Waarom een ​​millennia-moeder zijn die postpartum depressie zo veel moeilijker heeft gemaakt

Inhoud:

Toen mijn man en ik besloten om een ​​gezin te stichten, werd het al snel duidelijk dat niet iedereen dacht dat ik er klaar voor was om moeder te worden. Ik was pas 22 toen mijn zoon werd geboren, en een paar vrienden, familie en zelfs vreemden hadden tijdens mijn zwangerschap hun bezorgdheid geuit over mijn leeftijd. Ongeacht hun mening, voelde ik me klaar om moeder te worden. Ik was opgewonden en kijk uit naar dit nieuwe hoofdstuk in mijn leven. Dus toen depressie me als een stapel stenen trof, wilde ik het voor de wereld verbergen. Ik had het gevoel dat ik niemand iets kon vertellen over mijn postpartumdepressie omdat ik een millennial moeder was, dus dat deed ik niet.

Ik heb zo lang willen blijven als moeder en denken dat ik van nature goed zou zijn in het moederschap, dat mijn postpartumdepressie me volledig overrompelde. Van alle gruwelijke dingen die ik had gelezen in de achterkant van What To Expect When You Expecting, was postpartumdepressie het enige gebied dat ik verdoezelde. Ik dacht dat ik het op geen enkele manier kon overkomen. Het kon gewoon niet. Ik was te blij met mijn zwangerschap, ik was te klaar voor de komst van mijn babyjongen, ik was "te klaar" om te mislukken. Maar ik was zo, zo fout.

Ik wilde bewijzen dat ik klaar was voor het moederschap, en toe te geven dat de tol die ik kreeg alleen zou bewijzen wat ik vreesde dat anderen al dachten: dat ik er niet klaar voor was. Dat ik te jong was.

Ik weet nu dat ik geen controle had over mijn postpartumdepressie, maar in die tijd voelde ik me een mislukkeling. Het voelde als dag na dag mislukken. Ik was niet de moeder die ik mezelf voorstelde te zijn. Ik was niet blij. Ik wist niet hoe ik mijn baby moest kalmeren en kalmeren. Hij voedde mijn negatieve energie. Toen ik steeds meer in paniek raakte, deed hij dat ook. Mijn angst en angst werden zijn angst en angst, en we gingen rond en rond. Het was een vicieuze cirkel die ik niet kon doorbreken.

Ik bracht mijn dagen door met huilen en soms mezelf opsluiten in mijn kamer voor een paar minuten rust, wensend dat ik iemand - iemand - kon vertellen hoe ik me voelde. Ik zou mijn man vertellen hoe moeilijk het was, maar hij dacht dat ik het had over de normale ontberingen van het ouderschap: de uitputting, de cluelessness, de drukke verveling. Hij zag me op mijn slechtst niet. Niemand deed het.

Ik heb niemand verteld over mijn postpartumdepressie omdat ik bang was voor het oordeel dat ik zou krijgen als ik om hulp vroeg bij de afwas, laat staan ​​voor mijn geestelijke gezondheid. Ik wilde bewijzen dat ik klaar was voor het moederschap, en toe te geven dat de tol die ik kreeg alleen zou bewijzen wat ik vreesde dat anderen al dachten: dat ik er niet klaar voor was. Dat ik te jong was.

Een deel van me vroeg me af of dit precies was hoe het moederschap was. Ik zou kijken naar de sociale media-pagina's van vrouwen met kinderen die ik alleen van een afstand kende en bedacht dat we misschien allemaal gewoon een soort van uitgebreide charade bijhielden waar niemand over praat. Alsof het moederschap een soort van geheime club van lijden was met een onuitgesproken regel dat we alleen de goede dingen noemen. Misschien voelt iedereen zich zo, dacht ik. Misschien liegen we allemaal over hoe het voelt om moeder te zijn.

Toen ik eenmaal besefte dat er iets mis was, wilde ik het meer dan ooit verbergen.

Ik wilde zo graag iemand vragen of dit waar was, maar na verloop van tijd wist ik zeker dat dit niet zo was. Niemand zou nog een kind krijgen als ze het gevoel hadden dat het zo sterk werd getrokken tussen angst en zelfhaat en liefde. Niemand zou ooit met een goed geweten een kinderloze vrouw op het punt van de moederschap in het moederschap kunnen vertellen dat het "zo de moeite waard was" zonder dit soort van zielzuigende duisternis te noemen.

Maar toen ik eenmaal besefte dat er iets mis was, wilde ik het meer dan ooit verbergen. Ik wilde niemand de voldoening geven om gelijk te hebben over mijn onvermogen om moeder te zijn. Ik voelde me al onzeker over hoe ik het deed, en ik voelde me mentaal instabiel met zoveel schaamte. Ik schaamde me voor het feit dat ik huilde om mijn baby die niet sliep. Ik schaamde me voor hoe slecht uitgerust ik was om met het urenlange geschreeuw om te gaan. Ik schaamde me voor de manier waarop ik geestelijk brak, soms voordat ik 's ochtends zelfs uit bed stapte.

Als ik terugkijk op dat jaar, vraag ik me af hoe het leven had kunnen zijn als ik genoeg zelfvertrouwen had om hulp te zoeken.

Ik wilde nog steeds, zo slecht, goed zijn in het moederschap. Maar ik wist niet hoe ik moest veranderen of hoe ik kon toegeven dat ik hulp nodig had om te veranderen. Ik was zo verlamd door angst voor wat anderen zouden denken en zo gevangen in de mist van een depressie dat ik niet kon zien hoe contra-intuïtief het was om te zwijgen. Ik voelde dat door mijn strijd toe te geven, ik "een nederlaag" zou toegeven; alleen mensen meer reden geven om te denken dat ik te jong en naïef was om ouder te worden. Ik weet dat als ik mijn hand had uitgestoken en de hulp had gekregen die ik nodig had, ik een betere moeder had kunnen zijn.

Het stigma van het jonge moederschap in combinatie met het stigma van een psychische aandoening was te veel voor mij om te verdragen. Ik heb niet toegegeven dat ik worstelde met postpartumdepressie tot ik er natuurlijk al, ruim een ​​jaar later, uitkwam. Zelfs toen voelde ik me nerveus en vroeg me af wat voor onnoemelijke repercussies het gevolg zou kunnen zijn van mijn biecht.

Als ik terugkijk op dat jaar, vraag ik me af hoe het leven had kunnen zijn als ik genoeg zelfvertrouwen had om hulp te zoeken. Ik vraag me af hoe anders dat eerste jaar zou kunnen zijn, en ik denk erover na hoe ik de kinderjaren van mijn zoon heb genoten in plaats van de hele tijd met depressie te worstelen. Alle shoulda, coulda, zouden zwaar op me wegen, en de wetenschap dat dingen anders hadden kunnen zijn, is soms te veel om te verdragen. Ik zou vaak willen dat ik terug kon gaan en mezelf zeggen dat ik net zo goed was als iemand anders, maar het was niet de bedoeling dat ik deze reis alleen zou afleggen.