Wat ik heb geleerd over de positiviteit van het lichaam tijdens mijn zwangerschap
Ik ben een dikke vrouw. Ik ben ook een nieuwe moeder. Ik was niet altijd dik; Ik kreeg veel gewicht in mijn midden en eind 20 en ik moest opnieuw leren hoe ik me comfortabel in mijn vel moest voelen. Gelukkig voor mij had ik veel geweldige vetactivisten en positieve vrienden en kennissen overal om me heen. Mijn dunne voorrecht verliezen en een dikke fobie tegenkomen was zwaar voor me, maar lang niet zo moeilijk als het zou zijn geweest zonder hun steun. Maar na dat alles was ik nog steeds niet voorbereid op de manier waarop zwangerschap me zou veranderen. Zwangerschap veranderde de manier waarop andere mensen keken naar - en praatten over - mijn lichaam. Zwangerschap veranderde de manier waarop ik me voelde in mijn eigen lichaam, en wat ik er waarde aan hechtte. En uiteindelijk, nadat alles gezegd en gedaan was en mijn baby eindelijk aan de buitenkant was, hielp het me meer dan ooit van mijn lichaam te houden.
Voordat ik zwanger was, dacht ik dat ik extreem lichamelijk positief was. Ik dacht dat alle lichamen goed en waardevol waren, en ik hield van mijn lichaam en was er trots op. Ik was me bewust van het geklaag van de 'goede vettigheid' en dacht dat alle dikke mensen, inclusief ik, goed en mooi konden zijn. Toen ik zwanger was, realiseerde ik me echter dat ik in denkpatronen terecht kwam die ik uiterlijk had afgewezen, en dat mijn hele raamwerk voor het waarderen van mezelf in de natuur in staat was. Mijn lichaam waarderen voor wat het kon doen (over lange afstanden wandelen! Zware dingen dragen! Overal lopen!) Had een enorme stimulerende stap gevoeld. Ik was tenslotte niet van plan om mijn lichaam en mezelf te waarderen voor het voldoen aan schoonheidsidealen! Maar toen al die vermogens die me een krachtig gevoel gaven weg waren - tijdelijk verdwenen maar nog steeds weg vanwege een verlammende zwangerschap - besefte ik de fout. Als je alleen van jezelf houdt omdat je fysiek in staat bent om dingen te doen waarvan je denkt dat die cool zijn, wat gebeurt er dan als je die vaardigheid verliest?
Ik ben een rare vrouw, getrouwd met een andere persoon met een baarmoeder, dus je zou kunnen denken dat toen we besloten om een kind te krijgen, er enige discussie zou zijn geweest over wie de zwangerschap zou dragen. In werkelijkheid is dat nooit gebeurd. Ik wilde zwanger zijn. Ik had gedroomd jarenlang zwanger te zijn. Voor mij leek het een glorieus avontuur dat me voor altijd zou veranderen, een mooie en vreugdevolle ervaring van waar mijn lichaam toe in staat was, en uiteindelijk een viering van mijn kracht. In wezen dacht ik dat ik graag zwanger zou zijn.
"Nou, goed voor jou!" Zei ze, "je zult geen moeite hebben om het gewicht van de baby op die manier te verliezen!"
In plaats daarvan haatte ik het. Het was de hel; pure en pure hel. Ik had hypermesis gravidarum, wat in feite betekende dat ik mijn ingewanden tien weken lang voortdurend kotste. Officieel was er niets mis met mij, en ik had geen medische beperkingen, maar functioneel, ik lag op bedrust omdat zelfs het lopen van de trap naar de keuken de golven van misselijkheid zou oproepen die altijd net onder de oppervlakte waren. Sommige dagen zelfs naar de zijkant leunen om iets van mijn nachtkastje te halen was genoeg om me te laten slingeren. Ik gooide bijna elke keer als ik een douche nam bijna elke keer als ik mijn tanden poetste.
En door dat alles, telkens als ik mezelf (soms met hulp!) Aankleedde en het huis verliet, bleven vreemden me complimenteren. Je bent gewoon gloeiend! Het lijkt erop dat de zwangerschap het echt met je eens is! Je bent hoeveel maanden mee? Nou je ziet het zeker niet uit! Je bent zo klein! Bij een gedenkwaardige gelegenheid, die buiten de supermarkt stond, volledig uitgeput van de korte wandeling door de gangpaden, vroeg een vrouw hoe ik me voelde. Ik vertelde haar de waarheid, ik vertelde haar dat ik me verdorven voelde, dat ik de ziekste was die ik ooit in mijn leven was geweest en dat als ik enige neiging had gehad dat zwangerschap zo erg zou zijn, ik het niet zou hebben gedaan. Ze lachte naar me. "Nou, goed voor jou!" Zei ze, "je zult geen moeite hebben om het gewicht van de baby op die manier te verliezen!"
Ver weg van zwangerschap was het een viering van mijn lichaam dat nieuw leven creëerde en in stand hield, het was een donkere tijd vol afkeer omdat ik, iemand die drie mijlen per dag liep, bijna het einde van het blok niet kon halen. Ik had niets om op terug te vallen om mijn zelfvertrouwen op te houden tijdens het donkerste deel van mijn zwangerschap omdat ik vertrouwde op de fysieke vermogens van mijn lichaam zo zwaar om te vertellen hoe ik me erover voelde.
Die dag heb ik geleerd dat mensen niet alleen vette mensen niet leuk vinden en vrezen, en ze gaan er niet alleen van uit dat dikke mensen inherent ongezond en slecht zijn, maar in plaats daarvan is het veel erger dan dat. Sommige mensen, zoals de vrouw die ik die dag in het gangpad ontmoette, geloven letterlijk dat dun zijn, of op z'n minst dunner, beter is en belangrijker dan gezond genoeg zijn om te functioneren. Ze was niet de enige die dat soort dingen tegen me zei, hoewel ze de enige was die het zo bot zei. Veel, veel mensen hebben laten doorschemeren dat ik mezelf gelukkig vind dat ik zo ziek was dat ik amper aan het bijkomen was. Het was uiterst vermoeiend om te luisteren naar mensen die dingen dergelijks zeiden. Het was alsof ze zeiden dat mijn ervaring niets waard was, het was alleen hoe mijn lichaam eruit zag.
Wat maakt een lichaam goed? Is het wat het kan doen? Is het hoe het eruit ziet? Is het wie dat lichaam waardeert? Ik geloof dat alle lichamen goed zijn en dat alle lichamen liefde en zorg waard zijn. Wat ons lichaam uiteindelijk goed maakt, is niet waar ze passen in onze hiërarchische samenleving, het is gewoon dat ze hier zijn en zij van ons zijn.
Vanwege dit alles begon ik mezelf te haten. Ik haatte mezelf omdat ik om hulp moest vragen, ik haatte mezelf omdat ik er niet bovenuit kon komen en gewoon kon doen wat er gedaan moest worden. Ik voelde me zwak, machteloos en afschuwelijk. Ver weg van zwangerschap was het een viering van mijn lichaam dat nieuw leven creëerde en in stand hield, het was een donkere tijd vol afkeer omdat ik, iemand die drie mijlen per dag liep, bijna het einde van het blok niet kon halen. Ik had niets om op terug te vallen om mijn zelfvertrouwen op te houden tijdens het donkerste deel van mijn zwangerschap omdat ik vertrouwde op de fysieke vermogens van mijn lichaam zo zwaar om te vertellen hoe ik me erover voelde. En te horen krijgen dat het enige dat ik het meest haatte, het feit dat ik zo ziek was en dat ik daardoor nauwelijks een pond kon opbrengen, iets uitstekends was, zeker niet mijn zelfvertrouwen hielp.
Voordat ik mijn zoon baarde, had ik geloofd dat ik voor de bevalling voor eens en altijd zou bewijzen dat ik lichamelijk in staat was, dat zelfs als ik tijdens mijn zwangerschap zwak was geweest, ik tijdens de bevalling nog steeds een badass kon zijn en mijn kind in de wereld. In plaats daarvan ging ik na een week werken eindelijk akkoord met een c-sectie en bracht ik de volgende paar maanden door in een moeilijk en moeilijk herstel. In sommige opzichten was het zelfs demoraliserend, maar op andere manieren was het alsof je eindelijk wakker werd. Ik moest die laatste kleine hoop loslaten, dat ik me aan het fanatisme kon vastklampen om me goed te voelen over mezelf. Dus uiteindelijk laat ik het met tegenzin los. Ik begon van mijn lichaam te houden, niet vanwege wat het kon doen, maar alleen omdat het van mij was en ik moest er voor zorgen.
Wat maakt een lichaam goed? Is het wat het kan doen? Is het hoe het eruit ziet? Is het wie dat lichaam waardeert? Ik geloof dat alle lichamen goed zijn en dat alle lichamen liefde en zorg waard zijn. Wat ons lichaam uiteindelijk goed maakt, is niet waar ze passen in onze hiërarchische samenleving, het is gewoon dat ze hier zijn en zij van ons zijn.
Uiteindelijk besefte ik dat positiviteit van het lichaam, net zoals feminisme, intersectioneel moet zijn. Het was niet genoeg om alleen maar af te wijzen van fatfobie, ik moest ook het kwade kunnen afwijzen, en mijn lichaam omarmen niet vanwege wat het kon doen, maar gewoon omdat het van mij was. Het kostte tijd, geduld en veel introspectie. Ik zou nooit iemand anders haten om alleen maar ziek te zijn en hulp nodig te hebben, dus waarom zou ik mezelf zo behandelen?
Ik hoor zoveel vrouwen zeggen dat ze van hun lichaam houden, zelfs met hun striae en soms littekens, vanwege het prachtige dat hun lichaam deed om hun kinderen naar onze wereld te brengen. Het is geweldig om te horen dat vrouwen van zichzelf houden, en het is zo belangrijk om niet in het lichaam-schaamtegame te spelen. Voor mij persoonlijk heb ik geleerd dat die liefde niet voorwaardelijk moet zijn, en dat bekwaamheid zeker niet een van de voorwaarden mag zijn! Of het nu dik of dun is, ziek of goed, vruchtbaar of onvruchtbaar, tijdelijk gekwetst of gehandicapt, ik hou van mijn lichaam omdat het de enige is die ik heb, en dat maakt het geweldig.