Ik leerde om van mijn lichaam te houden na de baby, maar niet omdat ik er een klein mannetje uit had geschopt

Inhoud:

Het krijgen van een kind heeft een enorme fysieke kost, eentje die je lichaam en je leven voor altijd verandert, maar toch heb ik geleerd om van mijn lichaam te houden na de baby, bedacht niet om de redenen die je zou denken. Onder de tientallen antwoorden die een schrijver uit Millennials had opgezegd tegen het ouderschap, ontdekte hij dat een van de meest voorkomende brutaal eerlijke redenen waarom millennials geen kinderen willen hebben, is vanwege de fysieke tol die het kost op het lichaam van een vrouw. Angst voor het vernietigen van mijn lichaam is een argument dat ik ongetwijfeld zou hebben gemaakt voorafgaand aan het hebben van mijn eigen kind. Als een jonge vrouw met weliswaar lage pijnstolerantie en een klein frame, was het vooruitzicht een kind te dragen en de fysieke ruimte van mijn lichaam te delen ronduit angstaanjagend, zo niet bijna ondenkbaar. Om nog maar te zwijgen van de niet-glamoureuze veranderingen die het lichaam van een vrouw ondergaat nadat ze een ander mens hebben uitgekozen.

Maar afgezien van de pijn en de genezing na de bevalling, was de meest vreselijke gedachte in verband met het hebben van een kind hoe mijn fysieke uiterlijk zou veranderen en hoe moeilijk het kan zijn om het gewicht van de zwangerschap te verliezen. Tot voor kort was ik niet in staat om de negatieve effecten van lichaamsschudding te ontlopen, of het direct of indirect afkomstig was van leeftijdsgenoten en familie of flagrant voor de hand liggende afbeeldingen geplakt op billboards en trendy Instagram-accounts. Er zijn echter dingen die ik heb geleerd over mijn fysieke mogelijkheden die ik alleen kon leren door wat mijn 'ergste nachtmerrie' leek te zijn om een ​​kind te dragen. Het moederschap bracht me op een onverwachte reis van verliefd worden op mijn eigen lichaam.

Voordat ik een kind kreeg, behandelde ik mijn lichaam met een gevoel van roekeloosheid. Ik experimenteerde met zelf toegebrachte pijn in mijn angstige pre-tienerjaren. Ik heb als jongvolwassene kosteloos de vroege ochtenduren ingepalmd om de verwarring van werkloosheid en onzekerheid te verdoven. Ik stond toe dat lichaamsschudding een houvast op mijn zelfvertrouwen kreeg en eindeloze uren knijpende delen van mijn lichaam doorvreten, dagenlang vasten in een depressie en trots genieten van magere opmerkingen. Mijn lichaam was van mij om langzaam te vernietigen, of ik me er wel of niet bewust van was.

Het eerste jaar van het moederschap was een waas van drastische veranderingen die bijna ondraaglijk waren. Het voelde als de wrede grap van de natuur om me open te scheuren en dan elke ounce van mijn wezen te eisen terwijl ik me beroof van het herstel van de slaap. In het begin voelde ik dat mijn lichaam slechts een melkfabriek was. Mijn borsten verhardden en zwollen op in explosieve pijn terwijl mijn melkproductie reguleerde, terwijl de rest van mijn lekkende huid onder me zakte. Zittend voelde net zo ondraaglijk als opstaan, maar als nieuwe moeder had ik bijna nooit een keus aangezien ik neigde naar het koliekachtige gejammer van een pasgeborene. Ik dacht dat dit zeker het einde was van alle dingen "ik", laat staan ​​"mijn lichaam" nu elke ledemaat, spier en borst in de opwelling van een ander klein mensje werkte.

Ik kon me verbergen onder lange vesten en breedgerande hoeden door de milde winter die volgde op de geboorte van mijn dochter. Op een vroege lentemorgen, toen de stijgende temperaturen me ertoe aanzetten om de extra lagen kleding af te werpen, staarde ik naar mijn spiegelbeeld in de badkamerspiegel en kneep ik de losse vetlaag om mijn buik terwijl de baby sliep. Ik studeerde mezelf voor het eerst in zes maanden aandachtig, mijn vingers over de nieuw gevormde witte strepen langs mijn romp en mijn borsten koppend, probeerde met grote moeite te herinneren aan hoe ze er vroeger uitzagen en hoe ze zich vroeger voelden. Voordat mijn gedachten bitter konden worden, hoorde ik geritsel en een zacht koerend geluid in de volgende kamer. De baby werd wakker en terwijl ik de slaapkamer in keek en haar blik op de mijne zag zoeken, was de bitterheid die ik begon te voelen in mijn lichaam verdwenen. Alles aan mijn lichaam was op ondenkbare manieren veranderd van binnen naar buiten, op manieren die me alleen maar beter maakten.

Mijn lichaam was niet langer beperkt tot uiterlijk of plezier, of zelfs de bevrediging van zelfvernietiging. Door het moederschap leerde ik dat mijn lichaam verder ging dan de beperkingen die ik mezelf heb opgelegd. Ik merkte dat mijn lichaam na de bevalling zich sneller en gracieuzer aanpaste dan ik kon voorspellen. Met pijn en bloedingen die nooit na de bevalling leek te verdwijnen in de tedere momenten, dacht ik dat herstel maanden, misschien wel jaren zou duren. Toch voelde ik me tijdens de duizelingwekkende eerste maanden van slapeloze nachten en marathonzittingen comfortabel genoeg om te zitten zonder een zacht kussen dat mijn billen dempt. Mijn melkproductie reguleerde zichzelf en mijn borsten voelden niet meer aan als zakken met stenen die op me afkwamen.

Mijn lichaam deed meer dan alleen aanpassen. Mijn lichaam voldeed aan de vermoeiende eisen om voor een ander mens te zorgen. Toen mijn dochter nog maar 8 weken oud was, begon ze moeite te hebben met het inlijven en doorslikken van melk toen ik haar de borst gaf. Ik zocht het advies van onze kinderarts, die afkeurend gasdruppels voorschreef en me vertelde om een ​​formule te kopen. Hoewel ik niets tegen formule heb, wilde ik zo wanhopig een relatie met mijn dochter over borstvoeding voortzetten en wist dat het in mijn hart mogelijk was. Die avond, voorbereid op het hartzeer van afwijzing, legde ik mijn kieskeurige kind naast me, streelde haar fijne haar om haar te kalmeren, en bood haar zachtjes een borst aan. Ze sloeg en zog 10 minuten lang, langer dan ze wekenlang had verzorgd, tot ze in slaap viel, gewiegd tegen mijn huid. Mijn hart werd rustig en ik kreeg zelfvertrouwen. Mijn lichaam was een bron van voedsel en troost, en gedurende 14 maanden kon ik gemakkelijk borstvoeding geven, veel langer dan ik oorspronkelijk had verwacht.

Als moeder leerde ik mijn lichaam niet te bevechten zoals vroeger. Ik begon naar mijn lichaam te luisteren, alsof elke dag een vecht-of-vluchtsituatie was (die, het soort is bij het opvoeden van kleintjes). Ik begon de grenzen te verleggen wanneer ik kon en terug te schalen wanneer dat nodig was, en als gevolg daarvan bloeide mijn lichaam op. Ik kan vier zware boodschappentassen en een kronkelend kind een trap op dragen zonder de eieren te breken. Ik kan uren door zand en golven lopen en mijn nieuwsgierige peuter achternazitten terwijl ze woedend rent om de zonnestralen te vangen. Ik kan voelen wanneer vermoeidheid en ziekte inzakken, en op mijn gemak voelen in de wetenschap dat ik krachtig zal zijn wanneer ik de volgende dag opsta. Het is twee jaar geleden sinds die pijnlijk vermoeiende en fysiek belastende nachten van nieuw moederschap, en als ik die momenten doormaak, weet ik nu dat ik fysiek en mentaal sterker ben dan ik me ooit had voorgesteld.

De waarheid is dat een kind een grote fysieke tol vraagt ​​op het lichaam van een vrouw. Het is een tol die gepaard gaat met grote verantwoordelijkheid, maar het is enorm lonend. Ik zal er nooit fysiek uitzien zoals ik deed voordat ik een kind had. Ik ga altijd striae sporteren en mijn borsten zullen een beetje hangen zonder een push-up bh. In mijn ogen, met alle dingen die ik via het ouder worden over mijn lichaam heb geleerd, zie en voel ik me exponentieel beter. Mijn eerdere angsten voor onvoorstelbare pijn en het koppige extra gewicht lijken achteraf klein. Ik hou van mijn postpartumlichaam, van elk merkteken dat indicatief is voor het leven dat ik aan mijn verbrede heupen baarde dat net genoeg uitsteekt voor een peuter om op te rusten.

Ik hou ervan te weten dat mijn lichaam niet zal worden vernietigd als ik nog een kind zou moeten baren; het zou eerder moeiteloos worden aangepast. Ik waardeer dat het moederschap me heeft geleerd om te delen in de voeding die mijn lichaam kan bieden. Op dezelfde manier heeft het moederschap me geleerd mijn lichaam te koesteren en de nodige maatregelen te nemen om mijn lichaam terug te nemen als "de mijne" en er voor te zorgen dat ik alles doe wat ik kan. Het hebben van een kind heeft ervoor gezorgd dat ik meer van mijn lichaam hou dan van mijn uiterlijk, maar ook van de vele manieren waarop het mij en anderen het leven geeft.