Ik ging een week zonder 'sorry' te zeggen & dit is wat er is gebeurd
Ik bied mijn excuses aan mensen aan. Ik heb geen enkele moeite om een ​​fout te maken of een ongeluk te veroorzaken, maar ik heb me gerealiseerd dat ik sorry heb gezegd voor dingen die ik niet zou hoeven te doen. Wanneer een man op het trottoir naar me toe komt rijden, en duidelijk moet bewegen, zeg ik sorry, en ga voor hem. Wanneer iemand me in een groep voorbij meegooit, zonder een excuus, zeg ik dat het me spijt, ook al is het niet mijn schuld. Ik dacht dat ik het was, maar ik heb gemerkt dat veel andere vrouwen het ook doen, zich verontschuldigend voor dingen, ook al hebben ze niets verkeerds gedaan. Ik heb nog nooit een man dit zien doen. Niet een keer. Wat me aan het denken zette: waarom ben ik altijd degene die het spijt? Waarom ben ik altijd degene die in de weg zit?
Ik besloot om de vrouwen en mannen om me heen te bekijken, waarbij ik het verschil observeerde in hoe beide partijen zich gedragen, zowel wanneer mensen kijken als wanneer ze denken dat ze dat niet zijn. Ik zag dat mannen zich absoluut op hun gemak voelden door zoveel ruimte in te nemen als ze nodig hadden, of eerlijk gezegd alleen maar wilden, terwijl de vrouwen om hen heen zich probeerden in te krimpen en iedereen behalve zichzelf onderdak te bieden.
Het leek, en voelde, absoluut belachelijk. Als deze vrouwen zichzelf kleiner zouden maken - letterlijk en figuurlijk - dan was ik schuldig aan hetzelfde te doen. En TBH, ik was het beu om sorry te zeggen voor dingen die ik niet verkeerd heb gedaan. Dus besloot ik te stoppen.
Het experiment
Ik wilde onderzoeken hoe het zou voelen als ik zou stoppen met mijn excuses aanbieden voor incidenten die ik niet zou moeten doen. Ik gaf mezelf twee weken. Natuurlijk zou ik zeggen dat het me speet als ik iemand tegen het lijf liep, of als ik iemand nodig had om te verhuizen, maar ik wilde niet langer een excuus aanbieden alleen maar omdat het was wat er van hem verwacht werd. Wat ik gewend was te doen. Ik was nieuwsgierig om te zien of ik een cyclus in mezelf kon doorbreken, als ik de manier waarop ik als vrouw werd geleerd, kon veranderen. In het begin kostte het me alles om niet te zeggen: "Het spijt me!" Ik was zo geconditioneerd om het te zeggen, en zelfs daarna: ik was zo geconditioneerd om te geloven dat ik het moest zeggen.
Dus wat zou er gebeuren als ik stopte?
Ik gebruikte "sorry" als een kruk
Het was belangrijk voor me dat ik probeerde iets af te leren waarvan ik het gevoel had dat ik geconditioneerd was om als vrouw te doen: me verontschuldigen. Ik wilde de gewoonte schoppen om me altijd te voelen dat ik ergens medelijden mee had, zonder me er zelfs van bewust te zijn waarom ik me verontschuldig. Dus de eerste plaats die ik waagde was de grote boekhandel in mijn stad. Het is nooit druk, het maakt niet uit wanneer je gaat, en ik dacht dat ik ruim de gelegenheid zou hebben om mijn niet-apologetische vaardigheden te testen.
Als ik door de smalle gangpaden liep en probeerde om boeken rond mensen te bereiken, werd ik me er scherp van bewust hoe vaak ik zeg: "Het spijt me." Maar ik betrapte mezelf elke keer dat ik het binnen in me voelde opkomen en herinnerde mezelf eraan dat ik wilde wees opzettelijk met mijn excuses. Ik was er hyperbewust van dat ik niemand, vooral mannen, iets verschuldigd was dat niet verdiend was. Dus ik reikte naar de boeken en bewoog met gemak en meer vertrouwen door de gangen. Ik verontschuldigde me niet, tenzij ik iets deed dat het rechtvaardigde. Ik herinnerde me dat ik hoorde waar ik was.
Ik heb geleerd dat ik mijn plek heb verdiend
Deel twee van dit experiment was een fase die ik graag Hold Your Ground noem. Ik besefte tijdens deze week dat mijn excuses niet alleen iets was wat ik verbaal deed. Uit de weg gaan en gesprekken of situaties uit de weg gaan, was ook een manier om mijn excuses aan te bieden, ook al zei ik het niet helemaal. Dus concentreerde ik me erop om me niet ook in actie te verontschuldigen.
Als er een man in mijn richting de straat op liep, bewoog ik me niet, en ik verontschuldigde me er ook niet voor. En toen ik me niet langer verontschuldigde voor het feit dat ik eigenlijk bestond, gebeurde er iets verrassends: mannen begonnen me te verontschuldigen. Toen ik geen enkele troost bood toen ze probeerden voor me te snijden, en toen ik mezelf niet van hun pad verwijderde terwijl ze over straat liepen, mompelden ze: "Het spijt me", zoals ze snelde voorbij. Ze hebben me opgemerkt. Ik merkte dat ik comfortabeler de kamer in ging nemen, en de boost van zelfvertrouwen die ik kreeg door gezien te worden maakte me minder bang om op mijn tenen te gaan staan.
Tijdens een concert, toen een man besloot voor me te gaan staan ​​en ik de band niet kon zien. Ik zei hem dat het onbeleefd was en hij moest verhuizen. Hij was verrast, maar hij bewoog. Hij hoorde mij en hij reageerde. Het is moeilijk woorden te formuleren zoals ik het bedoelde, maar ik verliet deze week met meer macht dan ooit.
Ik heb geleerd wanneer en waar ik de behoefte voel om "sorry" te zijn
Aan het begin van dit experiment had ik een vrij idee van de instanties en situaties waarin ik zou moeten stoppen met te zeggen "het spijt me" zonder echt te beseffen dat ik daar thuis ook aan zou moeten werken. Het was niet iets waar ik mee worstelde met betrekking tot mijn kinderen, maar het was iets dat me opviel dat ik vaak zei rond mijn partner.
Ik besefte dat wanneer ik mijn gevoelens of zelfs mijn gedachten over een onderwerp wilde delen, ik zou beginnen met een verontschuldiging, of eindigen met een onderwerp, alsof wat ik zei niet thuishoorde in het gesprek. ("Het spijt me dat ik moet onderbreken, maar ..." en "Dat is precies wat ik denk, sorry.") Zo verontschuldigend dat het leek alsof ik iets verkeerds had gedaan terwijl ik het helemaal niet had. Ik begon me af te vragen waarom ik, zelfs in mijn intieme, persoonlijke gesprekken, deze "behoefte om te sussen" voelde.
Maar deze week koos ik ervoor om te stoppen met mijn excuses aanbieden in mijn persoonlijke, intieme ruimtes. Ik herinnerde mezelf eraan dat degenen die het dichtst bij me staan, willen horen wat ik te zeggen heb, zelfs als ze het niet altijd eens zijn. Ze hebben me niet nodig om voor hen te denken, en ze nemen nooit aan dat mijn woorden waardeloos zijn. Tijdens een gesprek dat ik onlangs met mijn partner had, in plaats van mijn gebruikelijke: "Het spijt me dat ik me zo voel!", Kondigde ik trots aan: " Dit is hoe ik me voel en ik zal er geen spijt van krijgen. Ik hoef er geen spijt van te hebben, want mijn gevoelens hierover zijn niet verkeerd. "Hij stemde toe.
Een week dat ik me bewust was van de gevallen waarin ik mijn excuses thuis aanbood, betekende nog niet dat ik 'genezen' was van mijn excuses, maar ik moest wel denken aan het soort voorbeeld dat ik voor mijn dochter en mijn zoon inneem. Ik wil niet dat ze zien dat hun moeder zich verontschuldigt voor haar mening, en ik wil absoluut niet dat ze zich als verschillende gezichtspunten voelen, iets dat een verontschuldiging rechtvaardigt.
Waarom was het zo een natuurlijke reactie voor mij?
Mijn excuses voor waar ik stond en wat ik zei was een gewoonte. Het was natuurlijk; een deel van mij. Ik geloof niet dat het de basis is dat ik beleefd of attent ben, maar ik heb geleerd dat het geworteld is in het idee dat vrouwen 'inferieur' zijn, en zelfs als we deze ideologie niet echt geloven, vallen we nog steeds ten prooi aan het. Het is geworteld in het denken dat de acties van een vrouw 'onbeleefd' en 'grof' zijn als ze zich afkeert van de norm, dus ik moet me verontschuldigen voor mijn gedrag elke keer als ik uit de rij sta.
Ik schaam me om mijn excuses aan te bieden voor het beetje ruimte dat ik in de metro innam; Ik verontschuldig me wanneer ik iemand om iets vraag; Ik verontschuldig me voor de tijden dat anderen langs ons heen moeten lopen. Deze week merkte ik hoe zeldzaam het is voor mannen om zich voor deze dingen te verontschuldigen. Ze denken absoluut niet dat het onattent is om hun gedachten of meningen te delen, en ze denken zeker niet twee keer na over je heen stappen als je te traag loopt of te weinig neemt om het boek te kiezen dat je wilt lezen in een volgepakte boekwinkel . Onze samenleving zit nog steeds vast aan genderstereotypen die vrouwen aanmoedigen om zichzelf te verkleinen, terwijl mannen alleen zichzelf groter maken. Soms merken we het niet eens op terwijl we het doen.
Daarom heb ik ervoor gezorgd dat ik in mijn week heel veel zelfreflectie heb toegevoegd, omdat ik ook geen sorry heb gezegd. Ik wilde me bewust zijn van de genderstereotypen die me omringen en degene die me beïnvloeden. Zelfs als het niet zou lukken om de manieren waarop ik communiceer en mijn excuses zou niet van de ene op de andere dag te laten gebeuren, toch voelde het als een echt geweldige stap om het volledig te elimineren.
Was het gemakkelijk om te stoppen met "de hele tijd" sorry te zijn?
Uiteindelijk heb ik me door dit hele proces meer bevoegd en sterker voelen voelen als een vrouw. Nu vecht ik actief tegen het patriarchaat. Het is niet alleen dat, ik veranderde langzaam de manier waarop ik mezelf zag, dus veranderde ook hoe mensen me zien. Ik begin ook dingen te merken wanneer mijn dochter zegt dat het me spijt omdat ze zich voelt zoals ze moet, niet omdat ze het echt meent. Ik kan me afvragen waar ze dit gedrag van heeft geleerd, maar ik weet dat ze me talloze keren heeft zien doen. Ik wil dat ze het vertrouwen heeft om te bestaan ​​zonder het gevoel te hebben dat ze niet thuishoort, of dat haar bestaan ​​op een of andere manier een ongemak voor een andere persoon is.
Het delen van een beetje wie ik ben, inclusief mijn lichaam, is geen ongemak, en ik moet stoppen mensen de ruimte te geven om zelfs maar te denken dat het is of zou kunnen zijn. Ik zal nooit, opnieuw, mijn excuses aanbieden voor het delen van ruimte of mijn gedachten met een andere persoon, zowel voor de verbetering van mezelf als voor mijn kinderen. Ik wil dat mijn excuses achterop lopen; om doel en betekenis te hebben. Ik vind het niet leuk dat ik gewoon al die tijd gewoon "sorry" heb gezegd alleen maar om het te zeggen. Ik doe er toe. Ik heb waarde. En ik ga me zo gedragen.