Proberen om een ​​martelaar te zijn. Mam zet mijn huwelijk op het spel
Voordat ik ouder werd, wist ik dat ik geen controlerende, martelaar-moeder wilde zijn: het soort moeder dat alles moet doen, alles moet zijn en alles moet geven als het op haar baby aankomt. Ik wist dat ik een goede balans wilde tussen mij en mijn partner, en aangezien mijn man en ik elkaar lijken te versterken waar we zwak zijn, had ik er vertrouwen in dat we in staat zouden zijn om samen de uitdaging aan te gaan om ons kind op te voeden. . Het was zeker een avontuur, maar ik had nooit gedacht dat het enige ding dat ik niet wilde doen precies datgene zou zijn waar ik zoveel moeite mee zou hebben.
Er gaat niets boven de haast om een ​​nieuwe moeder te zijn. Wennen aan de onbekende rol is tijdrovend. Zelfs na zes maanden acclimatiseren aan het werk, heb ik vaak het gevoel dat ik alles wat met mijn kind te maken heeft, beter dan wie ook kan doen (en zou moeten doen). Ik betrap mezelf erop dat niemand - zelfs mijn man - niet voor mijn kind kan zorgen zoals ik kan. En aan de ene kant is er enige belangrijke legitimiteit in mijn perspectief. Immers, mijn dochter en ik brachten 10 maanden verlijmen door op een manier die niemand anders kon. Ze groeide en ontwikkelde zich in mij, en de vele nachten dat ik niet kon slapen, werden besteed aan het nadenken over hoe de dingen met haar zouden zijn als ze eenmaal was geboren en hoe haar persoonlijkheid zou zijn. Ze is mijn eerste, en ik weet niet hoe ik in een volgende zwangerschap zit, maar in deze althans, ik voelde me alsof ik haar begreep lang voordat ik ooit mijn armen om haar heen sloeg, alsof ik bepaalde aspecten van haar kende persoonlijkheid voordat ze haar zelfs maar ontmoette.
Het ironische van het feit dat ik zo'n speciale band heb met mijn dochter is dat er nog steeds momenten zijn waarop ik het gevoel heb dat ik geen idee heb wat er aan de hand is. Dan betwijfel ik wat ik aan het doen ben en voel ik me uiteindelijk ontoereikend. Voor alle tijden heb ik het gevoel dat ik dit hele moederdom heb gehad, er zijn waarschijnlijk een gelijk aantal keren dat ik nog steeds hulp nodig heb.
Ik werd het soort moeder waarvan ik er nooit van had gedroomd: niet alleen degene die alles wilde doen, maar het type dat het gevoel had dat ze alles moest doen.
De hoeveelheid dingen die voor één klein mens in de loop van een dag moet worden gedaan, is alarmerend. Het is veel gemakkelijker geworden met oefenen, maar soms kan de lijst met taken overweldigend zijn: voeden, oprispen, luieren en kleden is één ding. Voeg een foto toe en er is nog een hele lijst waar je op moet letten: zorg ervoor dat de luiertas genoeg luiers, doekjes en kleding heeft, plaats haar in het autostoeltje, pak het benodigde speelgoed, melk, formule en snacks, zo nodig een hoed of jas grijpen. Voeg vervolgens alle andere huishoudelijke taken toe die plotseling toenemen met een baby zoals extra wasgoed (oh, de was!) En het reinigen van de flessen en pompapparatuur.
Mijn partner en ik proberen de verantwoordelijkheden in evenwicht te brengen, maar ondanks onze inspanningen om de lading te verdelen, kan ik vaak niet anders dan meer dagelijkse taken op zich nemen om voor onze dochter te zorgen. En dus werd ik snel het soort moeder waarvan ik er nooit van had gedroomd: niet alleen degene die alles wilde doen, maar het type dat vond dat ze alles moest doen.
Wanneer ik schrijf voor werk in de uren dat mijn man niet werkt, moet ik mezelf op mijn bureau in onze kamer afsluiten en vertrouwen op het vermogen van mijn man om voor onze dochter te zorgen.
Maar de hele tijd proberen om het allemaal te doen, droeg me alleen maar en gaf mijn man het gevoel dat hij geen plaats had. Het is moeilijk om de controle te beschrijven die ik vaak nodig heb. Ik kan kijken hoe mijn man mijn dochter op de autostoel legt, en als ik het gevoel heb dat hij te lang aan het doen is en dat is de reden dat ze zo veel huilt, is er deze gekke drang om over te gaan en hem uit de weg te duwen en het te doen mezelf. Omdat onze dochter de hele nacht geen borstvoeding meer nodig heeft, kan mijn man haar zien of ze willekeurig begint te huilen of een luierwissel nodig heeft, maar ik moet mezelf soms stoppen met zorgen maken of hij zich de luieruitslagroom zal herinneren. Als we klaar zijn om uit te gaan en ik wil douchen nadat ik mijn dochter heb gevoed, is het vaak logisch om mijn man onze baby te laten aankleden om tijd te sparen. Ik moest mezelf eraan herinneren dat als hij niet toestaat dat hij haar kleren uitzoekt, omdat ik alleen maar moet kiezen wat het beste is, hem ervan weerhoudt zich aan haar te binden.
Mijn man en ik hebben de dingen geïdentificeerd die mijn behoefte aan controle lijken te triggeren: voorbereidingen om ergens heen te gaan; mijn dochter horen huilen als ik niet in de kamer ben; en de angst om niet absoluut alles te weten wat er met haar gebeurt, zijn de belangrijkste dingen die me provoceren om over te nemen.
De spanning die dit heeft uitgeoefend op ons huwelijk heeft dagelijkse taken tot volledige argumenten gemaakt. Bij sommige gelegenheden moest mijn man opgeven en de kamer uitlopen omdat ik de taak die hij probeerde te doen, overnam. Eens besloten we om onze dochter te wassen terwijl ik in bad was met haar. Het was een leuke tijd om met haar in het bad te kleven, maar natuurlijk moest ik, terwijl ik werd uitgekleed, haar in de handdoek wikkelen en haar naar haar kamer brengen om haar klaar te maken voor het naar bed gaan. Ik moest mijn eigen bad afmaken en binnenkomen toen ik klaar was om haar te voeden, maar ik hoorde haar huilen en nam aan dat hij haar niet bedekte zoals ik zou doen. Ik sprong uit het bad, wikkelde me nauwelijks in mijn handdoek en kwam de kamer binnen die de taak overnam, al te graag om hem eraan te herinneren dat hij "het verkeerd deed". Mijn man is verslagen door wat ik probeerde te verdoezelen als mijn aangeboren verlangen om 'te helpen'. Nadat ik erover had gesproken, besefte ik duidelijk dat ik helemaal niet hielp.
Op dit punt in het spel, nadat ik er de tijd voor genomen heb om erover te praten, hebben mijn man en ik de dingen geïdentificeerd die mijn behoefte aan controle lijken te triggeren: voorbereidingen om ergens heen te gaan; mijn dochter horen huilen als ik niet in de kamer ben; en de angst om niet absoluut alles te weten wat er met haar gebeurt, zijn de belangrijkste dingen die me provoceren om over te nemen. De waarheid is dat het echt goed is als ik sneller ben dan dat hij haar in het autostoeltje haalt (en eerlijk gezegd, ze huilt soms dat ze door mij wordt ingebracht, zelfs als ik sneller ben.) Het komt wel goed als zij gaat zo nu en dan zonder luieruitslagcrème. En het is zeker niet het einde van de wereld als haar vader een onesie opzet die niet overeenkomt met haar beenkappen.
Als ik het allemaal probeer te doen, druk ik onbewust druk op mezelf om het elke keer weer goed te krijgen. Dus als ik het verprutst, voel ik me nog erger. Om het nog gecompliceerder te maken, word ik jaloers op mijn man die "off the hook" is, ook al ben ik het die hem daar plaatst.
Alles overnemen ondermijnt de rol van mijn partner in de zorg voor onze nieuwe dochter. Om nog maar te zwijgen over het feit dat als ze opgroeit met een moeder die opereert alsof zij de enige is die dingen goed voor haar kan doen, ze het misschien moeilijker heeft om anderen te vertrouwen, of nog erger, me kwalijk te nemen dat ze andere mensen, vooral haar, niet toestaan vader, in haar wereld.
Ik realiseerde me dat ik alleen mijn poging om het einde te zijn, kon volhouden, althans voor mijn dochter zolang voordat ik volledig was uitgebrand. En de uitgebrande versie van mezelf is niet hoe ik wil dat mijn moederschap er ook uitziet.
In het gevoel dat ik alles beter kan doen, ga ik er ook van uit dat ik alles weet. En ik weet dat ik dat niet doe. Als ik het allemaal probeer te doen, druk ik onbewust druk op mezelf om het elke keer weer goed te krijgen. Dus als ik het verprutst, voel ik me nog erger. Om het nog gecompliceerder te maken, word ik jaloers op mijn man die "off the hook" is, ook al ben ik het die hem daar plaatst. Ik denk dat ik ergens op de weg het idee van een martelaarmama heb overgenomen: iemand die altijd gelijk heeft, die alles kan doen, die perfect is, en vanwege haar onberispelijke prestaties, kan ze liefhebben en geliefd zijn bij haar kind. Dit is het ding - deze onrealistische verwachting en schadelijke mentaliteit - die het zo moeilijk maakt voor mij om mijn controle los te laten en mezelf daarna te slaan als ik me niet goed voel.
Wetende dat deze manier van opvoeden niet ideaal is en mijn drang om het te doen beheersen, zijn twee heel verschillende dingen. Het heeft net tijd gekost om uit deze denkwijze te komen, en ik heb er nog steeds dagelijks moeite mee om het te doen. Maar ik realiseerde me dat ik alleen mijn poging om het einde te zijn kon volhouden, althans voor mijn dochter zolang voordat ik volledig was uitgebrand. En de uitgebrande versie van mezelf is niet hoe ik wil dat mijn moederschap er ook uitziet.
Dus begon ik mezelf te dwingen mijn verlangens niet te volgen om het over te nemen met mijn dochter. Ik vertelde mijn gedachten aan mijn man over hoe ik denk dat er dingen met haar gedaan moeten worden, en hij heeft genadig veel van mijn suggesties overgenomen. Maar hij is ook gesproken en vertelde me dat hij ook voorkeuren heeft. Ik moet mezelf eraan herinneren om het los te laten. Wanneer ik schrijf voor werk in de uren dat mijn man niet werkt, moet ik mezelf op mijn bureau in onze kamer afsluiten en vertrouwen op het vermogen van mijn man om voor onze dochter te zorgen. Als ik naar buiten kom om hem te zien spelen met haar op de grond, of haar de melk te geven die ik heb gepompt, of haar kleren te veranderen van haar vele uitrookbare luiers, glimlach ik en herinner ik me hoe gelukkig ik ben om hem te hebben als mijn partner en een liefhebbende vader voor ons meisje. Haar zien hebben ogen hebben voor haar vader laat me weten dat we naar die plaats van balans gaan die ik wilde, omdat het niet verandert dat ze ook ogen voor me heeft.
Door van een plaats van vrede, balans en begrip te scheiden met mijn partner, in plaats van ernaar te streven altijd alles van haar te zijn, heb ik de kracht gekregen om het type moeder te zijn waar ze door zal worden geïnspireerd in plaats van gecontroleerd door. Ik heb geleerd dat het belangrijker is om mijn dochter een ouder te geven waar ze trots op kan zijn dan elk paar leggings dat ik kies of een aantal luierveranderingen die ik geef.