Ik wil een buikwandcorrectie en ik zie er geen enkel probleem mee
Er zijn ongeveer twee dingen die me dagelijks de dag doorbrengen: koffie (duh), en het besef dat hoewel ik niet perfect ben, ik nog steeds aan het verbeteren ben. Er is veel over mijn leven dat is veranderd sinds ik kinderen had. Op een dagelijkse basis heb ik het gevoel dat ik op veel, vele manieren faal. Ik ben te ongeduldig, ik drink te veel koffie, ik eet te veel van de borden van mijn kinderen, ik eet niet eens van mezelf, ik geef te veel geld uit aan hun kleren terwijl ik in trainingsleggings leef, en de lijst gaat door en door. De laatste tijd heb ik het moeilijk gehad om fysiek voor mezelf te zorgen omdat ik worstelde met mijn gevoelens richting mijn postpartum lichaam. Ik heb moeite om een ​​gezond gewicht te behouden na vier kinderen in zes jaar, en de laatste tijd heb ik overwogen om een ​​buikwandcorrectie te krijgen.
Ik hou ervan om te trainen en heb een passie / semi-verslaving aan gewichtheffen ontdekt en ik begin langzaam mijn lichaam te waarderen omdat het sterk is in plaats van dun, maar ik heb nog steeds moeite met het feit dat mijn maag er vele, vele maanden na de zwangerschap uitziet. mijn laatste levering. Dus ik heb een deal gemaakt met mezelf: als ik mijn maag niet kan krijgen naar een plek waar ik me veilig en gelukkig voel, door oefeningen en veranderingen in de levensstijl of een mentaliteit van acceptatie, krijg ik een buikcorrectie.
Ik heb de diagnose diastasis recti (mijn buikspieren gescheiden tijdens de zwangerschap) en hoewel het zeker deel uitmaakt van het probleem, begin ik me ook af te vragen of ik gewoon ben voorbestemd om nooit een "perfecte" maag te hebben. Aan de ene kant is dat 100 procent volledig en volledig OK. Dus wat als ik geen buikspieren heb? Dus wat als mijn maag over mijn spijkerbroek loopt als ik ga zitten? Wat, wat, wat dan? Maar ik werk hard aan mijn lichaam en het is absoluut frustrerend om maand na maand te gaan zonder enige verandering. Ik weet dat het leven doorgaat en ik weet dat er zeker niets is dat ik niet kan bereiken omdat mijn maag wel lijkt op een vintage wasbord, tenzij het misschien een Victoria's Secret-model is geworden, dat TBH toch nooit op mijn lijst met levensdoelen stond. Ik kan nog steeds niet ontkennen hoe ik me voel.
Ik heb heel hard geprobeerd om mijn worstelingen met mijn gewicht te verzoenen met mijn verlangen om voor mezelf (en mijn dochters) te realiseren, dat mijn waarde niet in mijn gewicht ligt, en dat ik meer ben dan mijn wens om gewoon een goed gevoel in mijn eigen uitgestrekte gemarkeerde huid. Dus ik ben, langzaam maar zeker, mijn levensstijl aan het veranderen. Op deze dag precies een jaar geleden begon ik voor mij op een geheel nieuwe manier te trainen, dankzij Jillian Michaels op YouTube. Haar gratis video's waren mijn eerste kennismaking met het concept van krachttraining voor vrouwen, en het kostte me slechts één video om blijvend verslaafd te zijn.
Ik heb het gevoel dat ik sindsdien op reis ben, leer mezelf uit te dagen met gewichten, leer opnieuw wat het betekent om gezond te zijn en concentreer me erop sterk te zijn om me een nieuwe en verbeterde versie van mezelf te voelen. Omdat ik een mens ben, raak ik echt, heel gemakkelijk ontmoedigd. Ik heb de neiging me te concentreren op het feit dat ik vooruitgang boek op veel andere gebieden, zoals steeds sterker worden, iets dat ik letterlijk kan zien als ik zwaardere gewichten aan de squatbalk toevoeg, of soms als ik langs de spiegel loop en ik ben verrast door de nieuwe "pop" tot aan mijn achterste, ik laat geen vooruitgang zien op het enige gebied dat ik wil: mijn maag.
Ik kan me niet aankleden, in mijn eigen huis wandelen, of seks hebben met mijn man zonder voortdurend geobsedeerd te zijn over de vleugeltjes huid op mijn buik.
Ondanks dat ik 10 mijl kan rennen of meer dan mijn lichaamsgewicht kan hurken of alleen maar kan waarderen dat ik me kan bewegen, een vrijheid die niet iedereen leuk vindt, is mijn maag niet echt veranderd sinds de dag dat ik mijn vierde kind baarde. Ik zie er nog steeds zes maanden zwanger uit. Dus ik heb een deal met mezelf gemaakt: als ik nog steeds niet 100 procent comfortabel in mijn lichaam zit nadat ik 100 procent inspanning heb verricht en nadat we hebben besloten dat we klaar zijn met kinderen, krijg ik een buikje plooi.
Ik heb lang en diep nagedacht over mijn beslissing en ik was mijn eigen ergste criticus. Van alles wat ons wordt verteld en geleerd om te geloven, klinkt een buikcorrectie ongelooflijk egoïstisch, maar tegelijkertijd heb ik ook een paar echte problemen met mijn lichaam doorstaan. Niet iedereen heeft polyhydramnios (een maag die tot epische proporties is opgerekt) en ik heb de aandoening tijdens mijn laatste twee zwangerschappen behandeld. Zelfs als ik dat niet had, ervaart elke vrouw een andere zwangerschap en heeft elke vrouw het recht om te beslissen hoe zij haar postpartumervaring zal gebruiken.
Het heeft alles gedaan wat ik heb gevraagd en geëist - alles behalve dit.
Ik denk niet dat een buikcorrectie egoïstisch zou zijn als het mijn mentale toestand en mijn geluk zou verbeteren. Of mijn geluk zou moeten berusten op mijn fysieke verschijning is een ander blik van wormen, maar feit is dat ik op een punt ben dat het mijn dagelijks leven beïnvloedt. Ik kan me niet aankleden, in mijn eigen huis wandelen, of seks hebben met mijn man zonder voortdurend geobsedeerd te zijn over de vleugeltjes huid op mijn buik. Ik heb de heel normale fysiologische veranderingen herkend die mijn lichaam voorbij het gebied van mijn controle zijn overkomen. Ik heb vier kinderen geboren. Ik heb het leven geschapen - vier keer. Mijn maag is zo gespannen dat ik het niet langer alleen kan repareren, dus ik denk niet dat ik nalatig ben om hulp te zoeken bij medische professionals.
Ik begrijp de risico's die ermee gemoeid zijn en bovendien begrijp ik de waarschijnlijkheid dat mensen naar mijn keuze kijken als iemand die uitsluitend uit ijdelheid is gemaakt. Mijn grootste angst is dat mijn kinderen zonder moeder zullen opgroeien, simpelweg omdat ik er niet meer uit wilde zien. Maar terwijl abdominoplasty een zeer ernstige operatie is die bekend staat om post-operatieve complicaties, heeft deze een laag risico om daadwerkelijk te overlijden na de operatie.
Mijn probleem is niet mijn lichaam haten of het straffen omdat het er niet op een bepaalde manier uitziet. Ik ben ongelooflijk trots op hoe ver ik ben gekomen en waar mijn lichaam toe in staat is. In mijn ogen heeft mijn lichaam de puurste vorm van magie gedaan. Het is weer gestegen tot de uitdaging van de bevalling tijd en tijd en tijd (en tijd). Het droeg me tijdens mijn trouwdag door het gangpad. Het heeft baby's en peuters en kinderen opgehouden. Het heeft gekke dansen gedaan om een ​​driftbui af te weren. Het heeft twee kinderen op hetzelfde moment gedragen. Het is luiers verschoond in het midden van de nacht. Het heeft gevochten van ziekte na ziekte om me gezond te houden voor mijn kinderen. Het heeft alles gedaan wat ik heb gevraagd en geëist - alles behalve dit.
Ik probeer mijn lichaam niet in iets te veranderen dat het niet is, of dwing mezelf om me aan een beeld van perfectie te houden dat de maatschappij mij heeft opgelegd. Ik kijk naar mijn beslissing om een ​​buikwandcorrectie na te streven als een teken van mijn eigen empowerment. Ik doe wat ik wil, want het is iets dat goed aanvoelt en waar en authentiek voor mij is. Het heeft me jaren gekost om naar een plek in mijn leven te gaan waar ik mijn verlangen kan erkennen om er lichamelijk beter uit te zien en heel goed weet dat de wortel van het willen groeien helemaal in mij is gegroeid. Ik probeer geen indruk op mijn partner te maken. Ik probeer mijn dochters niet te bespotten met een of ander fictief ideaal van wat een wenselijk lichaam is. Ik wil me gewoon gelukkig maken. En eerlijk gezegd zie ik daar geen enkel probleem mee.