Wat daten wanneer je een alleenstaande moeder bent, en ja, ik heb 124 miles gereden voor seks, heel erg bedankt
Niet veel mensen gaan in een zwangerschap denken, "OK, hoe gaat dit mijn vermogen om een ​​date te krijgen beïnvloeden?" Maar ik was vrijgezel, en hoewel ik tot nu toe geen plannen had terwijl ik bezig was met het creëren van een ander mens, Ik wist dat ik op een gegeven moment in de toekomst een alleenstaande moeder zou zijn die opnieuw romantiek in mijn leven zou willen hebben. "Mensen met kinderen dateren al die tijd!" Zei ik tegen mezelf, ook al had ik niet de emotionele energie om er verder over na te denken.
Ik weet niet of het hormonen waren, of hoe ziek ik was, maar ik heb het grootste deel van mijn zwangerschap besteed aan seks. Het idee dat ik ooit seks met iemand had gehad, laat staan ​​dat ik het ooit nog een keer zou doen, zorgde ervoor dat ik de rest van mijn leven wilde douchen.
Na de bevalling was ik nog steeds niet geïnteresseerd in seks (duh), maar ik begon een verlangen naar intimiteit te krijgen. Ik zou denken hoe leuk het soms zou zijn om iemand te hebben die naast bed in bed krulde. Ik zou ook gedood hebben om midden in de nacht om te kunnen rollen en te zeggen: "Jouw beurt."
Ik besloot het oude OKCupid-profiel af te stoffen toen mijn kind 4 maanden oud was. Toen ik me aanmeldde en het vak "Heeft een kind" voor de eerste keer controleerde, werd ik meteen overmand door schuldgevoelens. Het leek alsof er waarschijnlijk een bepaalde tijd was dat ik had moeten wachten voordat ik opnieuw ging daten, en 4 maanden leek plotseling veel te kort. Wie zou iemand willen dateren met zo'n kleine baby? Zouden mensen niet denken dat het raar was?
Ik eindigde met mezelf te redeneren dat het hebben van een kind de andere aspecten van mijn persoonlijkheid niet tenietdreef; Ik was een moeder, maar ik was niet alleen maar een moeder. Zolang ik voorop liep met mensen, en zolang mijn kind mijn eerste prioriteit was, zou daten - de hel, zelfs het avondeten met een andere volwassene - geen probleem zijn.
Ook al had ik besloten om mezelf op zoek te laten gaan naar een romantische partner, toch voelde ik me angstig over hoe daten er nu zou uitzien nu ik een baby kreeg. In het laatste seizoen van The Amazing Race was er een stel dat acht maanden samen was geweest, maar de jongen had de jonge zoon van zijn vriendin nog steeds niet ontmoet. Haar redenering was dat ze mannen het leven van haar zoon had binnengebracht die hem uiteindelijk teleurstellen toen ze niet bleven rondhangen, en ze wilde haar dat kind niet meer aandoen.
Ik probeerde niet te veel na te denken over hoe ik nu op een plek was waar ik levenslessen kreeg van The Amazing Race, maar ik moest toegeven dat ik niet te veel had nagedacht over het selecteren van datingpartners op basis van hun potentieel als ouderfiguren voor mijn kind. Ik denk dat ik mezelf altijd als de enige ouder had gezien, en ik had nooit de mogelijkheid overwogen dat er een andere zou komen.
Ik heb ook nooit overwogen lang te wachten om mijn kind voor te stellen aan een potentiële partner. Hoezeer ik ook begreep waarom sommige ouders ervoor zouden kiezen, ik kon me niet voorstellen die keuze zelf te maken. Natuurlijk zijn de veiligheid en het comfort van mijn kind de belangrijkste dingen voor mij, maar ze maakt zo'n groot deel uit van mijn dagelijks leven dat het, hoe vreemd het ook lijkt, me moeilijk kon voorstellen dat ik zonder haar zou daten.
Ik woon in een klein stadje in het midden van nergens met een bevolking van ongeveer 8.000, en die bevolking scheef aanzienlijk ouder en minder liberaal dan ik. Als ik iemand wilde ontmoeten met wie ik misschien echt zou slagen, zou ik online moeten gaan. Helaas kwamen al mijn wedstrijden uit "nabijgelegen" steden (in dit geval 150 tot 300 mijl verderop).
De weken gingen voorbij en de idiote berichten druppelden langzaam in. Ik hoorde eindelijk van iemand waar ik eigenlijk in geïnteresseerd was. Laten we hem Adam noemen, en hoewel ik niet zeker wist dat ik echt een nieuwe cisgenderman wilde dateren, was hij super aardig en erg schattig (en speelde een gitaar in zijn profielfoto, want ondanks alle lessen die ik in de loop der jaren had moeten leren, ben ik nog steeds precies 100% van de tijd met musici). Hij was van een ander klein stadje ongeveer 120 mijl verderop, wat best goed was, aangezien de meeste anderen niet minder dan vijf uur rijden waren - niet echt handig als je een baby hebt.
Adam en ik leken het echt te raken (zoveel als je het kunt krijgen met iemand met wie je alleen via de telefoon hebt geblogd / gesproken), en ik probeerde mezelf ervan te weerhouden om een ​​puberende tiener te worden, hoewel ik Omdat ik eerlijk was, deed ik dat. Het voelde zo goed om op een romantische manier weer contact te maken met iemand, en ik was wanhopig eropuit dat het goed ging.
De eerste keer dat ik hem ging ontmoeten, nam ik mijn kind mee. Ze was nog steeds te klein om lang bij me weg te blijven, en ik bedacht me dat hij, als hij met me zou uitgaan, een idee zou moeten krijgen van het hele pakket vooraan. We ontmoetten elkaar voor een kop koffie en hij was heel lief voor de baby, maar het was vreemd. Ik droeg haar in haar koets en hij bleef steels rondkijken, en zei dingen als: "Man, als een van mijn knoppen van werk me ziet, zullen ze zo in de war raken, haha." Ik probeerde het uit te lachen, maar ik bleef maar denken hoe stom ik was. Ik had het gevoel dat moederschap de keuze was die ik had gemaakt, en moederschap betekende één ding, en dat ding was geen vrijblijvende afspraak.
Tijdens dat eerste bezoek kwam er natuurlijk geen seks bij. In feite, met uitzondering van wat lichte tot matige sexting, kwam seks pas vijf maanden later tot stand. De jongen was oud genoeg om vandaag met oma te vertrekken, dus Adam en ik maakten plannen. De hele weg daarnaar hield ik mezelf op de tweede plaats: ten eerste vanwege de schuldgevoelens die ik voelde om mijn kind te verlaten, zodat ik iemand kon ontmoeten; ten tweede omdat alleen een echte verliezer zou doen wat ik aan het doen was. Ik voelde me zwak omdat ik niet alleen kon omgaan met alleen zijn totdat het voor mij handig was om weer een date te hebben.
Bovendien had ik sinds mijn zwangerschap geen seks gehad, en ik had een aantal grote bekkenveranderingen opgemerkt tijdens het doen van yoga die een ruwe bui had op elke positie waar mijn benen boven mijn hoofd gingen. En ... de borsten! Wat doe je met borstvoeding gevende borsten als je het druk probeert te krijgen met iemand die je amper kent? Hoe spreek je dat onderwerp zelfs aan? "Raak die niet aan, misschien wordt u bespoten!" ?
We besloten van tevoren om gewoon bij hem thuis rond te hangen, dus ik wist dat The Sex eraan zat te komen. Hij had in een eerdere tekst gezegd dat we 'Netflix en chillen' konden, duidelijk ironisch genoeg, maar ook op de een of andere manier totaal oprecht tegelijk. Hij maakte me om 11 uur 's ochtends ouderwets, wat ik charmant vond. Om eerlijk te zijn, hij had zo ongeveer alles kunnen doen en ik zou nog steeds met hem geslapen hebben. Niet omdat hij de meest onweerstaanbare persoon in de wereld was, maar omdat ik me zo los van mezelf voelde als een seksueel wezen dat ik ernaar verlangde om weer dicht bij dat deel van mezelf te voelen.
Dus we hebben het gedaan. Het was waarschijnlijk zo goed als de eerste keer dat ongemakkelijke seks kan zijn. Ik waarschuwde hem voor de mogelijkheid van een spontane lactatie en hij lachte, maar ik merkte dat hij mijn borsten vermeed, alsof ze voor de rest van de gelegenheid zouden kunnen exploderen. Ik vond het ook vrij moeilijk om te ontspannen, want ik zat vrijwel de hele tijd in een paniekmodus met vagina-scheet. Ik ben blij om te melden dat er geen sprake was van vaginale flatulentie.
We hebben nog een paar uur rondgehangen. Hij nam me mee naar een dam, wat mooi was, en voelde (zoals zoveel van onze ontmoeting had) iets dat ik op de middelbare school met mijn vriend zou hebben gedaan.
Toen ik die avond naar huis reed, deden mijn borsten pijn; het was de langste keer dat ik ooit was heengegaan zonder mijn kind te verzorgen. Nogmaals, ik voelde me schuldig, hoewel ik probeerde aardig voor mezelf te zijn, om tegen mezelf te zeggen dat het goed voor me was om een ​​dag iets anders dan een moeder te zijn.
Ik weet nog steeds niet zeker of ik het geloofde, maar het voelde zo goed om het te proberen.