Mensen noemen me een "slechte moeder" en eerlijk gezegd ben ik het daar mee eens
Ik zit op de vloer van mijn woonkamer en zet lukraak speelgoed van mijn zoon in een lege doos, het eerste huis inpakken dat hij ooit heeft gekend. Het is de plaats waar mijn water brak, waar hij zijn eerste stappen zette, waar we onze eerste langzame dans hadden. We gaan van huis om door het land te reizen, naar New York City, voor een baan waar ik mijn hele leven voor heb gewerkt. Ik kijk naar mijn zoon en glimlach, alleen om een meedogenloze vloed van angst, angst en schuld te voelen. Toen ik de verhuizing van onze familie aankondigde, noemden zoveel mensen me een slechte moeder voor het volgen van een carrière naar een grote stad met een kind op sleeptouw. Hoewel sommigen ondersteunend en enthousiast waren, zeiden mensen dat ze me vroegen hoe ik zo'n hoge prioriteit kon geven aan mijn carrière en niet aan mijn kind. Hoe kon ik mijn zoon meenemen naar zo'n opvallende, luide, opdringerige stad met miljoenen mensen, eindeloos veel beton en een meedogenloos metrosysteem? Waarom interesseerde het me niet meer of ik zijn moeder was? Waarom was ik niet tevreden met alleen maar zijn ouder te zijn?
Het is moeilijk om elke beslissing die ik maak als een moeder, een vriend, een geliefde en een medewerker te beoordelen en de mogelijke invloed die ze al dan niet hebben op mijn kind te wegen. Het is moeilijk om een evenwicht te vinden tussen wat ik denk dat het beste voor hem is, met wat ik weet dat het beste is voor mij . Het is moeilijk om me volledig zelfverzekerd te voelen bij elke keuze die ik maak, omdat de inzet groot is en zijn geluk ertoe doet, maar verdomme, de mijne ook. Maar na zorgvuldige overweging, realiseerde ik me dat het beste ding voor mijn zoon was dat ik de "slechte moeder" was die zoveel mensen geloven dat ik ben. Omdat je weet wat? Misschien ben ik precies dat: een slechte moeder.
Als je de kans neemt om op een onbeschaamde manier te zeggen: "Het maakt me uit wat ik wil en nodig heeft, mijn geluk doet ertoe, " maakt me een slechte moeder, dan hoop ik oprecht dat ik nooit een "goede" ben.
Als het blootstellen van mijn zoon aan een nieuwe stad die zo divers is als spannend, me een 'slechte moeder' maakt, dan zal ik dat met trots doen. Dankzij deze verplaatsing in het hele land, wordt mijn kleine jongetje nu blootgesteld aan zoveel verschillende mensen met verschillende achtergronden. Hij ziet mensen van alle kleuren en klassen en religieuze geloven die samen bestaan. Hij ervaart verschillende plaatsen, gaat op 'avonturen' en leert dingen die zijn toekomst alleen maar zullen verrijken. Hij zal verschillen niet zien als "raar" of "vreemd" of "onaangenaam", omdat hij weet dat ze niets meer zijn dan de structuur van onze cultuur. Hij zal zich onze beweging niet herinneren, maar hij zal zich altijd New York herinneren. Hij zal zich geen lang vliegtuigritje of dozen herinneren, of zijn ouders die op een luchtbed slapen, totdat ze hun nieuwe huis voldoende hebben kunnen opzetten, maar hij zal nooit vergeten een leven op te bouwen rond mensen van verschillende geslachten en etniciteiten.
Als het weigeren om elk aspect van mijn leven en mijn eigen doelen op te offeren me op de een of andere manier een "slechte moeder" maakt, ben ik blij die titel te dragen. Ik weiger om mezelf voortdurend tot het punt van uitputting te geven, waarbij ik mijn bestaan opnieuw gebruik, zodat het volledig rond mijn kind draait. Ik kan mijn menselijkheid niet bagatelliseren tot het punt dat ik niets meer ben dan iemands 'moeder', zonder enige individualiteit. Ik weiger om elk ander aspect van mijn persoon te negeren - om de dingen die mij maken, mij te vergeten. Het belangrijkste is dat ik mijn zoon niet verantwoordelijk zal stellen voor mijn geluk door mezelf ervan te weerhouden een rijk, bevredigend leven buiten hem te hebben. Wanneer hij de wereld intrekt, wil ik niet dat hij zich schuldig voelt omdat hij "zijn moeder verlaat". Ik wil dat hij zelfvertrouwen heeft in zijn capaciteiten en opgewonden is voor de toekomst, wetend dat zijn moeder zonder hem gelukkig zal zijn en hij op zijn beurt zonder haar gelukkig zal zijn. Ik wil ook diezelfde dingen voor mezelf.
Sommigen zullen denken dat het verplaatsen van mijn zoon in het hele land kwalificeert als 'slecht ouderschap', maar ik leer mijn zoon dat als je hard werkt, nooit opgeeft en de hulp, passie en genialiteit van anderen waardeert, je iets kunt doen liefde. Elke dag is mijn zoon getuige van mijn geluk en vervulling. Ik heb de mogelijkheid om hem te laten zien dat de waarde van een vrouw niet alleen bepaald wordt door haar reproductieve keuzes, en dat een moeder zijn niet het enige is dat een vrouw 'compleet' maakt. Mijn zoon heeft het voorrecht om zijn moeder te zien werken en geniet van dat werk. En als zijn ouder is dat ongelooflijk belangrijk voor mij.
Als je de kans neemt om op een onbeschaamde manier te zeggen: "Het maakt me uit wat ik wil en nodig heeft, mijn geluk doet ertoe, " maakt me een slechte moeder, dan hoop ik oprecht dat ik nooit een "goede" ben. Dit is natuurlijk niet altijd gemakkelijk. Ik vecht nog steeds tegen die meedogenloze vloedgolf van angst, angst en schuld wanneer ik mijn recht opspraak en voel me gevalideerd en vervuld in gebieden buiten het moederschap. Door het land trekken heeft me niet beschermd tegen de instroom van neerbuigende vragen, degenen die twijfelen aan mijn vermogen als moeder en vragen of ik mijn zoon "genoeg" liefheb omdat we ons inpakken en naar het oosten verhuisden voor de verbetering van mijn carrière .
Ik heb veel fouten gemaakt waardoor ik me een 'slechte moeder' heb gevoeld, maar ik heb me nog nooit als een slechte moeder gevoeld omdat ik mezelf onbaatzuchtig verzorgde en waardeerde.
Ik werk eraan het idee te begraven dat het zorgen voor mezelf, mijn dromen, mijn doelen en mijn carrière automatisch betekent dat ik niet om mijn zoon geef, omdat zijn bestaan niet betekent dat de mijne er niet meer toe doet.
Ik weet dat ik zal falen als een moeder, omdat een deel van het moederschap faalt in precies datgene waar je naar streeft om moeiteloos geweldig te zijn. Sterker nog, ik heb al gefaald. Ontelbare keren. Vorige week heb ik niet genoeg zonnebrandcrème op mijn zoon gedaan en zijn neus was verbrand door de zon toen we het strand verlieten. Toen hij 6 maanden oud was, faalde ik hem zorgvuldig genoeg te bekijken en viel hij van een aanrecht, van een hoogte die een reis naar de noodsituatieruimte rechtvaardigde. Ik heb verzuimd mijn kalmte en geduld te bewaren tijdens een van zijn vele woedeaanvallen en schreeuwde toen ik kalm had moeten zijn. Ik heb veel fouten gemaakt waardoor ik me een 'slechte moeder' heb gevoeld, maar ik heb me nog nooit als een slechte moeder gevoeld omdat ik mezelf onbaatzuchtig verzorgde en waardeerde. Ik heb me nog nooit als een slechte moeder gevoeld omdat ik mezelf op de eerste plaats zette, vooral toen ik besloot dat het nodig en gerechtvaardigd was. Ik heb me nog nooit als een slechte moeder gevoeld om naar het werk te gaan en iemand anders toe te staan om voor mijn zoon te zorgen. Ik heb me nog nooit als een slechte moeder gevoeld omdat ik mijn bedtijd of badtijd met mijn zoon had opgeofferd ten gunste van te laat werken of een extra dienst of naar een film gaan zoeken, omdat ik weet dat ik een toekomst aan het opbouwen ben waar we zullen hebben, en geniet, veel, veel meer van dat soort momenten samen.
Ik weet dat ik niet altijd zal winnen. En hoewel ik denk dat ik doe wat absoluut het beste is voor mezelf en mijn zoon en voor mijn partner, weet ik dat er altijd mensen zullen zijn die me iets anders vertellen. Dus ga maar door, noem me maar een slechte moeder, want daar ben ik eindelijk in orde mee.