Ik ben een moeder met angst, en dit is hoe het is
Sommige ochtenden zijn eenvoudig. Mijn zoon maakt me wakker door een kopje yoghurt in mijn gezicht te duwen en vraagt ​​of ik het mag openen. Ik rol uit bed, drink wat koffie en begin mentaal op te lijsten wat ik die dag met de kinderen, het huis, mijn werk, enz. Moet doen. De ochtend beweegt vredig en alles klopt met de wereld. Dan zijn er echter enkele ochtenden, als ik wakker word met mijn borstkas, het moeilijk vind om te ademen. Ik neem een ​​Xanax voordat ik ooit in de koffiepot kom. Ik ben een moeder met angst en dit is mijn realiteit.
Ik heb de rest van mijn leven angstig geleefd. Eerst stak het zijn kop op toen ik ineens niet meer in staat was om te slapen als een normaal persoon. Melatonine werd mijn beste vriend, maar toen dat niet langer effectief was, wendde ik me tot vrij verkrijgbare slaapmiddelen. Het was zo'n alledaags onderdeel van mijn leven dat vrienden en ik erover zouden grapjes maken. Als iemand slaapproblemen had, kwamen ze bij mij om raad.
In die tijd was het beheersbaar en was ik de enige die werd getroffen. Als ik moeite had met slapen, als mijn hoofd tolde, als ik me niet kon concentreren op wat er werkelijk aan het gebeuren was, in plaats van vast te houden aan wat er zou kunnen gebeuren, was ik echt de enige persoon die leed.
Nu, hoewel ... nu, ik ben een moeder - een moeder thuis die de leiding heeft over een jongen van twee en een half en een dochter van drie en een half jaar. Nu zijn mijn acties, irrationele angsten en moeite om de realiteit stevig in de gaten te houden ook voor hen van belang. Nu zijn mijn problemen ook van hen. Dit wetende doet mijn hart breken omdat ik wil dat mijn kinderen een "normale" moeder hebben, iemand die zichzelf de hele dag niet hoeft te mediceren om er eenvoudig doorheen te komen. Hoe "normaal" het ook uitziet, mijn kinderen zullen het niet hebben, want ik zal het ook nooit doen.
Er zijn momenten waarop ik me deel van 'de groep' voel. Elke ouder heeft dezelfde strijd en strijd om te vechten, vooral als ze peuters grootbrengen. Er is een eindeloze oorlog over duttijd en bedtijd en maaltijd. Er zijn de driftbuien, de uitbarstingen, de misverstanden en de leringen. Al het onderwijs. We leren onze kinderen goed en kwaad. We leren hen respect. We leren hun hun nummers en kleuren, en we leren ze liedjes en alles over hun zintuigen. Hel, we leren ze zelfs hoe ze zichzelf moeten kleden.
Wanneer ik pauzeer om na te denken over alle manieren waarop we hetzelfde zijn, voel ik me net als elke andere vrouw met kinderen. Maar als een moeder met angst voel ik ook iets anders. Er is een niet aflatende angst en angst die me begeleidt bij elke beweging, elk driftbui, elk nummer en elke outfit die verandert. Het is een donkere wolk die bijna dagelijks over ons huis doemt en hij hangt net boven mijn hoofd.
Mijn dochter zou gemakkelijk een 12-delige puzzels kunnen beheersen op de leeftijd die mijn zoon nu is, maar hij worstelt nog steeds. Hij begrijpt niet waarom sommige stukken passen en andere niet. Hij raakt gefrustreerd en ik
Ik word angstig. Terwijl de meeste ouders zouden erkennen dat puzzels misschien niet zijn sterke pak zijn, maar zich concentreren op waar hij goed in is, spint mijn geest zich in minachtende gedachten over wat er mis is met mij . Mijn zorgen variëren van, "Is er iets mis met hem?" Met, vaker wel dan niet, een reeks vragen: Wat doe ik verkeerd? Wat heb ik met mijn dochter gedaan dat ik niet met hem doe? Geef ik hem voldoende aandacht, voldoende begeleiding? Ben ik niet zo goed voor een moeder voor hem als voor mijn dochter? Wat is er met me aan de hand?
Misschien lezen mijn hyperbolische gedachten als volledig uit proportie opgeblazen, en misschien zullen sommigen dit lezen en denken dat ik alleen maar moet kalmeren. Om eerlijk te zijn, het is wat ik veel hoor. Ik moet gewoon "haal diep adem", ik moet "kalmeren", ik moet "onthouden dat alle ouders worstelen." Maar ik kan mezelf niet zo gemakkelijk van een richel naar beneden halen. Ik kan mijn ogen niet sluiten, tot 10 tellen en alles beter laten zijn. Mijn hersenen racen met al mijn tekortkomingen en al mijn problemen, en mijn borst wordt strakker en plotseling, alleen omdat mijn zoon worstelt om een ​​puzzel te maken, ben ik plotseling veranderd in de slechtste moeder ter wereld. Alle ouders kunnen worstelen, maar ik ben ook aan het worstelen.
Op de vreselijke dagen - de dagen dat, voor ouders, de tranen vloeien en schreeuwt echo van de muren - is het normaal om de klok te controleren ad nauseum in de hoop dat het naar bed gaan snel en pijnloos zal komen. Voor een vrouw met angst die ook een moeder is, zit deze dag zwaar op mijn borst, laat mijn hart sneller kloppen en vervul me met zo'n gevoel van angst dat ik mijn dochter nauwelijks kan helpen haar broek op te trekken nadat ze naar de badkamer is gegaan. Ik kan niet gewoon "meegaan met de stroom" op de ergste dagen, want voor mij zorgen ze voor een Lens of Doom. Ze voelen zich alsof ze een eeuwigheid blijven slepen en ik zal voor altijd in de val lopen in dit pijnlijke, uitputtende, tumultueuze leven. Ik blijf maar denken dat misschien, als de kinderen op school zitten, de dingen zullen veranderen. Ik weet echter beter.
Ik neem medicijnen om mijn angst te verlichten, maar het zijn geen wondermiddelen. Ze bestaan ​​om de rand weg te halen in de donkerste momenten, zodat ik door kan gaan met het zetten van de ene voet voor de andere. Ze maken het mogelijk voor mij om naar bed te gaan in plaats van schreeuwend weg te rennen. Het zijn hulpmiddelen om me te helpen, me eraan te herinneren dat mijn angst slechts een deel is van wie ik ben, niet iets dat ik fout heb gedaan of iets dat ik verdien; me eraan te herinneren dat mijn angst iets is waar ik voor altijd mee te maken heb. Mijn kinderen zullen opgroeien en hun moeder zien vechten om het bij elkaar te houden, want laten we eerlijk zijn, ik kan me alleen maar zo lang in de badkamer verstoppen.
En hoewel de dagen en weken en maanden moeilijker zijn dan ik me ooit kan voorstellen, herinneren ze me aan mijn innerlijke kracht - de kracht die ongetwijfeld is doorgegeven aan mijn kinderen. Het is de kracht die mijn zoon vasthoudt aan het uitzoeken van de harde puzzels en mijn dochter, onafhankelijk en sterk.
Naarmate ze groeien, hoop ik dat we een volwassen dialoog kunnen voeren over hoe het is om angstig te zijn en te strijden, en ik hoop dat ze een groter gevoel van empathie en acceptatie voor anderen zullen hebben. Het is de zilveren voering waaraan ik vasthoud op de slechte dagen. En alsof dat niet genoeg is, neem ik een Xanax. Omdat het me vasthoudt.