Wat de essay van Maria Weiland bedoeld voor mij is, de partner van een alcoholist
Op maandag 7 december publiceerde Rolling Stone een brief geschreven door Mary Forsberg Weiland, en haar twee tienerkinderen, Noah en Lucy, over de dood van haar ex-echtgenoot - en hun vader - Scott Weiland (het best bekend als de leadzanger voor de Stenen tempel piloten). Het essay van Mary Weiland vroeg de media om de dood van haar ex-man niet te verheerlijken en haar intentie was duidelijk, althans voor mij: het was geschreven om de pijnlijke waarheid over verslaving over te brengen, bewustzijn bij de ziekte te brengen en aandacht te vestigen op de weg wij - als samenleving - stellen zieken in staat. De manier waarop onze onwetendheid het leed bestendigt. Het is geschreven om een ​​familie te helpen rouwen - om hen te helpen proberen een tragedie te begrijpen, een tragedie die ze al vele jaren moeten doorstaan ​​- en terwijl ik niet naar de vingers wijs, en ik op geen enkele manier impliceer dat de samenleving de schuld is voor de dood van Scott was ik ontroerd door de boodschap van Maria. Het was dapper en dapper, maar niet iedereen is het daarmee eens. Veel commentatoren sloegen haar voor het delen van deze brief "te vroeg", sommigen hadden haar een pissy, zeurderige, en "bittere ex-vrouw" genoemd, en anderen hebben haar "respectloos" genoemd. Anderen hebben haar beschuldigd van het vernietigen van het leven van haar kinderen, van hun geheugen van hun vader vergiftigen.
Wauw. Ik wist dat ik de reacties niet had moeten lezen.
Misschien kunnen alleen diegenen die een dag in Mary's schoenen hebben geleefd, begrijpen - misschien kunnen alleen degenen die de gevolgen van verslaving uit de eerste hand hebben gezien begrijpen - en dat doe ik ook. Ik begrijp het verdriet, de woede en de pijn. Ik begrijp het verdriet, het verdriet en de angst. En ik begrijp het omdat ik de vrouw ben van een alcoholist. Ik ben een vrouw die met een jongen trouwde, een jongen die een man met een verslaving werd, een man met een alcoholprobleem. Ik ben een vrouw die zag hoe de man van wie ze hield langzaam zichzelf doodde. Ik ben een vrouw die, net als Maria, bleef en een gezin stichtte met een actieve drinker. En hoewel ik er niet altijd trots op ben die vrouw te zijn, weet ik dat er een reden is waarom ik haar ben geworden.
Ik begon met mijn man te daten we waren pas 17 jaar oud. (We waren middelbare school liefjes.) Ik was een verlegen, sociaal onhandige jonge meid - een meisje dat hield van zingen en poëzie en Leonardo DiCaprio - en hij was heel erg mijn spiegel, hoewel zijn liefde lag bij het worstelen, niet bij Leo. We ondersteunden elkaar, we zorgden voor elkaar, we gingen van elkaar houden, maar de problemen begonnen toen we probeerden elkaar te redden.
Op de middelbare school zag ik hem voor het eerst drinken. Het was niet meer dan; het was een sociaal iets, een feestding. Het ging over het overtreden van de regels. Het ging over "loslaten en terug trappen", en het ging erom "betere" versies van onszelf te zijn - leuk, uitgaand en onbevangen, of zo leidde de alcohol ons ertoe om te geloven.
Toen we gingen studeren, ging het feest door en toen we 21 werden, waren alle weddenschappen uit. Na het werk gingen we uit voor een drankje en gingen we door met drinken toen we thuiskwamen. Het was het ding om te doen. En voor een tijd hadden we plezier. We waren jong en stom. We waren "dronken en verliefd." (Net als Maria, stelde ik mijn "verslaafde" in staat, dronk ik met hem, dronk ik naast hem, beschermde ik hem en loog ik voor hem, daar ben ik niet trots op, maar het is de waarheid - een belangrijke waarheid.)
Maar na een tijdje - na een paar jaar van drankmisbruik en blackouts - hield het op met plezier te maken, althans voor mij. Clubs en bars en bierfestivals werden welkom geheten, en ik merkte dat ik veel gelukkiger op mijn bank lag te kijken hoe Family Guy zich herhaalt of een boek leest en dan naar Whiskey Tango of de stad trekt. Het verschil tussen mij en mijn man was dat ik kon stoppen. Ik zou kunnen gaan zonder te drinken, of "gewoon een." Hij kon het niet. Er was altijd een jeuk dat hij moest krabben, een gat dat hij moest vullen (en hij moest dat vullen op de enige manier die hij kende: met drank).
Verslaving liegt tegen je. Het manipuleert jou, en degenen om je heen, en het doet je domme dingen doen, waanvoorstellingen. Dingen waarvan je denkt dat ze nuttig zijn, blijken net zo ziek te zijn. Het vertelt je dat je de baas bent - en het dwingt anderen om het ook te geloven. Maar na 10 jaar van hem te hebben gevraagd te stoppen, smeekte hem om te stoppen, in een poging hem te misleiden om te stoppen, was ik net zo ziek als hij: hij was ziek van alcoholisme, en ik was misselijk van de gevolgen van co-afhankelijkheid. Ik geloofde dat als ik hem zag drinken - als ik hem vergezelde terwijl hij aan het drinken was - ik kon controleren hoe hij dronk; Ik kon hem stoppen met drinken. Ik zou de klok controleren voordat hij zijn bier opende en de minuten tellen voordat hij opstond om een ​​andere te halen. Ik zou willen voorstellen dat hij 'het rustig aan doet'. Mijn ziekte werd net zo verraderlijk als de zijne.
Het leven met een verslaafde voelt alsof je aan het verdrinken bent. Elke dag vecht je om uit te ademen, maar elke dag wordt de spreekwoordelijke sh * t uit je geschopt. Je kleeft en vecht maar kom nergens. Je geeft het alles behalve dat je nauwelijks water betreedt. Je leeft amper.
Ik vocht omdat ik moest. Ik kende de goede persoon, de slimme persoon, de lieve persoon die hij was. Ik zag voorbij de ziekte en in zijn ziel. Ik zag de jongen die hij was en niet de man die hij werd. Uiteindelijk was zelfs de hoop niet genoeg. Ik ging geloven dat zijn alcoholmisbruik mijn schuld was. Ik faalde hem - als zijn vriend en als zijn vrouw. Ik kon hem niet stoppen. Ik kon hem niet redden, en de schuld werd meer dan ik kon verdragen. In plaats van te vertrekken, overwoog ik zelfmoord omdat ik niet sterk genoeg was om te vertrekken; Ik was niet sterk genoeg om op te geven - wat ik geloofde dat "hem verlaten" betekende, het betekende dat ik hem had opgegeven en elke kans had dat hij beter kon worden.
In plaats van zelfmoord zijn we een gezin begonnen.
Is dit ziek? Waarschijnlijk, maar een deel van mij hoopte dat een baby hem zou veranderen. Hij zei altijd dat hij niet rond een kind zou drinken. Hij zou dat kind niet - en kon het niet doen. Als een baby hem kon redden, was er misschien hoop. Misschien hoefde ik hem niet te zien sterven.
En zij was de motivatie, soort van. Vlak na de eerste verjaardag van mijn dochter, bevond mijn man zich opnieuw in een "dag na" verdoving. Hij vond mijn trouwring op het bijzettafeltje naast hem. Hij hoorde dat ik hem de woorden vertelde die ik al jarenlang zei, ik kon dit niet meer doen. Ik ging weg. Maar deze keer was het anders. Er stond meer op het spel - voor mij en voor hem - en hij kon het niet meer aan. Hij wilde het niet meer doen.
Hij gaf zich over. Hij gaf toe dat hij machteloos was over alcohol, en vandaag zijn we een jaar nuchter en tellen.
Dat gezegd hebbende, verslaving is een levenslange ziekte. De effecten van zijn alcoholisme blijven hangen, de leugens van zijn ziekte blijven hangen en er zijn geen beloftes voor morgen. Er zijn geen garanties. Vandaag heb ik geluk, want mijn man had Scott kunnen zijn. Hij kon nog steeds drinken. Hij zou mijn ex kunnen zijn, en dat was hij bijna. Hij zou dood zijn. En terwijl we beter zijn - beter dan we ooit zijn geweest - repareren we nog steeds de schade die door deze ziekte is aangericht. We werken nog steeds aan het opbouwen van geloof en hoop, vertrouwen en - soms - zelfs liefde.
De koude en harteloze realiteit van deze ziekte is dat de dingen die hij zich niet kan herinneren dezelfde dingen zijn die ik niet kan vergeten - en ik herinner me alles. Maar ik schrijf dit niet voor mijn familie of voor Mary of zelfs voor de woedende fans van Scott - zij die Scott's ex baseren omdat ze geprobeerd hebben om tragedie te verwerken op de enige manier die ze weet - ik schrijf dit voor alle andere vrouwen en mannen en kinderen die leven in de schaduw van verslaving. De mensen worden ingeslikt door een ziekte die ze niet hebben en die ze niet begrijpen. Ik schrijf dit voor elke enabler die ondraaglijke schuld voelt, voor elke echtgenoot of ouder die zich hopeloos voelt, en voor elk kind dat denkt dat ze alleen zijn.
Afbeelding: Quinn Dombrowski, Rafiq Sarlie / Flickr; Pixabay, Sebastian Pichler / Unsplash