger en teen in zicht. We baden tot elke godheid in het bestaan ​​die deze keer anders zou zijn, dat ze de verbazingwekkende, gemakkelijke, volledige zwangerschap zou hebben die elke vrouw zou moeten kunnen hebben. Maar net als de mijne, faalde haar baarmoederhals. En ongelooflijk, verschrikkelijk, gruwelijk, haar tweede zoon stierf, een week nadat hij was geboren.
Ik las het nieuws op mijn telefoon in mijn keuken en zakte bijna onmiddellijk ineen in een plas zware, snikkende tranen. Huilend voor mijn vriend, huilend om haar baby's, huilend om alle mensen die precies wisten hoe ze zich voelde omdat ze ook baby's verloren hadden. Ik huilde op de vloer tot mijn hoofd bonsde, totdat er niets meer over was. En toen keek ik naar mijn man, die ook was verpletterd en zei: nooit meer .
"Je moet luisteren naar wat ik zeg en serieus nemen omdat ik weet dat er momenten zullen zijn waarop ik vergeet hoe ik me nu voel, en ik zal denken dat we een baby moeten krijgen en dat het zal zijn het risico waard, "vertelde ik hem. "Het is het risico niet waard. We zouden nooit opnieuw moeten proberen. En als ik je probeer te vertellen dat dat moet, moet je me herinneren aan precies hoe ik me nu voel. '
De volgende dag begon ik alle babyspullen op te ruimen die ik had vastgehouden. Ik gaf kleren, oud speelgoed, wiegjes en dekens weg - alles wat ik kon vinden. Ik moest het doen, moest alles kwijtraken waarvan we dachten dat we het uiteindelijk weer zouden kunnen gebruiken, omdat dat spul voorstelde wat ik echt nodig had om los te laten: de droom voor een groot gezin. De kinderen en de chaos en de uitputting en de liefde. De overvolle Thanksgiving-eettafel. Ik dacht dat het aan mij lag, maar het bleek dat het helemaal niet was. Het was aan mijn lichaam, en mijn lichaam zei geen enkele manier.
Op sommige dagen droom ik nog steeds over hoe het zou zijn om weer zwanger te worden en alles te hebben wat ik wil dat het is. Op een paar dagen denk ik eraan hoe geweldig het zou zijn om nu nog een kleine baby te krijgen, dat de tweeling die fase achter zich gelaten heeft. Sommige dagen denk ik dat het technisch nog steeds volledig mogelijk is dat we een gezonde, voldragen zwangerschap kunnen hebben, omdat veel mensen doorgaan met gezonde, voldragen zwangerschappen na vroeggeboorte. Maar dan kijk ik naar mijn kinderen, mijn mooie, bloeiende, gezonde kinderen die alle kansen verslaan en ik weet dat het het risico niet waard is.
Dus ik denk dat in zekere zin iedereen die ervan overtuigd was dat onze tweelingzwangerschap onze laatste zwangerschap zou zijn, gelijk had. We hadden onze familie in één keer, zoals ze zeiden, en het is genoeg. Het zal genoeg moeten zijn.