Ik heb een posttraumatische stressstoornis en dit is hoe het mijn opvoeding beïnvloedt
Het duurde jaren voordat ik de diagnose PTSS kreeg; een van de vele blijvende gevolgen heeft een jeugd meegezogen met huiselijk geweld heeft me verlaten. Tot mijn achttiende en bij mij thuis sprak ik nauwelijks (of ooit) over de giftige ouder die ons huishouden regeerde met een gewelddadige, manipulatieve en meedogenloze vuist. We leefden onder een spandoek van fictie en vermijding; behoud van de façade van de "perfecte familie": we gingen elke zondag naar de kerk, waren actief in de gemeenschap en van de buitenkant kijkend, leek het alsof we alles hadden wat we maar konden wensen. Dus, praten met iemand over de momenten mijn vader sloeg me of stikte me, sloeg me of duwde me was ongemakkelijk en bedreigend en liet me kwetsbaar voelen. Maar uiteindelijk stapte ik een jaar op de universiteit het kantoor van een geestelijke gezondheidswerker binnen, vertelde verhalen over een jeugd die was geweest achtervolgd door mij, en werd gediagnosticeerd met Post Traumatic Stress Disorder (PTSS) .Ik kon een boek vullen met alle dingen die ik toen nog niet wist, en hoe mijn PTSS uiteindelijk mijn opvoeding zou beïnvloeden werd op de allereerste pagina vermeld.
Ik heb PTSS in de een of andere vorm het grootste deel van mijn leven behandeld. Als ik een harde crash hoor - een gevallen pan of gebroken glas of een verkeerd behandelde plaat - bevries ik of spring of een ongemakkelijke combinatie van beide. Mijn lichaam duurt, mijn hartslag neemt toe, en ik voel een intense behoefte om de omgeving waarin ik me bevind te verlaten. Zelfs als er niemand in de buurt is, voel ik me gestikt, alsof de muren dichterbij komen en gevaar dreigt aan te komen en ik machteloos om te ontsnappen. Als iemand me gaat knuffelen of zelfs bij me in de buurt komt of een ietwat plotselinge beweging maakt - of ze nu een nieuwe vriend zijn of een oude liefhebber - val ik ineen. Het is een tweede natuur, een geleerde reactie op de unapologetische bewegingen van een misbruiker, en het heeft ertoe geleid dat veel mannen zich ongemakkelijk en schuldig voelden voor acties die ze nooit hadden gedaan.
En nu ik een bijna 2-jarige zoon heb, voel ik me grotendeels hetzelfde en tamelijk regelmatig. Mijn grote, bruinharige, mooie jongen is begonnen met gooien - een veel voorkomende peuterreactie op stress of frustratie of, eerlijk gezegd, gewoon spelen. Maar wanneer hij een beker gooit en een hard geluid maakt of een speeltje in mijn richting gooit of per ongeluk iets werpt en breekt, word ik naar mijn kinderkamer, slaapkamer of keuken gebracht. Ik zie mijn vader een ladekast van onze trap gooien, ik zie hoe hij een maaltijd gooit die hij niet bijzonder smakelijk vond aan een muur, ik hoorde hem borden gooien en meubels kapot maken, ik zie hoe hij mijn moeder tegen een muur gooide. Ik moet een bewuste, soms moeizame poging doen om te onthouden dat ik er niet ben en hij is niet hier en ik ben OK en zo is het kostbare leven waar ik nu de leiding over heb.
Elke keer dat mijn zoon op mijn gezicht sloeg of mijn arm sloeg of op mijn borst sloeg, zakte ik in mezelf; gereduceerd tot het bang geworden meisje dat weg zou lopen van haar boze vader of in de foetushouding zou liggen, de ogen gesloten terwijl ze wachtte tot het allemaal voorbij was.
Voor een korte periode van tijd stond mijn zoon erop om me te slaan. Gelukkig was het een kortstondig antwoord op zijn peutertijd en de ontwikkelingsveranderingen die daarmee gepaard gaan, maar die fase was allesbehalve gemakkelijk te doorstaan. Elke keer dat mijn zoon op mijn gezicht sloeg of mijn arm sloeg of op mijn borst sloeg, zakte ik in mezelf; gereduceerd tot het bang geworden meisje dat weg zou lopen van haar boze vader of in de foetushouding zou liggen, de ogen gesloten terwijl ze wachtte tot het allemaal voorbij was. Ik verinnerlijkt elke kleine, zwakke slag, niet in staat om uit te halen of boos te worden, alsof er een hand voor mijn mond is of een geïrriteerde greep om mijn nek. Ik zou de kamer verlaten, een deur sluiten en huilen. Ik zou mijn partner vertellen om het over te nemen, dan pakte ik mijn autosleutels en rijd totdat ik stopte met beven.
Mijn eerste herinnering is van pijn en angst. Ik was 5, liep weg van mijn vader, die me uiteindelijk op de houten planken van onze achterporch betrapte en me sloeg tot ik in mijn broek plaste. Het is een geheugen dat ik niet kan wissen, een herinnering die me soms zelfs op 29-jarige leeftijd als een ineffectief, gebroken kind voelt. Maar het is ook een herinnering die ik ervoor zal zorgen dat mijn zoon nooit zal hebben.
En hoewel velen me misschien bekritiseren vanwege het niet disciplineren van mijn kind en het snel beëindigen van zijn "slechte" gedrag, kon ik - en kan het nog steeds niet - mezelf ertoe brengen om mijn kind te slaan. Ik kan hem niet slaan, zijn handje slaan, of hem fysiek bestraffen. Ik weet hoe het voelt om pijn in de handen van een ouder te voelen, en zelfs als het nuttig kan zijn (hoewel een recente studie bevestigd heeft dat slaan niet werkt), kan ik het gewoon niet. Er is een mentaal blok, een muur in mijn hoofd, versterkt door jaren van huiselijk geweld, dat weerhoudt me om te doen wat veel ouders gemakkelijk lijken te doen.
En misschien is dat de zilveren rand van mijn PTSS-diagnose. Ik ben me terdege bewust van de langdurige schade die geweld en misbruik bij een kind hebben. Mijn eerste herinnering is van pijn en angst. Ik was 5, liep weg van mijn vader, die me uiteindelijk op de houten planken van onze achterporch betrapte en me sloeg tot ik in mijn broek plaste. Het is een geheugen dat ik niet kan wissen, een herinnering die me soms zelfs op 29-jarige leeftijd als een ineffectief, gebroken kind voelt. Maar het is ook een herinnering die ik ervoor zal zorgen dat mijn zoon nooit zal hebben. We hebben alternatieve methoden voor discipline gevonden, en hoewel ze frustrerend zijn en een waanzinnige hoeveelheid geduld vereisen, hebben ze ons geholpen om het peuterleven te doorlopen op een manier die we allemaal prettig vinden.
Mijn diagnoses zorgen ervoor dat mijn zoon nooit zal ervaren wat ik heb meegemaakt. Mijn diagnoses zijn een herinnering aan waar ik ben geweest, hoe ver ik ben gekomen en mijn vaste belofte dat ik nooit meer zal teruggaan.