Hoe te reageren wanneer uw kind een leugen vertelt
Vraag: Mijn bijna-driejarige begint te bedenken dat ze kan liegen als haar gevraagd wordt of ze het boek heeft gescheurd, het eten heeft gegooid, haar broer heeft geraakt, enz. Helemaal normaal, ik weet het. Hoe reageren we?
Ik wil de leugens niet straffen omdat ik weet dat ze aan het experimenteren is. Ik wil iets zeggen zodat we kunnen beginnen te praten over het belang van het vertellen van de waarheid, maar ik weet niet zeker welke woorden ik moet gebruiken.
A: Ik hou van een goede vraag over liegen, vooral als het om een ​​tweejarige gaat. Ik weet dat het voor veel ouders verwarrend en zelfs verontrustend is, maar ik herinner me dat ik naar elk van mijn kinderen keek, lachte en naar hen luisterde, lief tegen me loog.
"Mam, ik heb de chocolade niet opgedronken", met het bewijs over haar gezicht gesmeerd; "Mam, ik nam een ​​bad", terwijl het vuil over haar benen scheen; en "Mam, ik vroeg pa gewoon of ik dit kon eten", toen haar vader niet eens thuis was. Ik glimlachte toen en ik glimlach om er nu aan te denken.
Ik ben ook dol op deze vraag omdat je weet dat dit jonge meisje iets nieuws probeert (wat elke dag het geval is bij een bijna-driejarige), dus je bent slim om haar niet te straffen. Het zou onschuld en schuld en onschuld schaden en de leugen verergeren.
Je kind is niet van plan om tegen je te liegen. Ze heeft niet de neurologische ontwikkeling om te denken: "Eerst ga ik mijn broer slaan, en als mama me vraagt ​​of ik het heb gedaan, zal ik het ontkennen." Er is geen planning in deze handelingen; ze reageert eenvoudig op zijn emoties, van moment tot moment.
Maar waarom liegen? Ze houdt het gescheurde boek vast of staat ernaast (ik gok). Het lijkt logisch dat ze gewoon zou zeggen: "Ja, ik heb het geript." Werkelijkheid en zintuig zouden verplicht stellen dat zelfs een jong brein zou zien dat het voor de hand liggende antwoord ja is. Maar zij ontkent het. Waarom?
Toen ze een baby was, werd je dochter opgesloten in elke beweging, vooral je ogen. Ze registreerde elk gevoel dat je had, en omdat kinderen van nature egocentrisch zijn, ging ze ervan uit dat ze helemaal over haar gingen. Ze glimlachte en klapte; je lachte en klapte. Ze huilde en je wenkbrauwen zouden samen worden gebreid.
Op dezelfde manier zou je naar haar glimlachen en haar gezicht zou oplichten! Je zou (na het ontvangen van slecht nieuws) frons kijken terwijl je naar haar keek, en ze zou aannemen dat het over haar ging. Ze fronst misschien. Of doe in paniek. Of huilen. Ze voelt nog steeds grotendeels zo. Je dochter is niet volwassen genoeg om al je gevoelens te begrijpen.
Wat heeft dit met liegen te maken? Als ze iets 'slecht' heeft gedaan en je vraagt ​​haar of ze het heeft gedaan, ziet ze wrede wenkbrauwen of een zorgelijke blik. Ze ziet je mond naar beneden gekeerd en ze maakt een paniek. Haar brein stuurt een bericht in de trant van "Oh nee, mijn belangrijkste connectie is niet blij met mij! Weg met dit gevoel." Nu. " En voordat je het weet, zegt ze: "Ik heb het niet gedaan." Ze wil gewoon ontsnappen aan het gevoel van ongemak, het gevoel je teleur te stellen.
Let op Ik gebruik het woord 'gevoel' in plaats van het woord 'gedachte'. Volwassenen worden voortdurend overspoeld met gedachten. Maar jonge kinderen worden geleid en geleid door diepe emoties waar ze zich niet bewust van zijn.
In wezen dwingen we jonge kinderen om tegen ons te liegen wanneer we hen boos vragen stellen en ter plekke plaatsen.
Om de leugen te omzeilen en de overtreding aan te pakken, slaat u de vragen over die een leugen uitlokken. Als je weet dat je jongere iets heeft gebroken, iemand heeft verwond, iets heeft gegooid, iets heeft vernietigd of iets anders heeft gedaan dat je niet goedkeurt, hoef je er niet naar te vragen.
Zeg gewoon: "Oké, we hebben hier een geript boek. Laten we het repareren." Of: "Uw broer is geraakt, laten we hem wat ijs brengen." Of: "Het speelgoed is weggegooid en gebroken, laten we een manier bedenken om dit goed te maken."
We vergeven de overtreding niet. We pakken de act meteen aan (en zelfs dit kan schande bij het kind oproepen, dus let goed op haar).
Ik weet dat je je afvraagt: "Is er ooit een tijd waarin ik een kind kan straffen of een gevolg kan geven voor iets dat ze heeft gedaan?"
Soort van.
Naarmate ze ouder wordt, zullen er mogelijkheden zijn om uw kind aansprakelijk te stellen en, ja, enkele privileges weg te nemen.
Maar ze is gewoon te jong om te begrijpen wat er gebeurt, en een consequentie zal haar niet duidelijker in beeld brengen.
Als uw zeer jonge kind regelmatig problemen krijgt en vrij consistent ligt, is dit een boodschap die u nodig hebt om de omgeving te veranderen (het kind niet schamen).
Dit kind moet mogelijk meer toezicht krijgen, moet niet zo lang alleen worden gelaten met een broer of zus of moet een beperkte blootstelling hebben aan bepaalde items en speelgoed. Ja, dit klinkt vervelend voor je, maar een bijna driejarige die problemen ondervindt, heeft ondersteuning nodig, geen discipline.
* Meghan Leahy is een moeder van drie en een gecertificeerde opvoedingscoach. Ze blogt op positivelyparenting.com