Het enige dat u moet weten als u mensen in het geheim beoordeelt voor hoe zij hun kinderen voeden
Ik ben die moeder geweest. Het is beschamend om het nu toe te geven, maar ik ben de moeder die de ouders van het kind stilkeurt terwijl ze een frietje eten, zich afvragend wat ze in hemelsnaam dachten. Weten ze niet dat die voedingsmiddelen in principe geen voedingswaarde hebben en dat ze hun kinderen niet geven wat ze nodig hebben om te gedijen, en dat ze, door dat ze zich toeleggen op junky food, dat ze in feite hun kinderen in leven te zetten voor een leven van ongezonde gewoonten? Weten ze het niet? Maakt het ze niet uit ?!
Ja. Ik ben die moeder geweest. En ik voelde me er schuldig over.
En het punt is, ik denk dat de meesten van ons - hoewel we weten dat we dat niet moeten doen - momenten hebben waarop we merken dat we een negatieve reflexmatige reactie hebben op iets dat we een andere ouder zien doen of niet doen. Maar het enige dat u moet weten - dat we moeten weten - is dat beoordelen hoe andere moeders hun kinderen voeden, tijdverspilling en volkomen oneerlijk is, omdat we nooit het hele verhaal van die moeder zullen kennen. We zullen nooit weten wat haar ertoe bracht haar kind iets te geven waar jij het niet mee eens bent. En we weten nooit hoe we in dat exacte scenario met onze eigen kinderen kunnen reageren.
Dit is precies wat er met mij is gebeurd. Als het om eten ging, had ik het in het begin al bedacht: ik was de moeder die haar kinderen zonder suiker ging opvoeden, alle biologische en nulverwerkte voedingsmiddelen at. Ik had mijn keukenmachine gereed en was al begonnen aan het verzamelen van een Pinterest-bord vol met alle natuurlijke recepten die verpakte granola-repen, muffinmixen en dozen met koekjes zouden vervangen. Ik ging de dingen goed doen. En als ik de tijd had om het te doen, wie zouden die andere moeders dan verdomme denken dat ze het deden, alsof ik ze bleef zien doen? Het is duidelijk dat ze gewoon niet hard genoeg probeerden. Want als ze dat deden, zouden ze hun kinderen de "juiste" manier van eten geven, of beter gezegd, de manier waarop ik - in al mijn glorieuze eigengerechtigheid - deed.
Of op zijn minst ... de manier waarop mijn glorieuze zelfingenomen zelf van plan was mijn kinderen te voeden. Ik zat niet lang in het ouderschap toen mijn oordelende kont aan mij werd overhandigd.
Ik weet niet precies wanneer het begon, mijn ondergang van de voedings perfectie met mijn kinderen. Was het toen mijn dochter onvermurwbaar weigerde om alle verschillende melanges van zelfgemaakte babyvoeding die ik voor haar had gemaakt te eten? Of was het een jaar later, toen ze probeerde mijn vijfde poging tot een gezonde muffin (alle pogingen waren heerlijk, volgens iemand anders die ze probeerde, voor de goede orde) en kokhalsde, spugen het uit? Het is zeer waarschijnlijk dat het echte moment waarop ik mijn rigide normen begon te verlaten voor wat ik mijn kinderen zou geven, kwam toen we het nieuws kregen van onze dokter dat mijn dochter van de gewichtspercentielijn bleef glijden, ondanks ons wanhopig proberen te vullen haar met gezond voedsel. Ze registreerde zich al in het 0-5 percentielbereik en droeg nog steeds kleding voor 1-jarigen toen ze op 3-jarige leeftijd naderde.
Het beoordelen van hoe andere moeders hun kinderen voeden is tijdverspilling en volkomen oneerlijk - omdat je nooit het hele verhaal van die moeder zult kennen.
En het bleef maar opstapelen. Vlak daarna drong een zwangerschap me in de buik, eerst depressie en angst. Plotseling was ik een vrouw die graag een gemakkelijke uitweg wilde nemen en haar kind een paar frietjes wilde geven als het betekende dat ze echt zou eten en dat ze niet opnieuw in rep en roer zou raken. Omdat de waarheid is, was er niets "eenvoudigs" om op dat moment te zijn. Het was het product van eindeloze pogingen om onberispelijk te zijn in wat ik mijn kind te eten gaf; het was de culminatie van toenemende bezorgdheid over haar desinteresse in het eten van iets; het was begrijpelijk dat het op dit moment het beste voor haar was om vrijwel alles te eten wat we haar konden laten eten; het was cruciaal voor mijn vermogen om ouder te zijn - te midden van de zwangerschap en depressie - om mijn strijd te beproeven, en ik was slim genoeg om mijn strijd te redden voor de momenten waarop het daadwerkelijk zou kunnen resulteren in een overwinning.
Het punt is, in een ogenblik dat een buitenstaander die niets over mij wist, naar mij en mijn friet-etende kind zou kunnen kijken, en mij meteen als iemand zou beoordelen die niet zoveel om mijn kind's gezondheid gaf als mijn eigen gemak, ik was - op dat moment - de beste moeder die ik kon zijn. Ik deed eigenlijk het gezondste voor ons beiden. Maar dat zou je nooit weten als je kijkt naar wat er aan de oppervlakte gebeurde: alleen een moeder die haar jonge dochter laat eten op patat.
Op een moment dat een buitenstaander die niets over mij wist, naar mij en mijn friet-etende kind zou kunnen kijken, en mij meteen als iemand zou beoordelen die mij niet zoveel om mijn kind gaf als mijn eigen gemak, was ik op dat moment de beste moeder zijn die ik zou kunnen zijn.
En op die momenten tijdens het eerste trimester, wanneer ik naar eten keek, liet ik me overgeven? Kom maar op met de mac & cheese, goudviscrackers en andere discutabele voedingsmiddelen! En hoewel ik zou willen dat ik meer dingen van nul af kon maken (ik heb nog steeds recepten voor zelfgemaakte crackers die op een van mijn Pinterest-borden zijn geprikt), ben ik niet meer zo hard voor mezelf omdat ik dat niet heb gedaan. En raad eens? Iedereen is goed bezig met het eten van de dingen die ik had gezworen dat ze nooit zouden eten.
En hier is het ding: je zult, tenminste één keer en waarschijnlijk meer dan eens, je kind iets geven dat je iemand anders zou beoordelen voor het voeden van zijn kind. Het zal gebeuren. De omstandigheden zijn op dat moment logisch, dus onthoud dat misschien wat je ziet de 'volledig begrijpelijke omstandigheden' van de moeder zijn.
Bespaar jezelf de energie die je nodig hebt om jezelf te beoordelen en schuldig te zijn over het uiteindelijk zelf doen. Ouderschap is geen exacte wetenschap, en hoe vergevingsgezinder je bent, zijn momenten waarop iemand anders zich niet aanpast aan jouw normen van de ideale ouder, hoe meer je vergeeft als je van jezelf bent wanneer hetzelfde met jou gebeurt .