Ik heb elke dag Crop Tops gewassen voor een week & hier is wat er is gebeurd
Ik ben extreem zelfbewust van het tonen van mijn maag tenzij het op het strand is, zelfs dan heb ik moeite ermee dat het te veel is. Ik ben dol op bijsnijden, omdat ze zo comfortabel zijn, maar na meerdere buikoperaties en kinderen heb ik altijd twijfel gehad over het dragen van crop tops. Ik ben heel conservatief opgegroeid, waarbij ouders me altijd zeiden dat ik het moest verbergen. Ik ben opgegroeid met het idee dat meisjes en vrouwen voorzichtig moeten zijn over hoe ze hun lichaam tentoonstellen, vanwege hoe mannen "struikelen" of "verleid worden".
Hoewel ik me niet meer abonneer op die manier van denken, is de boodschap bij mij gebleven. Maar ik heb altijd geloofd dat als ik delen van mijn lichaam zou laten zien, ze op een bepaalde manier moesten kijken - ze moesten 'perfect' zijn. Ik kocht het idee dat een perfect lichaam al op zeer jonge leeftijd bestaat, en daarom weet ik dat het perfecte lichaam absoluut niet het lichaam is dat ik heb. Ik heb twee c-secties gehad, mijn maag is bedekt met striae en ik heb ongeveer anderhalf jaar geleden een nieroperatie ondergaan. Ik heb nu vier kleine littekens op mijn buik en een enorm litteken aan de zijkant. De eerste keer dat ik in een warm bad vol met naakte mensen ging liggen, was ik zo bang dat mijn lichaam iemand zou kunnen beledigen.
Maar mijn lichaam is van mij, net als de littekens, en eerlijk, wanneer heeft iemand ooit aan een litteken gedacht dat het conventioneel mooi is?
Het experiment
Dus besloot ik om een ​​week lang een crop top te dragen om te zien hoe ik me voelde en hoe ik me voelde over mijn lichaam. Ik zit nu in een periode van mijn leven waarin ik mezelf echt buiten mijn grenzen probeer te duwen. Als het niet werkt, werkt het niet, maar ik wil kunnen zeggen dat ik het probeerde in plaats van terug te vallen in een cyclus van schaamte over iets waarvoor ik geen reden heb om me voor te schamen. Dus deze week wilde ik mezelf en mijn maag de vrijheid geven om te zijn. Ik droeg elke dag een crop-top, en dit is wat er is gebeurd.
Dag 1
Ondanks dat ik me niet zelfverzekerd genoeg voel om crop tops te dragen, bezit ik er een paar. Ik combineer ze meestal met een pyjamabroek, of draag ze onder een overall of een jurk. Ik kan het niet helpen, maar koop ze omdat ze zo schattig en trendy zijn. Natuurlijk met het geluk dat ik heb, toen de eerste dag van het experiment rondrende, regende het, maar ik was niet bang voor mijn plan om een ​​crop top te dragen.
Op een bepaald moment in de badkamer stond ik gewoon in de spiegel naar mezelf te kijken, iets wat ik heel lang moeilijk vind om te doen, maar toch kon ik mezelf niet afscheuren. Hoe raar het ook klinkt, ik begon hardop tegen mezelf te praten over mijn lichaam, en bewonderde echt de littekens en lijnen die mijn maag hebben gemaakt zoals het was.
Mijn kinderen vonden het geweldig! Ze bleven mijn buik aanraken, vooral mijn navel. Ik wilde ze graag van school ophalen, met alleen een spijkerbroek, een jas en een klein shirtje dat mijn middenrif blootlegde, omdat ik me zorgen maakte over wat de andere ouders over me zeiden en denken, maar verrassend genoeg zei niemand iets.
Tegen het einde van de dag was ik opgelucht mijn buik weer te bedekken. Ik veronderstelde dat ik me bekrachtigd zou voelen, zoals ik vaak doe bij het uitdagen van mezelf, maar ik was gewoon blij dat ik de eerste dag had voltooid.
Dag 2
Dag twee was niet eenvoudiger. Ik zag er vreselijk op uit om een ​​nieuw gewas aan te trekken en natuurlijk regende het weer, op echte Portland-wijze, en ik voelde me een beetje opgeblazen. Ik bleef zo ​​lang mogelijk in bed liggen, maar uiteindelijk moest ik opstaan ​​en leven. Deze keer heb ik een crop top uitgekozen die een beetje een schildpadhals met lange mouwen was. Ik vond het eigenlijk leuk, maar was nog steeds niet helemaal zeker van het feit dat ik mijn hele maag liet zien aan vreemden!
Ik probeerde het zelfvertrouwen op te wekken, maar elke keer als ik in het openbaar was, bleef ik denken dat IEDEREEN naar mijn buik staarde en me afvroeg waarom het bedekt was met littekens. Niemand was echt opletten, maar ik was ervan overtuigd dat ze dat waren. Ik dacht dat mijn partner of vrienden misschien een opmerking zouden maken over het tonen van de hele huid, maar dat deed niemand. Ik had het gevoel dat ik mezelf de wereld instuurde maar omdat niemand iets zei, hebben ze me zelfs gezien?
Toen dag twee eindigde, begon ik een beetje anders na te denken over hoe dit experiment ging. Ik realiseerde me misschien dat het laten zien van mijn maag misschien niet zo'n groot probleem was als ik het uitdeelde om in mijn hoofd te zijn.
Dag 3
Ik voelde me een beetje beter toen ik wakker werd en me op woensdag aankleedde. Ik was niet zo bezorgd over wat mensen dachten over hoe ik gekleed was. In plaats daarvan was ik meer bezig met hoe ik mijn lichaam waarnam. Op een bepaald moment in de badkamer stond ik gewoon in de spiegel naar mezelf te kijken, iets wat ik heel lang moeilijk vind om te doen, maar toch kon ik mezelf niet afscheuren. Hoe raar het ook klinkt, ik begon hardop tegen mezelf te praten over mijn lichaam, en bewonderde echt de littekens en lijnen die mijn maag hebben gemaakt zoals het was.
Ik heb nog nooit naar mijn lichaam gekeken en het als mooi beschouwd.
Als ik iets deed, voelde ik me een beetje minder angstig, een beetje trotser en een beetje meer ontspannen. Ik besefte dat als ik ga verwachten dat iemand mijn lichaam met respect zal behandelen, ik met mezelf moet beginnen. Als ik niet hou van wat ik zie, hoe kan ik dan iemand anders eisen? Natuurlijk wees daarna iemand op het grote litteken dat ik aan de rechterkant van mijn lichaam heb. In het begin, toen ze wezen, was ik als "OH GEWELDIG! KIJK! IEDEREEN IS ONCOMFORTABEL!" Maar wat ze vroegen was dat het een "geweldig litteken was, hoe heb je dat gekregen ?!"
Ik was absoluut verrast en geschrokken. Ik wist eerst niet hoe ik moest reageren, maar uiteindelijk was ik in staat om het verhaal van mijn operatie te vertellen. Ik had nog nooit naar mijn littekens gekeken of verbluffend, dus het was cool om iemand ze op een bepaalde manier te laten zien. Voor mij zijn ze gewoon iets dat is gebeurd. Voor iemand anders leek het iets dat ik overleefde. Een teken dat me gemaakt heeft wie ik ben. Het bleek bevestiging te zijn dat ik niet eens wist dat ik het nodig had.
Dag 4
Vier dagen na dit experiment begon ik mijn lichaam op een geheel andere manier te zien. Ik heb er nooit een hekel aan gehad - het heeft wonderen verricht en me door twee bevallingen en operaties gevoerd. Ik heb nog nooit naar mijn lichaam gekeken en het als mooi beschouwd. Toch gaf elke dag die voorbijging me een nieuwe reden om te waarderen en respecteren en trots te zijn op mijn maag zoals het was. Omdat er geen regen was, droeg ik een crop-top zonder jas en voelde ik me vrij. Ik voelde me vrij van een angst die me is bijgebleven vanaf het moment dat ik klein was tot nu toe. Ik had de vrijheid om mijn lichaam te zien en leuk te vinden zoals het was (en is). En om te vieren ging ik zaterdagavond naar een bar. Het was de eerste keer dat ik in een kamer was met meerdere mensen in een klein shirt.
Misschien hielp het drinken, maar ik denk dat het het meest comfortabel was dat ik ooit had gevoeld. Mensen dachten dat mijn litteken schitterend was, en behalve dat, dacht niemand aan wat ik droeg, of hoe mijn maag eruit zag. Het gaf me zo'n opwelling en ik voelde me enorm trots op mezelf voor hoe deze week was gegaan.
Dag 5
Mijn kinderen vonden het heerlijk als ik meer huid liet zien. Ze bleven mijn littekens opsporen en wreven over mijn buik. Ze wilden de plaatsen in mijn lichaam weten waar ze waren geweest en waar ze vandaan zouden komen. Ik vond het geweldig. Voorafgaand aan dit experiment had ik nooit echt nagedacht over wat het zou betekenen voor mijn kinderen om me in "minder" kleding te zien, waarbij een deel van mijn lichaam op een manier zou verschijnen die niet openlijk geseksualiseerd was. Maar dat moment delen met hen dat zoveel over hen ging als ik, was iets dat ik me altijd zal herinneren.
Dag 6 en dag 7
Op mijn laatste dag hielp de regen dit experiment tot het einde en kwam ik volledig rond met het dragen van dezelfde crop top waar ik de week mee begon. Ik vond het passend. Ik miste mijn andere t-shirts, maar ik was niet zo nerveus meer over de crop tops. Sterker nog, ik was niet zo nerveus dat mijn maag niet meer in de open lucht stond. Ik was trots om met mijn maag te pronken. Naar de openbare ruimte kunnen gaan zonder mijn armen om mijn buik te slaan, of in de war raken bij het opheffen van mijn armen als iets dat ik eerlijk nooit eerder heb gevoeld, en ik vond het OK om gewoon daar te zijn, OK om mij te zijn.
Wat ik heb geleerd
Zelfs in al mijn feministische overtuigingen en glorie, klamp ik me nog steeds vast aan verouderde en conventionele normen van schoonheid. Hoewel ik mijn lichaam waardeer voor de dingen die het heeft gedaan en kan doen, ben ik er nooit echt in geslaagd om mezelf daar te brengen - zowel fysiek als mentaal - en voel me op mijn gemak. Ik heb mijn lichaam nooit echt gezien als iets dat mooi of goed is.
Maar de afgelopen week heb ik geleerd dat mijn lichaam niet iets is dat afgezwakt en geschikt is voor de consumptie van anderen. Het is perfect aanvaardbaar, precies zoals het is. Ik heb ook geleerd dat ik de zwaarste criticus van mijn lichaam ben. Ik ben degene die mezelf heeft verteld dat ik er beter uit moet zien, beter moet zijn. Geen enkele persoon heeft me deze week tegengehouden om me te vertellen dat ik me zou moeten verbergen of dat ik me zou moeten schamen voor de manier waarop mijn maag twee c-secties en nieroperaties verzorgt. Niemand was walgelijk van mijn uiterlijk of ondervroeg mijn keuzes. Niemand maakte me minder of waardeloos. In plaats daarvan kwam dat van mij. Ik stuurde de verkeerde boodschap het universum in zonder te beseffen dat de manier waarop ik er nu uitziet en hoe ik me voel, het beste is dat ik ooit zal zien en voelen, en morgen voel ik me alleen maar beter .