Ik ben verslaafd aan het nemen van zwangerschapstests, en dit is mijn verhaal

Inhoud:

Ja, dat lees je goed. Ik ben verslaafd aan het nemen van zwangerschapstests, maar niet omdat ik haast heb om zwanger te raken. Voor mij gaat het veel dieper dan vage lijnen of een positief of een negatief. Ik ben geen onbekende voor angst. Ik ben een on-again, off-again patiënt van een paniekstoornis met agorafobie met een vleugje depressie en een kant van OCD erin gesprenkeld. Maar door jaren van therapie en terugvallen en medicatie en grote veranderingen in het leven, is het landschap van mijn angst constant in beweging. En ik had onlangs een gloeilampmoment: hoewel mijn paniekaanvallen maar weinigen zijn en mijn obsessie met badkamers en eten bijna niet bestaat, heb ik nog steeds dwangmatig gedrag. De grootste dwangmatige eigenaardigheid die ik heb? Veel en veel en veel zwangerschapstesten.

Een paar jaar geleden was ik zalig onwetend over de leuke wereld van zwangerschapstests. Voordat ik ging trouwen, was ik super voorzichtig met anticonceptie. Ik had nooit een reden om er een te kopen. Nooit.

Ik was echt gezond toen mijn partner en ik besloten om te proberen voor een baby. Ik was al zes maanden in paniekaanvallen vrij, ik had antidepressiva en ik voelde me geweldig! Maar zoals iedereen die een baby heeft gehad, zwanger is of over zwangerschap weet, gaan angst en moederschap hand in hand.

Ik was al een meester-over-analysator en tijdens het proberen voor een baby was het leuk (lees: veel seks), het was ook zenuwslopend (lees: alles googelen en elke lichamelijke sensatie analyseren). Als ik één bovenmenselijke kracht wil hebben, is het mijn vermogen om elk fysiek symptoom urenlang te analyseren. Ja, dit doet me naar hypochondrie wankelen, en ja, het is waarschijnlijk niet altijd het beste gebruik van mijn tijd of denkkracht, maar ik ben zeer gerustgesteld omdat ik zo in contact ben. Ik vind het leuk om zoveel mogelijk informatie te hebben. Het helpt me om migraine af te weren, te beslissen wat te eten en vaak herinnert het me eraan dat ik in feite oké ben als mijn angst me anders laat geloven.

Een manier om mijn zenuwen te verzachten was door online deel te nemen aan een Trying to Conceive (TTC) -groep. Er zijn veel afkortingen om uit het hoofd te leren wanneer u op een prikbord bent voor TTC. Een dergelijk acroniem is Pee on a Stick (POAS). Sommige vrouwen in de groep waren zelfbenoemde "POAS-verslaafden." En ik val zeker in dat kamp.

Sommige vrouwen zullen graag op hun menstruatie wachten. Als hun menstruatie niet verschijnt, kunnen ze een paar dagen, zelfs een week wachten om een ​​test te doen. Het zorgt ervoor dat als ze eenmaal getest zijn, het antwoord definitief is.

Ik heb gelezen dat sommige zwangerschapstests kunnen aangeven of je zwanger bent voordat je een menstruatie mist. En aangezien ik overdreven was, en omdat ik over het algemeen zoveel mogelijk informatie waardeer, begon ik het testen op de vroegst mogelijke dag. Ik had nog niet het punt van obsessie bereikt. Ik zou gewoon een test doen, en als ik zag dat het negatief was, dan zou ik vinden dat het nog te vroeg was en ik de volgende dag weer een kon nemen.

De ware obsessie begon de eerste keer dat ik zwanger raakte. Die eerste zwangerschap eindigde in een miskraam na zes weken. Ik wist dat ik twee weken zwanger was voordat ik begon te bloeden. Op dat moment begon ik alles te lezen wat ik kon over humaan choriongonadotrofine (hCG), het hormoon dat je lichaam produceert zodra een bevruchte eicel in je baarmoeder implanteert. Het is het hormoon dat zwangerschapstests detecteren. In een gezonde zwangerschap verdubbelt uw hCG-niveau elke 48 uur. En wanneer u begint te mislukken, beginnen die cijfers te dalen - snel.

Ze bevestigden mijn miskraam door mijn lagere hCG-waarden te testen. En alhoewel die aantallen vrij definitief waren, had ik sommige extra tests die rond liggen. Alsof het bloeden niet echt genoeg was, was er iets definitiefs over het nemen van een nieuwe test en het negatief laten uitkomen.

De volgende keer dat we het probeerden, begon ik nog vaker te testen dan ik de eerste keer was. Ik wilde weten op het moment dat ik iets kon weten. En als ik een positief beeld zag, wilde ik dat de lijn donkerder en donkerder werd, wat betekende dat mijn hCG-niveaus omhoog gingen. (Het was op geen enkele manier wetenschappelijk, maar toch geruststellend.)

Elke dag heb ik geplast op iets. (Tests, jongens, ik zweer het.) Uiteindelijk, de dag na mijn gemiste menstruatie, werd ik zwak positief . Maar het was echt zwak, dus bleef ik plassen tot het een super donkere lijn was. Ik voelde me er beter door. Het ondermijnde op de een of andere manier al mijn opgehouden post-miskraam, vroege zwangerschapsvrees. Tenminste, een beetje. Er zijn zoveel mijlpalen om naar uit te kijken, en je denkt: "Ah, hierna zal ik stoppen met piekeren." Ten eerste is het de positieve zwangerschapstest, dan hoort hij de hartslag, daarna zien we de 10 vingers en tenen aan de echo, dan komt het eindelijk de baby tegen nadat hij is geboren.

Elke moeder weet dat zodra de baby geboren is, je nog een miljoen andere dingen hebt om je zorgen over te maken, te veel om op één plek te vermelden.

Toen we ons tweede probeerden, wiste ik op. Nee, ik bedoel niet dat ik moet plassen op minder tests, ik bedoel dat ik nu, in plaats van de dure bij de drogisterij te halen, de voorraad bij de dollar opsloeg. Door zoveel geld te sparen voelde ik me een beetje beter over mijn voorheen dure gewoonte. Zeker, die paar momenten tussen het scheppen van scads van tests in mijn mand en betalen voor hen waren een beetje gênant. Had ik niet hardop gelachen de eerste keer dat ik zag dat de dollarwinkel zwangerschapstests verkocht?

Toen ontdekte ik dat je per stuk eenvoudige teststrips online kon bestellen voor centen. Natuurlijk moest je ze in bulk kopen, maar deed ik dat al niet? De laatste keer dat ik er een paar kocht, heb ik er 50 gekocht. Vijftig! Ik rationaliseerde dit, betekende dat ik vroeg en vaak kon testen. Ik zat in een eeuwige gedachteloop van "wat als ik zwanger ben?" En "wat als het niet te vroeg is om positief te testen?" Ik werd vrij snel zwanger, na slechts een paar maanden van obsessief testen tot het moment mijn periode begon. Zelfs als ik me voelde alsof tante Flo onderweg was, zou ik denken: "Misschien zijn die krampen eigenlijk een teken van zwangerschap, " en dus zou ik nog een test doen.

Veel van de zorgen rond het hebben van baby's werden minder toen ik zwanger werd van mijn tweede baby. Ik kende de touwen. De geboorte van mijn tweede geborene was geweldig en eenvoudig. Zij en ik hebben allebei heel goed geslapen. Ik had veel meer vertrouwen in mijn opvoedkundige vaardigheden. Veel hiervan was omdat ik het al eerder had gedaan en mijn eerste kind was prima geslaagd, ondanks een zwaar eerste jaar. (Mijn paniekaanvallen keerden terug en ik moest opnieuw behandeld worden om de ondraaglijke angst te verminderen die ik ervaarde vanaf het moment dat hij werd geboren.) Maar ik geef ook toe dat ik terugga met medicatie en een lage dosis doormaak tijdens de zwangerschap.

Mijn paniekaanvallen zijn al een tijdje op een afstand gehouden. Ooit, nog niet zo lang geleden, zou me alleen maar bang zijn geweest als ik alleen naar de supermarkt zou gaan. Nu is mijn agorafobie goed beheerd. Ik kan twee kleine kinderen meenemen naar de supermarkt of zwemlessen nemen en mijn angst komt niet eens bij me op.

Maar een klein deel van mijn OCD steekt elke maand zijn lelijke kop op. Mijn partner en ik zijn een beetje laks met anticonceptie. Als ik er vandaag achter kwam dat ik weer zwanger was, zou ik gelukkig zijn, zij het angstig. Er is zoveel mogelijk uit je handen als je zwanger bent - en je kunt geen antwoorden op elke vraag garanderen.

Elke maand, zoals een uurwerk, neemt de obsessie om te weten of ik zwanger ben of niet, het over voordat ik mijn menstruatie moet overnemen.

Ik denk: "Ik zou misschien gewoon ergens op moeten plassen, gewoon om te zien." En natuurlijk zijn de testen meestal duidelijk negatief

of misschien niet zo duidelijk, omdat ik een carrière heb gemaakt door me druk te maken over wat er op elke verschijnt (of niet verschijnt). Stiekem doe ik de tests 's morgens en bekijk ze in natuurlijk licht, en dan in mijn badkamer (waar de verlichting beter is), en dan door de lens van een camera.

Mijn man denkt waarschijnlijk dat ik maar een derde van de tests doe die ik feitelijk doe, omdat hij me niet ziet, gespannen, aandachtig naar een klein stukje papier staart.

Waar ik ook de testen doe, een vage lijn is nog steeds een regel. En mijn verbeelding is erg goed in het tekenen van vage lijnen. Zoals, eng goed in. Zoals, als je me een stuk papier met een roze lijn erop overhandigde, zou ik je precies kunnen vertellen waar de tweede vage lijn is gebaseerd op de gemiddelde afstand bij een gemiddelde test.

Er zijn zelfs apps voor mensen zoals ik. Mijn favoriete werk is als volgt: je uploadt een foto die je van je peestick hebt gemaakt (of, laten we echt worden, upload een paar dozijn met wisselende temperaturen van licht en genomen met verschillende achtergronden) en vervolgens pas je verschillende filters toe. Er is zelfs een website waar u uw foto naartoe kunt uploaden en mensen zullen stemmen over het al dan niet zwanger zijn. GENIUS ! Het bestaan ​​van deze app en deze website bevestigt dat ik niet de enige ben. Er zijn andere obsessieven die er zijn.

Ik besef dat mijn gedrag raar en dwangmatig is. Maar het staat veraf van de obsessie die ik had met badkamers of de angst die ik had om het huis te verlaten. Dus wat als ik plastic bekers in mijn badkamer heb om alleen maar in te plassen? Dus wat als ik tijdens een bepaalde tijd van de maand talloze minuten besteed aan het onderzoeken van een ding dat ik plaagde? Omdat ik, nadat ik een test heb gedaan en ik uiteindelijk heb vastgesteld dat het negatief is, een beetje relax. Het is niet de moeite waard om opnieuw te testen

gedurende ten minste 24 uur.

Ondanks dat ik weet dat het raar is, geef ik mezelf toestemming om deze griezeligheid te laten verdwijnen. Angst is een groot deel van mijn identiteit. En dat is OK! Ik heb veel geleerd van mijn worstelingen. Ik heb geleerd sterk en dapper te zijn. Ik heb mededogen geleerd. Misschien plassen op zoveel stokjes is een teken dat mijn angst niet helemaal weg is. Misschien zou ik er meer tijd aan moeten besteden in mijn therapiesessies.

Misschien heb ik zo lang vastgehouden aan deze obsessie, omdat het een soort opwinding is. Elke keer kan het gebeuren dat ik erachter kom dat een ander kind zich bij ons gezin kan voegen. Het is angstaanjagend, maar ook zo spannend. Het moederschap is vol van zoveel vreugde en zorgen. Voor mij is het nemen van zo veel zwangerschapstests slechts een klein deel ervan.

Moeder zijn heeft zoveel veranderingen teweeggebracht, en soms kan ik alleen maar de golf besturen en het beste doen wat ik kan. Ik hou van mijn kinderen en mijn nieuwe leven, ook als dit nieuwe zorgen en veel minder slaap betekent. Op veel manieren was het nuttig om mijn emotionele energie op hen te concentreren. Mijn angsten weerhouden me er niet van om ze te verzorgen en te verzorgen, dus als ik een beetje griezelig ben (zoals mijn obsessie met zwangerschapstesten), zweet ik het niet. Ik probeer van mezelf te houden op de beste manier die ik kan. Het accepteren van mijn eigenaardigheden en angst maakt daar deel van uit.

Mijn kinderen houden van me, fouten en alles. Als zij dat kunnen doen, dan kan ik dat ook.