Mijn verhaal - de onverwachte reis om nog een baby te krijgen
blogger Amity Dry
Wie wist dat zwanger worden zo moeilijk was? Dat deed ik zeker niet. Nou, ik wist dat het voor sommige mensen was, maar niet voor mij. Toen we vier jaar geleden besloten om voor een baby te gaan proberen, kruiste ik mijn vingers en hoopte dat alles naar behoren werkte. Het is grappig, je hele volwassen leven concentreer je al je inspanningen op het niet zwanger worden en dan wanneer je wilt hoop je dat je het echt kunt.
Ik hoefde me echter geen zorgen te maken, tot mijn verbazing en vreugde waren we de eerste maand dat we het probeerden zwanger. Ik was zo opgelucht dat het ding dat ik meer dan wat dan ook wilde, om moeder te zijn, makkelijk bij me zou komen. Dus, natuurlijk, nadat onze zoon zijn tweede verjaardag vierde en we besloten dat we klaar waren om een ​​ander kind te krijgen, verwachtte ik een vergelijkbaar scenario.
Deze keer ging het echter niet zo soepel. Deze keer zou ik leren hoe moeilijk het kan zijn om een ​​baby te maken en te houden.
De eerste maand dat het niet gebeurde, lachte ik en besefte ik dat het te veel was om te verwachten. De tweede maand was ik teleurgesteld maar niet bezorgd. De derde maand was ik ongeduldig en gefrustreerd. Tegen de vijfde maand was ik ongerust. Ik maakte een afspraak met een OBGYN en kreeg prompt te horen dat ik moest ontspannen, geduldig moest zijn en terug moest komen als ik over vijf maanden nog steeds aan het wachten was. Ik antwoordde dramatisch dat als ik vijf maanden niet zwanger was, ik zou sterven. Het was duidelijk geen uitkomst die ik verwachtte.
Dus besloot ik serieus te worden. Ik bracht uren door op sites zoals onderzoek naar conceptie. Wie wist dat er zoveel informatie aan het onderwerp was gewijd? Maar achteraf gezien, wou ik dat ik naïef was gebleven, omdat het veel leuker was om niet alles te weten. Van temperatuurgrafieken, cyclusbewaking, ovulatie-voorspellingsstokken, bloedonderzoek en sex on demand, het neemt echt al het plezier uit het maken van baby's.
Mij ​​werd verteld dat velen, velen, tijden moesten ontspannen, om te stoppen met erover te praten en het zou gebeuren. Maar voor zover ik wist dat de stress een negatieve invloed op mijn lichaam had, kon ik niet opeens stoppen met het te willen, er niet boos over te zijn. Het is een vicieuze cirkel, je wordt gestresst omdat je niet zwanger kunt worden en dan kun je niet zwanger raken omdat je gestrest bent.
Uiteindelijk werd ik na acht maanden proberen echter zwanger. Ik was dolgelukkig en dacht dat misschien iedereen gelijk had en alles gebeurde met een reden. Twee weken later kreeg ik mijn eerste miskraam. Plots leek alles wat met een reden gebeurde heel moeilijk te begrijpen.
Dat was een jaar geleden en de laatste 12 maanden zijn volledig verteerd door te proberen zwanger te worden, gevolgd door eindeloze teleurstellingen, kortstondige vreugde bij een volgende zwangerschap en hartverscheurend verdriet over nog een andere miskraam.
En door dit alles, het moeilijkste om mee om te gaan was dat ik volledig, volkomen, hulpeloos, razend onbeheerst was.
Bij de meeste dingen in het leven is er een beloning voor inspanning, hoe harder je probeert hoe beter het voor je gaat, maar niet in dit geval. Met onvruchtbaarheid voel je je een mislukkeling, hoe hard je ook probeert. En ik deed alles goed. Ik heb alles gelezen wat ik kon over het onderwerp. Ik gaf koffie en alcohol op en hield een gezond dieet. Ik nam vitamines en Chinese kruiden. Ik deed acupunctuur en masseerde. Ik ging op vakantie. Ik ontmoedigde. Ik dacht positieve gedachten. Ik bad.
Maar het feit bleef dat ik niets kon doen om de situatie te veranderen. Ik kon absoluut niet de leiding nemen en het repareren. Geen eenvoudige oplossing, geen magische pil. Ik kon de baby's wiens leven ik zo wanhopig wou niet eens beschermen. Zelfs hun lot had ik niet in de hand.
Maar door dit alles was ik verrast door hoe stil we zijn als een samenleving over het onderwerp, met name miskraam. Het lijkt gek, wij vrouwen praten bijna alles anders, maar dit onderwerp blijft in stilte gehuld. Ik vraag me af of dit komt omdat we onze zwangerschappen geheim houden voor het eerste trimester, dus als er binnen die tijd een miskraam plaatsvindt (wat de overgrote meerderheid doet) houden we dat ook geheim. Maar door mij geheim te houden, kreeg ik het gevoel dat ik me moest schamen. Een mislukking die ik moest verbergen. Het voelde alsof ik stoïcijns moest zijn en 'door moet gaan met dingen'. Dus ik deed. Ik bleef bezig, ik schrok niet na de eerste dag, ik gooide mezelf in mijn werk, bleef sterk en uiterlijk leek het of ik in orde was. Maar verdriet moet uiteindelijk naar boven komen, zoals ik ontdekte toen het op een moment instormde dat ik het niet verwachtte.
Ik denk dat een deel van mij het gevoel had dat ik niet het recht had om zo van streek te zijn, ik was tenslotte maar 6 weken mee. Het is niet als het verliezen van een baby met 20 weken plus, wat letterlijk de dood van een kind is. Maar zoals een raadgever me later zei, een verlies is een verlies. Of je nu 2 dagen, 6 weken of 20 weken zwanger bent, je verliest de belofte van een leven. Het is duidelijk dat hoe langer je je moet binden met je baby en hoe je het leven moet plannen, des te verwoestend de impact zal zijn. Maar dat betekent niet dat een vroegtijdig verlies niet pijnlijk is. Het maakt niet uit hoeveel centimeters het embryo lang is, het maakt uit hoeveel je wilde, hoe geliefd het was.
Dus waarom dan, wanneer we iets verliezen dat we zo graag wilden en hadden, zouden we ons verdriet geheim moeten houden? Waarom hebben we het gevoel dat we sterk moeten blijven en door moeten gaan met dingen?
Zelfs de reactie van sommige mensen met wie ik mijn nieuws deelde, was om de nadruk te leggen op doorgaan en zich er niet in wentelen. Een tip voor degenen die in deze situatie zitten en niet weten wat ze moeten zeggen: "Het was niet de bedoeling om te doen, " "Het was een natuurtalent, " "Je hebt tenminste nog een ander kind" of "Je kunt het opnieuw proberen" "Zijn alle opties waar je ver van moet blijven. Ze zijn niet behulpzaam. Een simpele "sorry" is.
Ik denk dat een van de positieven om hier uit te komen, is dat ik heb geleerd dat je nooit weet wat er in de levens van mensen gebeurt. Ze lijken misschien alles te hebben, maar achter gesloten deuren kan het een heel ander verhaal zijn. Toen ik mijn nieuws met vrienden deelde, verrasten velen van hen me door hun eigen verhalen over onvruchtbaarheid en verlies aan te bieden, waardoor ik hen een inzicht en begrip kon geven dat ik nooit had gehad als ik het zelf niet had gedeeld. Ik zal ook nooit meer iemand vragen of en wanneer ze kinderen krijgen, ik heb me gerealiseerd dat het mijn zaak niet is!
Maar dit verhaal heeft een gelukkig einde.
Ik ben verheugd om aan te kondigen dat ik nu 12 weken zwanger ben van ons verlangen naar een tweede kind. Phil, Jamison en ik zijn helemaal in de wolken, vooral Jamison die tegen iedereen zegt dat hij ontmoet dat mammie een baby in haar buik heeft!
Het was echter geen gemakkelijke paar maanden. Er was deze keer geen vreugde bij de positieve test, alleen aarzelende, voorzichtige, gereserveerde hoop. Elke dag was zenuwslopend, elke vervolgtest en scan was angstaanjagend. Maar langzaam, zeker, tolden de dagen voorbij en ik liet me een beetje positiever groeien bij elke voorbijgaande.
Een statistiek die mijn arts mij had gegeven, was zeer geruststellend. Ze vertelde me dat als alles normaal was bij de 8-weken-scan, je 95% kans hebt om een ​​levende baby te krijgen, bij de 10 weken durende scan loopt dit op tot 99%. Als ik dit weet, weet ik niet waarom scans van 8 weken niet routineuzer zijn, maar als je een vroege miskraam hebt doorgemaakt voordat je je hebt laten informeren over het krijgen van een miskraam, in plaats van te wachten op de standaard 12 weken.
Door al dit proces bracht ik veel tijd door op forums, en kletste ik met andere vrouwen die hetzelfde doormaakten. Ik vond het anoniem kunnen delen van mijn gevoelens ongelooflijk handig en de ondersteuning die de andere leden mij geboden hebben was geweldig. Het heeft me zeker geholpen om enkele van de donkerdere dagen te doorstaan.
Ik weet dat velen van jullie dit nu lezen die wanhopig proberen een kind te verwekken, die door IVF gaan, biddend voor een eiceldonor, proberen het hartzeer van een miskraam proberen aan te nemen of te lijden. Ik weet dat jullie allemaal het gevoel hebben dat je absoluut geen controle hebt over je eigen leven en dat mijn hart naar jou uitgaat. Het is geen gemakkelijke reis, maar nu ik aan de andere kant ben, weet ik dat ik er een veel sterkere persoon voor ben. En als ik eindelijk die dierbare baby in mijn armen heb, zal ik hem of haar zelfs nog meer waarderen.
Ik had nooit gedacht dat dit mijn verhaal zou zijn, maar ik wilde het delen om die sluier van geheimhouding op te heffen en naar buiten te brengen. Er is NIETS om je voor te schamen en het is alleen door erover te praten dat we beseffen hoeveel van onze vrienden, collega's en familieleden hetzelfde hebben meegemaakt. Dus deel je verhaal alsjeblieft met ons, en hopelijk zal het even louterend voor je zijn als het schrijven van dit is voor mij!
Ik ben nu op vakantie tot begin januari, wanneer ik terugkom om je de rest van mijn zwangerschap en ervaringen met het brengen van een tweede baby in onze familie met je te delen. Er is genoeg om over te praten, ik ben er zeker van !! Iedereen fijne kerst, blijf veilig en wees vrolijk! Amity x
Heb je soortgelijke ervaringen gehad? Reageer op het blog van Aidity.