Ik ben bang om nog een baby te krijgen met mijn nieuwe partner
Ik heb altijd al een groot gezin gewild. Het komt voort uit toen ik jonger was, omdat ik altijd meer broers en zussen wenste. Ik vond het niet altijd leuk om een ​​grote broer te hebben, maar ik vond het echt heel fijn om iemand te hebben om mee te spelen en mee om te gaan. Ik had ook een zusje dat 20 maanden jonger was dan ik, met wie ik alles deed. We deelden een kamer, vrienden, en we deden zelfs dezelfde naschoolse activiteiten als met elkaar. Het was alsof ik een ingebouwde beste vriend had. Hoewel ik een oudere broer had, wenste ik toch altijd dat mijn ouders meer kinderen zouden adopteren om ergens in te passen tussen mijn broer en mij. Maar mijn ouders hebben nooit een andere baby gekregen of adopteren, en nu, als ouder, begrijp ik volledig waarom ze dat niet deden. Meer dan één kind hebben is uitdagend genoeg. Toen mijn ex-echtgenoot en ik elkaar voor het eerst ontmoetten, zouden we onze toekomst samen voorstellen. We waren van plan in een groot huis in Oregon te wonen, bij voorkeur in het land, en samen vijf kinderen groot te brengen. En een jaar na mijn ontmoeting was ik zwanger van onze dochter. Toen 14 maanden nadat ze was geboren, was ik zwanger van onze zoon. We besloten dat twee goed genoeg waren, en voor een paar jaar had ik zelfs spijt dat ik mijn slangen niet had vastgebonden na mijn keizersnede.
Snel vooruit zeven jaar later en ik ben moeder van een 6 en 7 jaar oud. Tegenwoordig zijn mijn kinderen grotendeels zelfvoorzienend. Ik zeg meestal, want af en toe heeft mijn zoon nog steeds hulp nodig bij het afvegen, en soms is het beter voor mij om ze voedsel te maken dan voor mij om naar beneden te komen naar een met graan bedekte keuken die de kom niet helemaal heeft gehaald . Mijn ex-man en ik zijn gescheiden en we werken samen met andere mensen. Al vroeg in mijn scheiding, mijn ex en ik hadden het erover hoe we geen kinderen met iemand anders wilden hebben. Hij zwoer een vasectomie te krijgen en ik beloofde dat ik uiteindelijk mijn tubes zou krijgen. Ik gaf mijn droom op van het hebben van een groot gezin, tenminste een groot nucleair gezin. Mijn ex en ik hadden altijd gepland om te adopteren. Ik werd geadopteerd, net als mijn beide broers en zussen, en de jongere zus van mijn ex was ook geadopteerd, dus het was iets dat heel belangrijk voor ons was. Maar nadat we gescheiden waren, nam ik mezelf over en dacht ik dat als ik ooit een groot gezin zou krijgen, dit niet snel zou gebeuren. En ik dacht ook dat ik het alleen zou doen.
Maar na verloop van tijd, toen ik verliefd werd, besefte ik dat ik misschien meer kinderen kon krijgen. Misschien wilde ik zelfs meer kinderen hebben.
Na mijn scheiding heb ik nooit echt nagedacht over het feit dat ik misschien ooit een persoon zou vinden met wie ik een leven zou willen opbouwen. Ik was meer gericht op het uitzoeken hoe ik niet kon trouwen, en wat het betekende dat ik een alleenstaand persoon was. Ik heb echter wel onverwacht iemand ontmoet en twee jaar later besloten om met deze persoon te trouwen. Een van onze eerste gesprekken toen we aan het daten waren, toen we geloofden dat we nooit serieus zouden worden, ging over hoe ik geen kinderen meer wilde, maar hij wilde minstens één kind. In die tijd dacht ik dat dit een perfecte manier was om te voorkomen dat we in een langdurige relatie terecht zouden komen: hij wilde kinderen, en ik niet.
Maar na verloop van tijd, toen ik verliefd werd, besefte ik dat ik misschien meer kinderen kon krijgen. Misschien wilde ik zelfs meer kinderen hebben. Toen onze relatie veranderde en we steeds serieuzer werden, besefte ik dat ja, ik wilde meer kinderen hebben en ik wilde deze kinderen met mijn partner hebben. Ik vond het leuk om hem te zien omgaan met mijn kinderen, en ik zag mezelf een ander kind bij zich hebben. Dus het afgelopen jaar ben ik hoopvol geweest dat ik eindelijk mijn droom van een groter gezin - met hem - zou kunnen vervullen.
Toen ik eenmaal besefte dat kinderen iets waren wat ik wilde, deed ik de wiskunde over het aantal kinderen dat ik in drie jaar wilde hebben. Ik heb gepland hoe we een gezinsbed zouden hebben, want daar zijn mijn twee kinderen mee grootgebracht en omdat dat belangrijk voor me is. Ik had gepland hoe ik thuis rond twee baby's zou werken, terwijl twee kinderen op school zaten en erachter kwamen dat ik het helemaal aankon. Ik was heel opgewonden en wilde niet nog een jaar wachten voordat we een baby probeerden te krijgen ... totdat ik op mijn oude blogberichten op internet stuitte.
Ik wil zo graag een kind bij hem opvoeden, maar ik ben bang voor wie ik zal worden als we nog een baby aan de mix toevoegen.
Ik had deze stukken geschreven toen ik mijn oudste dochter grootbracht en toen ik zwanger was van mijn zoon. Nadat ik hem had gebaard, ging het blog over het leven met twee kinderen en werd ik herinnerd aan de tijdsbeperkingen die het op mijn leven legde. Ik herinnerde me hoe de duteltijden waren. Ik dacht aan de miskraam die ik had tussen de geboorten van mijn twee baby's. Ik werd eraan herinnerd dat ik elke dag letterlijk in dezelfde kleding woonde, bedekt met melk en babyvoeding. Zoveel dingen kwamen terug, zoals hoe ik niet begreep dat de reden waarom ik niet leuk vond mijn zoon in eerste instantie was vanwege postpartumdepressie. Ik begreep niet hoe vermoeiend het eten van de nacht zou zijn, vooral als er tandjes bij waren. En ik herinnerde me dat ik helemaal niet meer seks met mijn ex-man had.
Ik kan aan de ene kant tellen hoe vaak ik na mijn zoon seks heb gehad met mijn man en ik vrees datzelfde lot met mijn nieuwe partner.
Dus nu, wanneer ik kinderen bespreek met mijn partner, ben ik meer terughoudend. Ik wil zo graag een kind bij hem opvoeden, maar ik ben bang voor wie ik zal worden als we nog een baby aan de mix toevoegen. Ik ben bang om in een depressie terecht te komen die beangstigender is dan degene die ik doorstond na de geboorten van mijn andere twee kinderen. Ik bracht maanden na hun geboorte volledig gevoelloos en onthecht door. Ik hield van mijn kinderen, maar ik vond het vreselijk om de hele dag bij hen thuis te zijn. Ik haatte het hoe alledaags alles was. Hoe ik me voelde alsof we elke dag dezelfde dag opnieuw leefden, van maandag tot en met vrijdag. Weekenden waren zo speciaal omdat dat betekende dat mijn man eindelijk thuis was en dat de dagen minder alledaags zouden zijn.
Ik kan aan de ene kant tellen hoe vaak ik na mijn zoon seks heb gehad met mijn man en ik vrees datzelfde lot met mijn nieuwe partner. Mijn zoon was 4 toen mijn ex en ik uit elkaar gingen en lange tijd niet meer gewenst waren nadat ik mijn twee kinderen had bevallen. Soms vraag ik me af of het kwam omdat ik mijn kinderen zo jong had of omdat ik jong was en het niet begreep. Hoe dan ook, ik maak me er zorgen over dat ik er nog een keer tegenaan loop.
Ik heb hard gewerkt om de persoon te zijn die ik nu ben, niet alleen voor mezelf, maar ook voor mijn kinderen, mijn ex en mijn huidige partner. Wat als een andere baby dat allemaal verandert?
Onlangs liep ik de bibliotheek in toen mijn partner aan het werk was en ik zei: "Wat als, we hebben gewoon geen kinderen en we blijven gewoon doen wat we doen? Het is perfect, waarom rock je de boot?" En hij was geschokt omdat ik een paar weken eerder, letterlijk jammerend, jammerde over hoe iedereen een baby heeft behalve ik, en dat volgend jaar te ver weg was om te wachten voordat ik het probeerde. Hij vroeg me waarom ik plotseling van gedachten veranderde en ik zei hem: "Ik wil ons houden, ik weet niet zeker of ik iemand ben die een nieuwe ouder kan zijn en een goede partner." Ik gaf toe dat ik het niet leuk vond wie ik werd voor mijn ex-man. Ik verloor mezelf, wat een gek ding is om over na te denken, omdat ik niet eens wist wie ik op dat moment was. Ik ben bang om te verliezen wie ik ben voor een andere baby. Ik heb hard gewerkt om de persoon te zijn die ik nu ben, niet alleen voor mezelf, maar ook voor mijn kinderen, mijn ex en mijn huidige partner. Wat als een andere baby dat allemaal verandert?
Maar misschien zou dat dit keer het verschil zijn. Ik ben me al bewust van wie ik ben, van wat ik wil, van wat ik nodig heb. Maar het maakt de toekomst van het opvoeden van kinderen met een nieuwe persoon niet minder angstaanjagend. En ik weet niet zeker of dat ooit zal gebeuren.