Ik heb een week lang ouderschap geprobeerd en dit is wat er is gebeurd
De laatste tijd ben ik uitgeput van het moederschap. Om welke reden dan ook, er is meer en meer machtsstrijd in mijn huis geweest dan ik zou willen toegeven, en ik heb op mijn beurt moeite gehad om me rustig te houden. Mijn kinderen en ik begrijpen elkaar niet, en dat blijkt uit hun gedrag. Soms komt het omdat ze moe en chagrijnig zijn, maar soms lijkt het alsof ze ondeugend handelen vanwege het simpele feit dat ze gewoon slecht willen zijn. Timeouts alleen maar ergeren de situatie, en ik ben hopeloos gefrustreerd gelaten.
Zacht opvoeden is een opvoedingsstijl die samenwerking met uw kinderen aanmoedigt in plaats van de traditionele autoritaire machtsdynamiek tussen ouder en kind. Volgens TheConversation.com moedigt zacht ouderschap een gesprek tussen ouder en kind aan. Ze moedigen keuzes aan, geen eisen en nemen een speelse manier om kinderen groot te brengen. Slecht gedrag wordt beschreven als alleen dat - gedrag - en voorstanders van zacht ouderschap zorgen ervoor dat de nadruk op 'ondeugend of slecht' gedrag op de actie wordt geplaatst, niet op het kind dat het heeft uitgevoerd. Zachte ouders geloven ook in het laten varen van emoties en ze dwingen hun kinderen niet af als ze niet expliciet aangeven dat ze het willen. Misschien gedroegen mijn kinderen zich, omdat wat ik doe niet voor hen werkt. Wat als een zachtere aanpak was wat ze nodig hadden?
Het experiment
Ik wist dat er een andere manier moest zijn, en ik moest het snel vinden. Toen ik voor het eerst over zacht ouderschap hoorde, was ik sceptisch, maar hoe meer ik leerde, hoe meer ik geïntrigeerd was. Omdat de autoritaire machtsdynamiek duidelijk niet voor ons werkte, zou het tegenovergestelde dat wel kunnen.
Ik was een beetje op mijn hoede dat deze methode me gewoon in een deurmat zou veranderen om vertrapt te worden onder de driftbuien, maar op dit punt was ik bereid om iets te proberen. Ik besloot om een week lang volledig in het zachte opvoeden te duiken om te zien of ik wat nieuwe opvoedtrucs kon leren en om te zien of het gedrag van mijn kinderen daardoor anders was.
Dag 1
Mijn eerste dag van zacht ouderschap was voor mij totaal onbekend terrein. Ik moest een herinnering instellen op mijn wekker zodat ik de dag vrijaf begon na te denken over mijn opvoedingskeuzes. Zoveel van het ouderschap komt voor mij neer op gewoonten die ik in de loop van de tijd heb gevormd, geboren uit gemak en noodzaak, zoals het uitschreeuwen van bestellingen in de ochtend en het geven van ultimatums over het aantrekken van je schoenen precies deze seconde . Ik moest mijn routinematige reacties doorbreken en met mijn kinderen gaan samenwerken om te zien hoe onze gezinsdynamiek kan veranderen.
In plaats van tegen mijn zoon te zeggen dat hij zich op een bepaald moment voor school moest aankleden, bracht ik hem meteen nadat hij wakker was geworden, hem om te vragen of hij zijn gordijnen wilde openen om zich voor de nieuwe dag aan te kleden. Door hem te kaderen als een vraag in plaats van een opdracht, leek hij hem te helpen meer controle te hebben over zijn ochtend, en door veel tijd te laten, vermeden we de paniek op het laatste moment, die meestal komt door hem te vertellen zich om te kleden en opnieuw.
Ik voelde een klein gevoel van overwinning over de ochtendchaos, die ons klaarstoomde om te genieten van de rest van de dag zonder de stress die vaak blijft hangen na een ochtendmachtstrijd.
Dag 2
Hoewel de eerste dag van mijn experiment succesvol was, was ik nog niet helemaal verkocht aan zacht ouderschap. Sommige dagen zijn gewoon goede dagen, en misschien waren de sterren allemaal uitgelijnd om de vorige dag vreedzaam en stressvrij te maken. Ik wist niet zeker of mijn kinderen in staat waren om goede 'partners' te zijn in het besturen van ons dagelijks gezinsleven, maar ik zou het uitzoeken.
Ik vroeg de mening van mijn kinderen over hoe we onze dag zouden moeten indelen, zodat we tijd zouden hebben om als gezin met elkaar te zijn en ons werk rond het huis gedaan te krijgen. Mijn kinderen wilden natuurlijk als eerste op hun lijst spelen. Ze brachten domino's en Candyland en een overvloed aan boeken tevoorschijn, wat fijn en dandy was tot hun grootmoeder langskwam en ze eruit wilde nemen, en ik staarde naar een gigantische puinhoop op de vloer van de woonkamer. Wanneer gepresenteerd met de mogelijkheid om te helpen bij het opruimen van hun rotzooi, zodat mama niet alles zou hoeven doen, of meteen moest vertrekken naar lollipops en speeltijd, raad eens welke men koos? Ding. ding, ding: snoep en het park.
Later, nadat ze naar huis waren teruggekeerd en het huis schoon was, wilden ze weer spelen. Ik vertelde hen dat ik niet wilde spelen, omdat ik er triest van werd dat ik al die rotzooi alleen al moest opruimen. Mijn zoon dacht even na en bood toen aan om LEGO's te spelen, zodat we allemaal samen konden opruimen toen we klaar waren. Ik stemde sceptisch in met zijn plan - maar zodra we klaar waren met spelen, zong hij en zijn zus het opruimen van het nummer en hielp ze graag totdat elk stuk was weggelegd. Misschien werkte er iets aan deze aanpak. Hoewel ik het gevoel had dat ik te veel mijn emoties speelde door te zeggen dat ik "niet wilde spelen", creëerde het ruimte voor empathie waar normaal alleen maar consequenties zouden zijn (het speelgoed laten weghalen als het niet was opgeruimd) of niet om iets nieuws te spelen totdat ze opgeruimd zijn).
Dag 3
Tot dag drie reden we op een relatief soepele, zachte opvoedingstrein. Dat veranderde allemaal toen mijn kinderen massaal ruzie kregen over een kom witte rijst terwijl ik de baby in een andere kamer de borst gaf. Mijn zoon kwam mijn kamer binnenstormen, en ondanks dat ik hem smeekte om "NU UIT TE KOMEN" (niet echt in lijn met het zachte ouderschap, maar in godsnaam, de baby was zo dichtbij slaapmutsje), weigerde hij te vertrekken zonder te luchten zijn grieven over zijn zuster die alle rijst meeneemt die voor hen was bedoeld om te delen voor taco's.
Hij gilde:
Mam, ze eet het niet eens! Ze legt het allemaal op tafel en ze laat me er geen hebben!
Op dit punt ging de baby niet slapen en normaal zou dit de prime time zijn voor "iedereen krijgt een time-out" terwijl ik weet wat ik met deze sh * tshow moet doen. Ik gaf mezelf echter een herinnering om met mijn kinderen te werken in plaats van direct naar de straf te gaan en ging naar buiten om het ontheiligde taco-fiasco te zien. Ik haalde diep adem, nam het allemaal op en ondanks de woede die om verschillende redenen door mijn aderen stroomde, probeerde ik ze te praten over wat er emotioneel gebeurde. Ik wist dat mijn dochter moe was en daarom vroeg ik of ze graag ging liggen en ze stemde toe (terwijl ze haar ogen wreef) dat dit inderdaad was wat ze nodig had. Na het opruimen en het krijgen van mijn zoon meer eten, zaten we samen en praatten over waarom het belangrijk was om me niet te onderbreken terwijl ik de baby aan het voeden was, en waarom hij niet in het gezicht van zijn zus moest schreeuwen terwijl ze iets deed wat ze niet moest doen t.
De hele beproeving heeft me volledig in beslag genomen. Om eerlijk te zijn, het zou een veel gemakkelijkere oplossing zijn geweest om iedereen weg te zwaaien tot een time-out. Dit vereist veel minder geduld en kritisch denken. Maar toen alles gezegd en gedaan was, was ik blij dat ik de tijd had genomen om ze door hun emoties te leiden in plaats van ze naar hun kamers te duwen omdat ik ze niet aankon. Ik had het gevoel dat ik een goed voorbeeld van geduld in mijn opvoeding had gesteld - ik was precies het soort moeder dat ik herinnerd wilde worden.
Dag 4
Hoewel het naar mijn mening redelijk goed ging, werd mijn oudste zoon op dag vier wakker aan de verkeerde kant van het bed, en elk klein ding leek een worsteling. Zelfs toen ik vragen stelde om hem te helpen zich te laten opnemen in het besluitvormingsproces, beet hij me en gaf me een nare houding. Toen ik hem vertelde dat het mijn gevoelens kwetste toen hij die stem gebruikte, en dat we vriendelijk tegen onze familie moesten praten, werd hij boos en zei hij me te stoppen en zei: "Ik weet het."
Ik raakte zo gefrustreerd door zijn respectloze gedrag dat ik er bijna niet tegen kon. Nogmaals, ik moest een stap terug doen van mijn directe woede met hem en proberen erachter te komen waar zijn emoties vandaan kwamen. Ik vroeg waarom hij zich boos voelde en hij wist het niet. Er was duidelijk een emotionele behoefte waaraan niet werd voldaan, dus nadat zijn zuster naar bed ging, bood ik aan om bij hem te gaan zitten om over zijn dag te praten. Toen bleek dat iemand op school hem gemeen had genoemd, en hij vond het niet prettig om gemeen te worden genoemd, en het maakte hem verdrietig.
Als dit het soort resultaten was dat met zacht ouderschap kwam, was ik verkocht. Het kon me niet schelen hoeveel extra tijd we moesten besteden aan het uitleggen en verhullen van emoties, dit was een doorbraak en ik voelde me extatisch.
Nu was het uithalen zinvol. We konden praten over hoe hij kinderen kon benaderen die zeiden dat hij gemeen was - hoe zijn lichaamstaal en stem konden worden waargenomen als hij op dezelfde manier acteerde als hij thuis deed. Ik kon hem knuffelen en een deel van die woede in mijn armen laten oplossen. Het was zwaar spul om te bedekken. Er was zoveel om over te praten onder het oppervlakgedrag dat ik als "ondeugend" voor lief nam. Ik had het gevoel dat er zoveel signalen waren die ik misschien mis had door de gemakkelijke weg te volgen om mijn kinderen te straffen in plaats van te begrijpen. acties. Ik was geschokt door hoe hard deze gesprekken waren, maar meer nog werd ik overweldigd door hoe noodzakelijk ze waren. Het voelde als een zachtere aanpak om ons sneller tot de kern van het probleem te brengen, en daar was ik dankbaar voor.
Dag 5
Op de vijfde dag van mijn experiment met zacht ouderschap nam ik mijn dochter mee naar het plaatselijke kindermuseum met haar vrienden, terwijl haar broer op school zat. Normaal gesproken gaan we door de hel proberen elke vorm van spelsituatie te verlaten, die meestal eindigt met haar die over mijn schouder hangt en schopt en schreeuwt totdat ik haar in de auto stop. Ik was geïnteresseerd om te zien of het nemen van een zachte opvoedingsaanpak deze situatie helemaal zou veranderen toen het tijd was om naar huis te gaan.
Wat had het voor zin om zacht te ouderschap als ze zich nog steeds zo zou gedragen?
Nadat ik met haar had gesproken over hoeveel tijd we hadden doorgebracht met spelen en het feit dat we binnenkort moesten lunchen en haar broer snel van school moesten halen, vroeg ik haar of we samen naar de auto konden vertrekken. Ik vertelde haar of ze een grote helper was en met me meeging om haar broer te laten lunchen, ik zou meer geneigd zijn om het museum de volgende keer weer te bezoeken. Ik zette me schrap voor de pasvorm van onlogische woedeaanvallen en de pogingen om weg te rennen die we altijd hebben - en ja, ik bedoel ALTIJD . Dus toen ze mijn hand pakte en helemaal naar buiten liep zonder een woord van protest, was ik stomverbaasd. Als dit het soort resultaten was dat met zacht ouderschap kwam, was ik verkocht. Het kon me niet schelen hoeveel extra tijd we moesten besteden aan het uitleggen en verhullen van emoties, dit was een doorbraak en ik voelde me extatisch.
Dag 6
De volgende dag na school drop-off, speelde mijn dochter met haar vrienden op de speelplaats zoals ze gewoonlijk doet, maar ze had echt een goede humeur. Ze wilde niet met haar vrienden delen en mishandelde me niet toen ik haar vroeg dingen te doen waarvan ze wist dat ze tegen de regels waren. Hoe graag ik haar ook weg wilde sturen als straf, ik besloot om met haar te praten, wat helemaal niet goed ging. Niet alleen zag ik eruit als een totale omhaal voor de andere ouders, ik eindigde ook met falen op het zachte ouderscherm toen we uiteindelijk moesten vertrekken met haar schoppen en schreeuwen. Ik voelde me beschaamd en gefrustreerd en wenste dat ik haar had gestraft vanaf het moment dat ze zich misdroeg. Wat had het voor zin om zacht te ouderschap als ze zich nog steeds zo zou gedragen?
Toen we echter thuiskwamen en ik de kans kreeg om mezelf een time-out te geven om te kalmeren, kon ik opnieuw met haar praten over hoe haar gedrag haar vrienden voelde. Ze zei dat het haar speet en in plaats van door te gaan met haar zeurende en onaangename houding besloot ze om lekker met de kat te knuffelen en een boek te lezen. Toen vertelde ze me dat ze moe was en we gingen liggen. Ik had tot dusver geleerd dat het niet uitmaakte hoe verschrikkelijk mijn kinderen zich gedroegen, het was omdat er iets anders aan de hand was onder de oppervlakte en ik was gewoon te gefrustreerd om het duidelijk te zien. Het deed me beseffen dat deze extra tijd en moeite nodig was als ik de gedragsproblemen van hun hart wilde leren kennen, zelfs als dat betekende dat ik me af en toe ongemakkelijk voelde tegenover andere ouders. Trouwens, mijn opvoedingskeuzes zijn de mijne om te maken, en als ouders me gaan beoordelen om te doen wat goed voelt, hoef ik me hoe dan ook geen zorgen te maken over hun mening. Mijn kinderen, niet mijn trots, moeten eerst komen.
Dag 7
De laatste dag van mijn experiment kwam na een zeer onrustige nacht met de baby. Ik was degene die niet in de stemming was om op dag zeven met mijn kinderen en zachtaardige ouders te werken, en niet andersom. Hoewel ik mezelf eraan probeerde te herinneren om als partners met mijn kinderen te praten, was ik niet zo geduldig om dat 's morgens vroeg met een 2-jarige en 5-jarige samen te werken. Nadat mijn zoon twee keer achter elkaar mijn borstvoeding onderbrak, beet hij hem toe en zei hem naar zijn kamer te gaan totdat ik klaar was. Toen ik naar binnen ging, zag hij er compleet verslagen uit. Een deel van het zachte ouderschap geeft toe dat je ongelijk hebt, wat betekende dat ik de acties van mijn zoon voor mijn gedrag niet beschuldigde.
Toen ik me verontschuldigde voor de manier waarop ik handelde, bracht het ons weer in evenwicht. Hij verontschuldigde zich zelfs voor het onderbreken van me zonder dat het me werd verteld sorry te zeggen. Ik dacht dat empathie een te zwaar begrip was voor een 5-jarige, maar het bleek dat ik ongelijk had.
Was zachtmoedig ouderschap de extra inspanning waard?
Ook al was dit een van de meest beproefde weken van ouderschap die ik ooit heb gehad, het was ook een van de meest lonende. In staat zijn om op hun niveau met mijn kinderen om te gaan, heeft hun algehele gedrag echt doen verbeteren. Ik weet niet zeker of ik dit de hele dag elke dag kan volhouden, gewoon omdat het zo emotioneel uitputtend is, maar proberen de problemen van mijn kinderen te bespreken, is zeker iets dat ik vaker zal proberen te doen. Het belichtte zo veel over waarom ze handelen zoals ze doen, en niet een keer waren ze gewoon 'ondeugend' voor de gekheid. De tijd nemen om te vertragen en mijn kinderen echt te begrijpen, was zeker de extra moeite waard, en hoewel ik sceptisch was in het experiment, was ik absoluut blij met de resultaten.