Ik ben een trans-ouder die een Trans Kid grootbrengt en dit is hoe het is
Ik ben genderqueer. Ik identificeer me als een niet-binaire transpersoon, en genderqueer is de term die mijn ervaring van gender het beste samenvat. Ik ben een beetje mannelijk en vrouwelijk. Ik ben ook een beetje geen van beide. Ik ben zowel op het binaire niveau als daarbuiten. Sommige genderqueer-personen en / of niet-binaire mensen identificeren zich niet als trans, maar ik identificeer me wel als trans, grotendeels omdat mijn ervaring met geslachtsverandering en geslachtsdysforie me zo sterk afwendde van het geslacht dat ik bij de geboorte kreeg toegewezen.
Ik kwam uit op 28, kort nadat ik mijn kind had. Achteraf was het allemaal heel duidelijk. Als kind had ik een alterego-persoon zonder geslacht en als volwassene had ik een duidelijk niet-conforme aanwezigheid en stijl. Ik denk niet dat de openbaring voor niemand anders dan mij bekend was. Mijn kindertijd was, net als die van veel andere niet-conforme mensen met een geslacht, behoorlijk ruw. Mijn ouders dwongen jurken op me. Ze weigerden me korte knipbeurten te bezorgen. Mijn vader en moeder hadden een gesprek na een gesprek met mij over hoe ik moest kijken, handelen en een bepaalde manier moest zijn om voor jongens aangenaam te zijn, omdat ik natuurlijk een meisje was (en een directe). Dag in dag uit dronk ik in deze socialisatie. En dat was net thuis.
Het liet littekens achter. Mijn herinnering aan mijn jeugd is een lange reeks van escalerende gevechten. De nabijheid die ik had met mijn ouders, verslapte en versplinterde door de jaren heen, en tegen de tijd dat ik genoeg beurzen schraapte om naar de universiteit te gaan om de staat te verlaten, was er geen achterom kijken. Om te zeggen dat al die ruzies over gender gingen zou reductief zijn, maar het geslacht was er een groot deel van. Mijn transness - dit geweldige onontgonnen aspect van mijn identiteit - was een loerig, razend ding, als een gebroken bot dat probeert te genezen zonder ooit goed te worden ingesteld. Het deed constant pijn, op vreemde, onverklaarbare manieren. Toen ik eindelijk tot de conclusie kwam dat ik een genderqueer was, was het nadat mijn vader stierf. Ik was amper in gesprek met mijn moeder. Ik denk niet dat ik het haar zelfs rechtstreeks heb verteld - ik geloof dat ze dat te weten kwam via een Facebook-aankondiging die ik had gedaan. Ik herinner me dat het niet bij me opkwam dat het verdrietig was dat zij en ik vervreemd waren totdat mijn partner het had opgemerkt. Mijn moeder en ik waren om vele, vele redenen vervreemd van aard. Ze behandelde mijn gender-overgang verrassend goed, alles in aanmerking genomen, maar het was 20 jaar te laat.
Mijn baby had al een geslacht gekregen, zelfs voor het moment van hun geboorte, maar ik wist dat het misschien niet de enige was die ze de rest van hun leven met zich meedroegen. Ik wist dat het kon gebeuren, omdat het mij was overkomen.
Wat er ook gebeurt, transgender mensen hebben bestaan. We kwamen hoe dan ook uit - overleefden de socialisatie, braken er doorheen als heldere ara's die door brosse eierschalen pikten. Kwam uit als transgender, genderqueer, agender, en wat heb je. Dat hebben we altijd gedaan. Maar het is een strijd. Zichtbaarheid voor mensen zoals ik is altijd een risico geweest. Ons lichaam is niet gemakkelijk om in te leven. Afwijzing door anderen (familie, vrienden, werkgevers) maakt het moeilijk om te denken dat we de moeite waard zijn. Dus, zoveel transgender mensen proberen zelfmoord, volgens de Amerikaanse Stichting voor zelfmoordpreventie. We zijn vaak verarmd; we worden vaak gedwongen tot vreselijke situaties, en de meest gemarginaliseerde onder ons (queer trans-vrouwen van kleur) behoren tot de hoogst bedreigde moorden in het land, volgens statistieken van de Nationale Coalitie van Anti-Geweld Programma's in een rapport dat te zien is in TIME magazine. We zijn altijd een bedreigde soort geweest.
Het was mijn partner Jon die echt een kind wilde hebben. Ik was neutraal over de kwestie. Het leek alsof het best cool kon zijn als het gebeurde, maar ik zou niet diepbedroefd zijn als we er nooit een hadden gehad. Maar hij was zo verliefd op het idee en dat was al zo lang geleden. Ik was in mijn laatste anderhalf jaar Ph.D. programma. Mijn proefschrift was min of meer geschreven. Ik had een fatsoenlijke ziekteverzekering via mijn afstudeerprogramma. Het was, eerlijk gezegd, een goed moment om een ​​kind te krijgen als we serieus bezig waren met iets dat iets bijzonders was. "Zijn we serieus?" Vroeg ik. "Ja, dat ben ik, " zei hij. "Wil je?" Ik dacht erover na, bekeek onze levens en de mensen die we waren geworden, en ik kon niet echt een reden bedenken om geen ouder te zijn. Alles wat ik kon bedenken waren redenen om het te doen. We zouden het hard proberen. We zouden de armen wijd open zetten. Hij had modellen van wat te doen; Ik had modellen van wat ik niet moest doen. We luisterden naar elkaar. De wereld zou er meer vreugde in kunnen gebruiken. Dus lieten we de deur open voor de mogelijkheid. Maar het duurde niet lang voordat ik zwanger raakte en de mogelijkheid werkelijkheid werd.
Iedereen had me een meisje genoemd. En ze hadden ongelijk.
Terwijl ik naar het verbitterde, perfecte gezicht van mijn baby van een maand oud staarde, wist ik dat er in mijn hart een kans was dat dit kleine kind transgender zou kunnen zijn, net als ik. Het was mogelijk. Mijn baby had al een geslacht gekregen, zelfs voor het moment van hun geboorte, maar ik wist dat het misschien niet de enige was die ze de rest van hun leven met zich meedroegen. Ik wist dat het kon gebeuren, omdat het mij was overkomen. Mijn moeder had me in haar armen vastgehouden. Iedereen had me een meisje genoemd. En ze hadden ongelijk. Het kostte me bijna 30 jaar om die aanmatigende fout te ontwarren.
Mijn kind, op 4-jarige leeftijd, kondigde zichzelf zeer stevig een jongen aan, ongeacht hoe hij bij de geboorte werd toegewezen. Hij is een trans-jongen.
Ze zeggen dat je als ouder de fouten die je ouders bij jou hebben gemaakt, moet corrigeren. Je probeert meer te geven dan dat ze deden. Je hebt een kind, dit breekbare kleine schepsel dat zo volkomen afhankelijk is van jou, en de wereld is zo groot en angstaanjagend, en alles wat je wilt doen is hen beschermen. Je weet dat je het niet kunt, maar je weet dat je het moet proberen. Als je net als ik bent, een met littekens bedekte en pragmatische persoon, kijk je naar je kleine pasgeborene en begin je met het trillen van de gruwelen die op je baby wachten. Plukkende veldslagen voordat ze te dichtbij opdoemen. Ik heb de mogelijkheid gekozen dat mijn kind mogelijk transgender is. En als mijn kind een transgender was, wilde ik dat ze het makkelijker hadden om het te navigeren dan ik. Ik wilde niet dat het hen verdomde jaren kostte om het uit te zoeken, voornaamwoorden te kiezen, een vader te laten sterven voordat het gebeurde. Een vader laten sterven, niet echt weten wie zijn kind echt was.
Dit voelde als iets dat ik eigenlijk kon doen. Ik had inzicht dat mijn ouders niet hadden. Ik kon ruimte voor mijn kind maken dat mijn ouders niet voor mij konden en wilden maken. Ik wist uit de eerste hand de blijvende schade die het toebrengt wanneer je gedwongen wordt om in een doos te passen die niet jij is, wanneer je een vierkante pen bent en je scherpe randen steeds opnieuw worden afgeschoren, zodat je in dat ronde gat gaat. Elke ouder heeft blinde vlekken. Ik weet dat ik de mijne heb. Maar dit was niet een van hen. Blijkt dat al mijn angstige triage en planning een goed gesprek was. Mijn kind, op 4-jarige leeftijd, kondigde zichzelf zeer stevig een jongen aan, ongeacht hoe hij bij de geboorte werd toegewezen. Hij is een trans-jongen.
Ik vroeg hem hoe hij wist dat hij een jongen was. "Omdat ik van jou hou en mama en tante Mandy en papa, " zei hij. Omdat. Daarom. Het was eenvoudig. En toen vertelde hij me dat zijn oude naam niet meer paste en dat hij een nieuwe wilde. Ik vertelde hem hoe ik wist dat ik een tussenpersoon (genderqueer) was en dat toen ik dat bedacht, ik ook een nieuwe naam had gekozen.
De trans-identiteit van Arthur is iets dat hem op een vreemde manier een beetje dichter bij me brengt.
De redacteur van dit stuk vroeg of ik me comfortabel voelde om zijn naam te delen. Ik vroeg hem of hij er cool mee was, en dat is hij. Hij koos de naam Arthur. Ik vroeg hem of het goed was dat ik dit artikel schreef, omdat het andere grote ouderlijke ding dat we doen, ervoor zorgt dat hij weet dat hij de baas is over zijn lichaam en zijn leven. Hij liet me het voorlezen. Hij zei dat dit nogal saai is, maar als het betekent dat mensen begrijpen dat hij een jongen is, en ik een "baba" ben (hoe hij begrijpt dat ik genderqueer ben), dan zou ik het iedereen moeten vertellen. Hij weet of mensen hem raken op een manier dat hij het niet leuk vindt dat hij kan en moet "lichamelijke autonomie!" Schreeuwen en wegrennen. Hij weet dat de volwassenen in huis zich aan dezelfde regels moeten houden als hij. Wevende keuze en instemming door zijn jeugd en het respecteren van zijn genderidentiteit zijn, voor mij, twee kanten van dezelfde medaille. Welke boodschap zou het hem sturen als ik respect had voor de manier waarop hij zichzelf als een persoon in alle dingen, behalve dit, vormgeeft? Ja, Arthur, je kunt beslissen welk fruit je wilt eten en welk shirt je wilt dragen, maar niet iets dat echt en belangrijk is als je geslacht.
De trans-identiteit van Arthur is iets dat hem op een vreemde manier een beetje dichter bij me brengt. Arthur, zoals ik, heeft aanvallen van geslachtsdysforie. Praten over geslachtsdysforie met een 5-jarige is lastig. Je wilt geen woorden in zijn mond stoppen, maar je moet een manier vinden om te controleren of dat gecompliceerde ding is waar hij doorheen gaat. Arthur en ik hebben hetzelfde gevoel van verlies en woede wanneer we "doodsbekend" zijn - heel af en toe op zijn school verschijnt zijn geboortenaam op een document en hij is er gefrustreerd of verdrietig over. En ik snap het. Ik ben zo blij dat hij kan opgroeien met iemand die deze dingen heeft gevoeld, op deze manier heeft geleefd, die hem kan vertellen dat hij niet ongelijk heeft, dat hij gefrustreerd en verdrietig mag zijn als dit soort dingen gebeuren. Dat het OK is. Dat hij in orde is.
En zijn andere ouders snappen het. Beide partners (ik heb er meer dan één) zijn cisgender. Het is anders voor hen dan voor mij. Zijn andere ouders kunnen kijken, en ze kunnen sympathiseren, en ze kunnen luisteren. Ze kunnen de ervaring vergelijken met hun leven, maar ze hebben het niet geleefd. Meestal vertrouwen ze erop dat het hem pijn doet wanneer hij een mishandeling krijgt of zijn naam te geven. Ze maken zich soms zorgen dat trans zijn leven moeilijker zal maken dan anders het geval zou zijn geweest. Ik vertel ze dat, nee, trans worden zijn leven precies zal maken wat het altijd zou zijn. Of het moeilijk is of niet, hangt grotendeels af van hoe de samenleving transgenders behandelt. Er was nooit enige strijd om acceptatie - ze houden allebei van hem fel en pleiten voor hem zonder te knipperen - maar soms is wat voor mij duidelijk is niet voor hen duidelijk.
Zijn jeugd draait niet om zijn transness.
Ik ben zo blij dat Arthur nu geboren is in plaats van dertig jaar geleden, zoals ik. De gesprekken die we nu voeren, als een cultuur, zijn niet zo inclusief als ik zou willen dat ze zijn, maar ze zijn mijlenver verwijderd van waar ze waren toen ik opgroeide. Kinderen zoals Coy Mathis - een mooie trans-meid die zo wordt gesteund door haar ouders - zijn zichtbaar en aanwezig in lokale en nationale nieuwsuitzendingen. Mathis leeft eigenlijk in mijn staat, in de toestand van mijn kind. Er was niets en niemand zoals haar in Oost-Texas toen ik opgroeide. Nu is dat zo.
Hij weet dat hij een jongen is, dat is geregeld, maar hij werkt nog steeds uit wat voor soort jongen hij is. En het is geweldig dat hij zich veilig genoeg voelt om dat rondom ons te verkennen.
Ik ben zo blij dat mijn persoonlijke ervaringen en mijn identiteit me in staat stellen om mijn zoon anders te voeden dan ik was. De dingen zijn al zo anders voor hem dan voor mij op zijn leeftijd met betrekking tot zijn geslacht. We lieten hem zijn kleren uitzoeken - iets wat ik niet kon doen tot ik op de middelbare school zat. We laten het ons vertellen wanneer hij wil dat zijn haar wordt geknipt en hoe. Hij zit op de kleuterschool, een waar we gepleit hebben voor zijn evoluerende genderidentiteit. We hebben met hen samengewerkt om zijn naam te veranderen toen hij zich op een nieuwe vestigde. Soms raken de andere kinderen in de war. "Geef hem geen geslacht, " hebben we het personeel en de leraren verteld. "Vraag het hem maar, en hij zal het je vertellen." Dat doen ze. Ze stellen zich op en hij laat het ze weten. De andere kinderen accepteren het en dan rennen ze weg en spelen ze. Het is prachtig.
Wat eigenlijk het allerbeste is aan het systeem dat we hebben voor mijn lieve kleine trans-jongen is dat zijn jeugd niet draait om zijn transness. We hebben het geaccepteerd en we pleiten voor hem en bemiddelen namens hem wanneer dat nodig is (meestal als het gaat om sociale instellingen zoals school en medicijnen), maar verder mag hij gewoon de zijne zijn. Mijn jeugd daarentegen draaide echt rond het beheersen van mijn geslacht - nee, je moet zo zijn . Waarom doe je dit niet ? Er is geen jockeying voor controle over zijn ontluikende identiteit, en dat maakt ons gezin en ons huis een veilige ruimte voor hem om de iteraties van zijn jongenheid te verkennen. En zijn jongenshart loopt dagelijks van een zeer vrouwelijk soort jongen tot een zeer traditioneel mannelijk type jongen. Hij weet dat hij een jongen is, dat is geregeld, maar hij werkt nog steeds uit wat voor soort jongen hij is. En het is geweldig dat hij zich veilig genoeg voelt om dat rondom ons te verkennen.
Gelukkige kindertijd is veilig. De wereld is nooit veilig - en hoewel het meer is geworden om ons trans-folk te accepteren, is het nog steeds niet veilig voor ons. Het beste wat ik kan doen voor mijn kleine trans-jongen is hem geven wat ik niet heb gekregen: een veilige plek. Een gezin dat van zijn transness houdt, het ziet en koestert, om er ruimte voor te maken als deel van hem. Het valideert dit deel van hem, iets dat zo velen van ons in de transgender- en genderspecifieke gemeenschap nooit van onze geboortefamilies krijgen.
Ik wil een klein deel van zijn leven - jeugd, adolescentie, volwassenheid - vrij van strijd zijn. Het enige deel van zijn leven dat ik kan controleren, is ons huis, hoe trans-vriendelijk en trans-inclusive het is. Op dit moment, wanneer ik hem vraag of hij een gelukkige jongen is, zegt hij "ja", en mijn hart zingt.