Tot op de dag van vandaag ben ik haar mijn leven schuldig: hoe een onverwachte vriendschap mij heeft gered
Zou ik het overleefd hebben als ik die straat niet was overgestoken?
Die gedachte komt me vaak voor de geest nu ik herstel heb van een lange, donkere anderhalf jaar depressie die begon in de zwangerschap en die duurde nadat mijn zoon was geboren.
Toen mijn baby vijf weken oud was, had ik een toevallige ontmoeting toen mijn man en ik een wandeling maakten. We staken een straat over naar een andere buurt en kwamen bij een vrouw en haar familie die een zoon hadden die ongeveer dezelfde leeftijd had als onze jongen. Terwijl we leuke dingen uitwisselden, kwamen we erachter dat zij en ik beiden in hetzelfde ziekenhuis hadden afgeleverd, C-secties hadden gehad en patiënten waren in dezelfde OB / GYN-praktijk. Met al deze toevalligheden, besloten we om samen te komen voor een wandeling tijdens zwangerschapsverlof.
Tijdens onze eerste wandeling stroomde er gemakkelijk een gesprek toen we onze ervaringen met onze baby's in generieke, oppervlakkige termen bespraken. We besloten dat we om de paar dagen samen zouden blijven wandelen.
Na verloop van tijd kwamen we dichterbij. We realiseerden ons dat we soortgelijke gedachten hadden over het leven, werkbelangen en hobby's. Toch was het pas nadat we ongeveer vier maanden hadden gelopen dat we ons realiseerden dat we allebei worstelden met depressies.
Dat is de schimmige wereld van perinatale depressie.
Perinatale depressie beschrijft zowel prenatale als postnatale depressie (PND). Ik was me niet eens volledig bewust van wat het was en omdat ik geen voorgeschiedenis van depressie had, dacht ik niet dat het met mij zou kunnen gebeuren.
Ja hoor, ik werd gediagnosticeerd met prenatale depressie. Tijdens de zwangerschap werd ik gestresseerd, werkte ik fulltime, eindigde mijn master in de avonduren en was ik constant uitgeput. Eindelijk, toen het tot een hoogtepunt kwam, begon ik een therapeut te zien. Mijn plannen om door te gaan met de therapie werden onderbroken door de geboorte van mijn kind.
Maar ik was verteerd en overweldigd, en de pure logistiek om met of zonder mijn kind het huis uit te komen, maakte follow-up therapiesessies onmogelijk.
De paniek en angst werden erger. Ik was doodsbang om alleen te zijn met mijn zoon, bang dat ik hem per ongeluk zou verwonden. Ik wilde niemand in ons huis hebben behalve mijn moeder en mijn man.
Onbewust dat mijn prenatale depressie postpartumdepressie was geworden, sjokte ik voort. Ik ging ervan uit dat de gevoelens van vermoeidheid, angstgevoelens, paniek en wanhoop eenvoudigweg overeenkwamen met de verandering van het krijgen van een pasgeborene.
Ik heb al snel geleerd dat onbehandelde postpartum depressie zal verslechteren. Ik was de hele tijd boos en had moeite om contact te maken met mijn zoon. Op een dag tijdens onze wandeling vroeg mijn vriend me hoe het met me ging. Wanhopig vertelde ik haar de waarheid. Maanden van wanhoop en hopeloosheid stroomden uit mijn mond toen ik haar vertelde hoe gemakkelijk het zou zijn om alles te beëindigen.
We waren het erover eens dat ik mijn therapeut weer moest zien, en toen zei ze stilletjes dat ook zij te maken had met intense gevoelens van hopeloosheid. Ze vertelde dat ze zich schuldig voelde omdat het zo'n gelukkige tijd zou zijn geweest, maar toch werd ze voortdurend geplaagd door angst en angst voor het idee alleen te zijn met haar zoon.
Ik kan de drukte niet verklaren door erachter te komen dat er iemand was die begreep waar ik doorheen ging. Samen werden we elkaars reddingslijn.
Achteraf gezien, is het ongelooflijk hoe krachtig een ondersteuningssysteem is. Op het slechtste van die dagen, als ik mijn vriend opbelde, verscheen er een sprankje zonneschijn. Het hebben van een reddingslijn kan je de kracht geven om nog een dag door te komen. Mijn vermoeide lichaam zou mijn hersenen vertellen om in bed te blijven en de wandeling voor die dag te annuleren. Met een enorme inspanning, vechtend tegen al mijn depressieve chemische en hormonale instincten, zou ik mezelf het huis uitduwen.
Nadat we alle barrières hadden afgeworpen, deelden we de meest intieme details van angstig of verdrietig voelen. Ze belde me toen ze het gevoel had dat ze aan het ontrafelen was. Andere keren, toen ik ongedaan werd gemaakt, spraken we over mijn taboe gedachten over zelfbeschadiging. Ik vertelde haar hoe mijn fantasieën over het beëindigen van mijn leven steeds reëler werden.
We waren elkaars klankbord. We deelden informatie over het systeem voor geestelijke gezondheidszorg en gaven elkaar tips over wie te zien en hoe om te gaan met de duizelingwekkend complexe verzekeringswereld. Het belangrijkste was dat die wandelingen ons allemaal één voet voor de ander deden blijven.
Ik leunde op haar toen ik hoorde dat wanneer je antidepressiva neemt, er een periode van enkele weken is terwijl je wacht tot het medicijn begint. Het wachten leek eindeloos en het was moeilijk je voor te stellen dat dingen beter werden, zelfs als vrienden en dokters het vertelden ik anders. Ik kon me niet herinneren hoe het was om je gelukkig te voelen.
Het ergste van alles was dat ik helemaal geen contact kon maken met mijn baby, waardoor het allemaal voelde als een vreselijke, verschrikkelijke fout die niet kon worden teruggenomen. Dat diepe gevoel van hopeloosheid is de reden waarom zelfmoord de enige uitweg leek. Ik voelde me opgelucht toen ik dagdroomde over hoe ik deze nieuwe hel genaamd ouderschap kon beëindigen door mijn eigen leven te nemen.
Maar mijn reddingslijn en ik hielden elkaar terug van de afgrond. Tot op de dag van vandaag weet ik dat ik haar mijn leven schuldig ben. We hielpen ons een weg te klauteren door de duisternis met behulp van goede artsen, therapeuten en psychiaters die behandelplannen voorschreven die werkten.
Vandaag ben ik in herstel. Ik ben een veel gelukkiger moeder van een bubbelende, lieve acht maanden oude. Ik heb de energie om hem op te halen, te voeden en knuffelen. Ik kan genieten van de schoonheid van een heldere, zonnige lentedag. Ik kan genieten van onze trage ochtenden: mijn man, ikzelf en onze zoon in bed, kijken hoe onze zoon zijn handen en voeten onderzoekt.
Ik worstel nog steeds als ik het trauma en de duisternis van depressie verlies. Hoe moeilijk het ook is om je voor te stellen, liefde voor mijn zoon is nog steeds een werk in uitvoering. Maar elke dag, meer en meer, begint dat krachtige gevoel de aandacht te trekken.
Mijn babyjongen wordt mijn licht.
Ik ben die ongelooflijke wending aan hard werken schuldig, agressief op zoek naar de juiste behandeling, en mogelijk vooral naar mijn levenslijn.
Washington Post
Als u lijdt aan angst of depressie, neemt u contact op met BeyondBlue.org.au (bel 1300 224 636) of LifeLine (bel 13 11 14 of chat online na uren).