Ik ben een verkrachtingsoverlevende die probeert zwanger te worden en dit is wat dat is

Inhoud:

Als je een overlevende bent van een seksueel trauma, zoals ik, wordt seks een heel gecompliceerde zaak. Er zijn dagen, weken en zelfs maanden waarin fysieke intimiteit iets onbereikbaars lijkt. Er zijn momenten waarop zelfs het zijn in mijn eigen lichaam niet veilig lijkt en momenten waarop zelfs mijn partner zich bedreigend voelt. En tijdens het navigeren door de ingewikkelde wateren van een seksuele relatie waarin een van ons een trauma is, is de overlevende moeilijk genoeg, we proberen ook een baby te krijgen.

Voor de meesten voelt het proberen om zwanger te worden als een no-brainer. Wat is een beter excuus om heel veel seks met je partner te hebben? Je volgt je menstruatie, noteert wanneer je vruchtbaar bent, en - bang! (letterlijk) - je gaat aan het werk. Mensen doen het al sinds het begin der tijden; sommige conservatieve christenen (en republikeinen) zweren dat het de enige reden is dat we zelfs seks zouden hebben, en het is een van de meest natuurlijke dingen die gebeuren tussen twee verliefde mensen. Maar als je een overlevende van een verkrachter bent, is proberen om zwanger te worden, lang niet zo eenvoudig.

Maar oh god, zou ik willen dat dat het geval voor mij was. Ik kan niet eens het aantal nachten tellen dat ik wakker in bed heb gelegen en wenste dat die seks een no-brainer was. Ik heb uren geprobeerd mezelf lastig te vallen om gewoon om te draaien, een zet te doen . "Het is goed, " zeg ik tegen mezelf. "Hij is zo heet, " denk ik, kijkend naar mijn man. En het is waar, hij is zo heet. Maar het is niet noodzakelijk waar dat het OK is, of dat ik OK ben.

Mijn lichaam is een slagveld sinds ik 18 werd. De littekens van mijn verleden zijn onzichtbaar, maar ik draag ze naar binnen. Ik ben meer dan eens verkracht, meer mishandeld dan ik kan tellen. Het is niet alleen het geslacht dat gebeurde nadat ik 'nee' zei dat me achtervolgde, maar ook de kleinere overtredingen. Het geslacht dat gebeurde toen ik te dronken was om te onthouden, het tasten dat plaatsvond in een overvolle bar, de verbale aanvallen door straatgeweld die me regelmatig volgen. De vele keren dat ik mijn lichaam weggaf, zodat ik kon voelen dat ik enige keuzevrijheid of bevrijding had, maar het diende alleen maar om me nog erger te doen voelen.

Enkele van de meest traumatiserende seks die ik ooit heb gehad, is consensus geweest, seks waar ik ja tegen zei omdat ik me voelde zoals ik zou moeten.

De schaamte van mijn overtredingen is plakkerig, ergens onder mijn borst geplakt, vastklampend aan mijn ribbenkast. Ik neem mezelf niet de schuld van wat anderen mij hebben aangedaan, maar ik neem mezelf de schuld van de dingen die ik deed als reactie, de overcompensatie door pijnlijke promiscuïteit, de keren dat ik ja zei omdat ik tenminste het gevoel kon hebben dat ik enige controle had Ik was bang dat ik er helemaal geen zou hebben. Door therapie, schrijven, revalideren, genezen, kan ik die schaamte niet echt laten schokken. Wat ik ook doe, het blijft bestaan. Hoewel ik ook. Ik ben onophoudelijk in mijn verlangen mijn schaamte te overwinnen en mijn trauma te overwinnen. Ik weiger het slachtoffer te zijn waar mijn daders voor hebben gezorgd, het slachtoffer dat ze me hebben laten worden. Ik ben het slachtoffer geworden, maar ik ben geen slachtoffer.

En dus probeer ik de volgende nacht opnieuw. Draai om, doe een zet .

Het probleem met seks hebben als overlevende van een trauma is dat het er, voor mij, niet traumatisch uitziet . Mijn trauma manifesteert zich in gevoelloosheid en dissociatie. Ik ben fysiek aanwezig, maar mentaal ben ik vertrokken. Ik ben ergens in mezelf gegaan en heb een schil achtergelaten van iemand die zowel fysiek als emotioneel verdoofd is. Ik kan de penetratie niet voelen; Ik zie er totaal ongemotiveerd uit. Het is iets dat me overkomt, maar niet iets waaraan ik deelneem zonder dat het mijn lichaam kan overkomen.

Ik ben boos dat deze mannen uit mijn verleden nu bij ons in bed liggen. Ik ben boos op de dingen die ze van me namen, de intimiteit die ik nu zo moeilijk heb om te hebben. Ik ben boos op mezelf omdat ik er niet overheen kan komen, boos dat ik niet gewoon verder kan. Ik haat ze niet meer, maar op deze avonden haat ik mezelf.

Als ik mezelf er niet snel toe kan brengen, betekent dit dat er nog een maand voorbij is en dat we moeten wachten tot de volgende. Het geeft me het gevoel dat ik het onmogelijke moet doen, iets moet uitvoeren dat niet echt aanvoelt. Maar hoeveel jaar heb ik geslachtsgemeenschap doorgebracht en hoeveel schade heeft mij dat emotioneel aangedaan? Enkele van de meest traumatiserende seks die ik ooit heb gehad, is consensus geweest, seks waar ik ja tegen zei omdat ik me voelde zoals ik zou moeten.

Ik moet afwegen of ik nu wel of niet zwanger wil worden. Een nieuwe maand is OK, maar wat als het bij de eerste poging niet gebeurt? Hoeveel maanden zal het duren? Hoeveel langer kunnen we wachten? Er is een deel van mij dat het over wil nemen, dat hoopt dat we ons voorstellen bij de eerste poging, zoals we deden bij onze eerste poging. Maar er is een ander deel van mij dat hoopt dat we het langer moeten proberen, harder, omdat het de fysieke intimiteit dwingt die mijn trauma zo moeilijk maakt.

Ik ben boos dat deze mannen uit mijn verleden nu bij ons in bed liggen. Ik ben boos op de dingen die ze van me namen, de intimiteit die ik nu zo moeilijk heb om te hebben. Ik ben boos op mezelf omdat ik er niet overheen kan komen, boos dat ik niet gewoon verder kan. Ik haat ze niet meer, maar op deze avonden haat ik mezelf.

Ik herhaal. Draai om, doe een zet .

Hoe krijg je een baby als seks zo moeilijk is? Onze therapeut stelt voor een orale spuit en een steriele cup te gebruiken in een poging tot een amateur-inseminatie. We lachen, maar ze maakt geen grapje. Ik denk hier kort over na en voel een opluchting en dan verdriet. Is het zover gekomen? Geen van ons wil dat. Ja, we willen een baby hebben, maar we willen ook elkaar hebben. We praten over hoe het was in het begin, voordat ik me veilig voelde bij hem. In het begin, toen hij nog maar een andere man was, was mijn wachter nog niet naar beneden gekomen. We zouden seks kunnen hebben - gepassioneerd, ruig, constant seks - zonder dat het gewicht van mijn trauma tussen ons komt. Zoals veel trauma-overlevenden, is het de emotionele intimiteit die deze moeilijkheid naar boven haalt; als ik me veilig voel om nee te zeggen, doe ik dat, en dan stop ik niet met nee zeggen omdat ik het kan. Momenteel missen we dat, ik mis dat.

Maar dat doe ik niet, niet echt. Omdat ik toen nog steeds seks als zelfbeschadiging gebruikte, mezelf ervan overtuigend dat ik bevrijd en sterk was en over wat ik had meegemaakt. Het was een poging om te weigeren te zijn wat mij was overkomen en om in plaats daarvan te zijn wie ik wilde zijn. Maar hij had geen seks met de echte ik, hij had seks met een uitvoering van wat ik dacht dat seks zou moeten zijn.

Wat we nu missen is de postcoïtale intimiteit. Ik mis de lichamen die heet, bezweet zijn, ineengeknoopt in de lakens. Dat is wat ik wil terug - het gevoel van nabijheid dat komt nadat iemand anders in je is geweest, zo dicht als iemand fysiek kan zijn.

Ik herinner mezelf eraan. Draai om, doe een zet .

Het is nadenken over die momenten die me in staat stelt om eindelijk zijn gezicht in te trekken voor een kus. Ja, we willen een baby hebben. Dus in sommige opzichten is dit transactioneel, een middel om een ​​doel te bereiken. We kunnen ons niet voorstellen dat zijn sperma mijn ei niet kan vinden. Maar het is zoveel meer dan dat. Het gaat erom dat niemand anders dit van ons steelt. Het gaat over twee mensen die van elkaar houden en ernaar verlangen dat uit te drukken met ons lichaam. Het gaat om het creëren van een ander mens, iemand die we zullen liefhebben, iemand die voortkomt uit onze eigen liefde.

We hebben al één mooi kind dat ons leven helderder maakt. Het gezin dat we samen hebben gemaakt, brengt ons vreugde op manieren die we nooit voor mogelijk hadden gehouden. En nu willen we dat gezin groter maken om nog meer vreugde in ons leven te brengen. Het is tijd, we weten het. En dus doe ik een zet. En nadat we klaar zijn, evalueer ik hoe ik me voel. OK. Misschien goed. Misschien verdrietig. Misschien wil ik het opnieuw proberen. En opnieuw. En opnieuw.