Hoe het is om in een open, polyamoreuze relatie te zijn
Vijf jaar geleden had ik geen idee wat Polyamorie was. Ik wist niet eens hoe een open relatie eruit zag. Swingen was iets dat je deed in de jaren '70, niet in de jaren 2000. Groepsseks was immoreel ! Ongeacht wat ik niet wist, wist ik dat ik andere relaties buiten mijn huwelijk wilde onderzoeken. Ik heb er met niemand over gepraat, omdat monogamie werd (en wordt) gezien als de "juiste" manier om relaties aan te gaan, en het tegenovergestelde daarvan is vals spelen - of dat is ons geleerd. En valsspelen is 'egoïstisch' en 'sletterig' en 'hebzuchtig'. Mensen die vals spelen willen niet alleen hun taart, ze willen het ook eten, en dat is verkeerd.
Tijdens het rijden vanuit ons huis in centraal Californië, naar LA om onze familie een lente te zien, vroeg ik mijn toenmalige echtgenoot hoe hij zich zou voelen als ik seks had met een andere persoon. Ik vertelde hem dat ik van hem hield en een leven bij hem had gekozen, maar ik dacht dat het mogelijk was om andere relaties buiten ons huwelijk te hebben. Ik denk dat hij me niet serieus nam, omdat hij erom lachte en zei dat het hem niet veel zou schelen. Maar ik was serieus. Na die autorit begon ik te onderzoeken of er een gemeenschap van mensen was die zich vergelijkbaar met mij voelde. Dat is toen ik struikelde over open relaties en polyamorie. Ik herinner me dat ik zuchtte van opluchting omdat ik niet alleen was. Voordien voelde ik me schuldig, alsof er iets mis met me was omdat ik dacht om bij andere mensen te zijn die niet mijn man waren.
Ik heb altijd gehoord dat wanneer iemand wil vals spelen het is omdat er een probleem is in de relatie. Maar er was geen probleem met mijn huwelijk. Er was geen probleem met mijn man. In feite wist ik door onze stevige basis dat alles (en iemand anders) nauwelijks een idee zou hebben van wat we hadden. Ik had het gevoel dat ze allebei naast elkaar konden bestaan.
Toen ik nog steeds getrouwd was, besloten mijn ex-man en ik dat we 'open' probeerden te zijn. Hij probeerde het, ondanks het niet willen. Dat is toen ik mijn huidige partner, Noah, ontmoette die polyamorous was (en is). Na een paar gesprekken met hem te hebben gehad toen we voor het eerst met elkaar gingen daten, besefte ik dat polyamorie iets was dat ik geschikt vond voor wie ik was. Toen ik Noah ontmoette, waren we heel duidelijk over wat we zochten. Ik was net begonnen met het verkennen van de poly-levensstijl en hij had net een langdurige relatie. Ik was met meerdere mensen aan het daten en Noah ging verder met het daten van een paar van de mensen die hij de afgelopen jaren was geweest. Ik had een primaire partner, terwijl hij dat niet deed. Het was een perfecte toegang tot polyamorie.
Het openen van een relatie of een huwelijk vereist veel vertrouwen en volledige eerlijkheid. Het is niet alleen eerlijkheid met uw primaire partner (meestal de persoon met wie u samenwerkt, niet alleen met daten), maar met andere primaire of secundaire partners. Bij iedereen met wie je date hebt of waarmee je seks hebt, onthul je met wie je nog meer een relatie hebt. U spreekt over uw seksuele geschiedenis, gevoelens van jaloezie; je angsten en onzekerheden. Individuen in open, polyamoreuze relaties houden geen geheimen.
In het begin was het heel moeilijk om volledig open en eerlijk te zijn om mijn hoofd rond te draaien. Ik was onder deze indruk dat als je eenmaal iemand hebt gevonden, dat is het dan. Niemand anders zal je in de gaten houden of je intrigeren. Hoe konden ze wanneer je verliefd bent geworden op Je Persoon? Maar dit is niet waar. Ik wilde de ruimte om de fascinerende mensen te verkennen die ik nog niet had ontmoet, niet omdat ik niet van mijn man hield.
Polyamorie ziet er anders uit voor elke persoon die het beoefent. Voor sommigen leven hun partners allemaal onder hetzelfde dak en ze bestaan samen in een relatie. Voor anderen hebben ze een meer gestructureerde indeling met een primaire partner en partners die daaronder vallen. Soms bestaat dating uit meer een emotionele band. Voor mij heb ik een primaire partner en soms dat ik andere mensen dateer. Andere keren niet.
Toen ik getrouwd was, ging ik op onderzoek uit en ik daagde mezelf uit om OK te zijn met flirten met mensen die niet mijn man waren. Vanaf daar wilde ik duiken in echte relaties die consistent en emotioneel waren. Ik vond het zo bevrijdend en heel verhelderend. Het grootste en belangrijkste deel van je nieuwe intrigeren begint bij jou, niet bij andere mensen. Het dwingt je om opnieuw te leren en opnieuw te bedenken wat je bent geconditioneerd om na te denken over liefde, over relaties en zelfs over jezelf. Je moet over jaloezie praten op een manier die we nooit als een samenleving te pakken zullen krijgen. Ik denk dat polyamorie mooi is omdat liefde op een nieuwe manier wordt getoond. Liefde hoeft niet voorwaardelijk te zijn, of komt met een lijst van "Ik zal van je houden totdat je deze dingen doet". Het kan zelfs gedijen en groeien terwijl je die liefde uitbreidt naar andere mensen.
Sinds ik echt door een scheiding ben gegaan, sta ik niet in de ruimte om nog andere intieme relaties te hebben. Ik geloofde dat open te zijn over wat ik wilde met mijn ex-man ons huwelijk zou helpen redden, maar dat gebeurde niet. Het deed me gewoon vasthouden aan iets dat ooit was, en hielp me begrijpen dat je je huwelijk niet als een laatste redmiddel opent. Op een onzekere plek zijn met je primaire partner, en proberen meerdere mensen binnen te halen, zorgt alleen maar voor een nog meer wankele basis. Leif, mijn man, en ik zijn uiteindelijk gescheiden.
Mijn huidige partner en ik controleren constant hoe de ander over dating denkt, of we de relatie een tijdje moeten sluiten, of dat we een back-up moeten maken. Voelen we ons jaloers? Onzeker? Hebben we het gevoel dat we moeten daten? We praten overal over, net als elk ander stel dat zou doen. Ik denk dat een van de grootste misvattingen rond Polyamorie is dat het gewoon orgieën en willekeurige seks zijn. Ik weet zeker dat orgieën zullen gebeuren - en hetzelfde met willekeurige seks - maar het is ook hetzelfde als een monogame relatie hebben. Alleen met de toevoeging van anderen.
Ik denk niet dat monogamie verkeerd is. Hoe kan dat nou? Liefde tussen iedereen is mooi en het is goed. Polyamorie kan anders zijn, maar dat maakt het ook niet verkeerd. Het is een andere manier om lief te hebben en bemind te worden. Het is een andere manier om jezelf als persoon uit te dagen en om veel meer te leren dan wat je met slechts één persoon hebt geleerd.