Hoe kinderen me hebben geholpen mijn relatie met mijn moeder te helen
Op dit moment brengen mijn 3-jarige tweeling de dag door in mijn moeders huis, ongeveer 45 minuten verderop. Ook al ben ik over het algemeen wantrouwig om ze bij anderen achter te laten (deels omdat ik paranoïde ben, en deels omdat ik weet dat het veel is om iemand anders te vragen om voor een tijdje voor twee peuters te zorgen), weet ik het zeker ze zijn goed verzorgd. Ik weet dat ze veel goed, zelfgemaakt eten zullen krijgen, dat ze plezier zullen hebben, en dat ze zullen zijn met iemand die net zoveel om hen geeft als ik - iemand die eindeloos geduldig en liefdevol en warm zal zijn . Ik ben zo blij dat mijn kinderen de ontvangende kant van dit soort onvoorwaardelijke liefde van mijn moeder zullen worden, maar als ik eerlijk ben, voordat ze werden geboren, wist ik niet zeker of dat zo zou zijn. Omdat, als ik eerlijk ben, ze helemaal niet bij me was.
Ik twijfel er niet aan dat mijn moeder van me hield op de allerbeste manier die ze kon. Ze leerde me sterk en zelfredzaam en ambitieus te zijn, en ze gaf me ook de mogelijkheid om veel van mijn eigen beslissingen te nemen (ze liet me zelfs mijn naam veranderen toen ik 8 jaar oud was, wat ik nu als een realisatie begrijp moeder zelf moet heel moeilijk zijn geweest). Ik ben blij dat ze me aanmoedigde, dat ze me vertelde dat ik capabel en slim was, en dat ik geen toestemming van iemand anders nodig had om mijn eigen dromen te volgen. Maar ik zie haar nu met mijn eigen kinderen, knuffels en kussen uitdelen met eindeloos begrip en diep, grenzeloos geduld, en ik denk: "Wie is deze vrouw?"
Soms kijk ik naar mijn dochter en denk, oh man . Hoewel mijn zoon en dochter slechts 20 minuten van elkaar zijn geboren, hoewel ze tegelijkertijd in mijn lichaam zijn gegroeid, heb ik vanaf het begin gevoeld dat het moederen van een meisje veel meer een uitdaging is. Het baren van een dochter is alsof je een spiegel voor je eigen gezicht houdt, gedwongen wordt om alle dingen te zien die je leuk vindt aan jezelf en alle dingen die je niet doet. Het doet je nadenken over je leven, hoe het voelde toen je opgroeide, alle dingen die je wilt recreëren of vermijden voor je lieve, perfecte baby meisje, en het doet je nadenken over je eigen moeder, ten goede of ten kwade. Was ze daar voor mij? Wil ik zijn zoals zij? Wat wil ik mijn eigen dochter geven die ik zelf wel of niet heb gehad? Als ze precies hetzelfde is als ik, wat wil ik dan dat ze weet, voelt en begrijpt? Wat als ze helemaal niet zoals ik wordt?
Mijn sterke, loyale, hardwerkende alleenstaande moeder gaf me alles wat ik nodig had van buitenaf en vervolgens van een paar - elke gelegenheid die ik had kunnen bedenken, en elk greintje van zelfvertrouwen en zelfrespect die ze mogelijk mijn kant op kon gooien. Ik wil dat ook aan mijn eigen dochter geven (of in ieder geval een versie ervan), maar wat ik haar echt wil geven - wat ik haar wilde geven zodra ik wist dat ze bestond - was liefde. Zoveel liefde. Zachte liefde, vriendelijke liefde, begrip van liefde. Liefde die zich laat zien door warme knuffels en kussen op het voorhoofd en geruststellende rugwrijvingen en schouderknijpers, en armen die altijd voor haar open blijven, ongeacht hoe oud ze wordt. Ik wil dat ze weet dat ze me altijd kan vertrouwen geduldig te zijn, begripvol te zijn; dat ik altijd zo diep mogelijk zal graven om te proberen de dingen vanuit haar gezichtspunt te bekijken, ongeacht hoe gefrustreerd of boos of verdrietig of bang ik ben dat gezichtspunt mij kan brengen. Ik ben misschien geen supergeorganiseerde moeder of een briljante chef die elke avond organische, gezonde maaltijden klaarmaakt. Ze zal waarschijnlijk nooit een Pinterest-waardige slaapkamer of verjaardagsfeestje hebben - of iets anders dat op die website te zien is en vrouwen zoals ik het gevoel geeft dat het inadequaat is - maar empathie en koestering? Ze krijgt dat in schoppen, en haar broer ook.
Voordat mijn kinderen werden geboren, maakte ik me in stilte zorgen over wat de rol van mijn moeder in hun leven zou zijn. Ik was bang dat ze mijn kinderen dezelfde goedbedoelde lessen zou leren die ze me had geprobeerd te leren - hoe je je kunt verzetten, hoe je onafhankelijk moet zijn, hoe je een dikke huid kunt laten groeien, hoe je doelen kunt stellen en nooit kunt stoppen voordat je ' ik heb ze bereikt. Op het eerste gezicht lijken die dingen geweldig, en ik weet dat dat is waarom ze me zo wilde opvoeden. Maar wat ik op de moeilijke manier heb geleerd, is dat kinderen moeten weten dat het OK is om te zijn hoe ze ook zijn, ook al betekent dit dat ze bang worden of dat ze huilen of dat ze gemakkelijk gewonde gevoelens hebben. Zelfs als dit betekent dat ze soms moeten stoppen of dat ze misschien niet altijd werken aan een externe prijs of beloning. Maar zelfs als ik ze dit - zelfs in mijn beste gevalscenario waar ik het nooit had verknoeid - kon geven, hoe zou ik de gevolgen van de onbedoeld misleidende invloed van mijn moeder op mijn kinderen tijdens hun groei kunnen verzachten?
Toen de tweeling ongeveer 18 maanden oud was, kwam mijn moeder op bezoek, deels om ons te zien en deels omdat ik een overweldigd wrak van een mens was die gewoon iemand nodig had - iemand - om me te helpen overleven. Ik was gestresst, overweldigd, angstig, uitgeput, en moeder zijn, schopte me op een belangrijke manier. Toen mijn moeder voor de deur verscheen, had ik van pure opluchting kunnen huilen, en ik deed een stap terug en liet haar de volledige controle over de situatie krijgen (zelfs als het betekende dat ik naar haar moest luisteren, bekritiseer ik mijn rommelige huis en de oude voedsel dat slecht in mijn koelkast was gegaan).
De kinderen gingen op dit moment door een uitdagende fase, met eten en jammeren en gewoon in het algemeen jonge kinderen zijn die zich bewust werden van alle dingen die ze niet konden zeggen of doen of de controle hadden over hun leven. In werkelijkheid wachtte een deel van mij op mijn moeder om het te verliezen, om gefrustreerd en ongeduldig te worden, gewoon zodat ik kon zeggen: "ZIE, ik vertelde je dat het hard was." Maar dat gebeurde nooit.
In plaats daarvan zag ik een vrouw die ik voelde alsof ik nauwelijks wist.
Ze coachte zachtjes op mijn dochter toen ze haar eten op de grond gooide, en toen mijn zoon viel en zijn hoofd stootte, deed ze hem niet zwijgen en vertelde hem dat het goed ging, en ze gaf hem ook geen verwijt dat hij door het huis rende toen ze had hem gezegd voorzichtig te zijn. In plaats daarvan knuffelde ze hem. Ze kuste zijn voorhoofd en vroeg hem hoe hij zich voelde, en ze liet hem in haar armen blijven tot hij klaar was om weer op te staan.
Ik voelde me echt in de war. Wat gebeurde er hier? Dit was nieuw gedrag, toch? Of was ze altijd zo geweest en ik had het gewoon verkeerd genoemd, zonder waardering voor haar liefde en vriendelijkheid. Was ik het gewoon? Heb ik een emotioneel trauma verzonnen waar er eigenlijk nooit een was?
Ik moest iets zeggen, het ter sprake brengen. Maar hoe vraag je je moeder waarom ze opeens zo veel meer van je kinderen houdt dan je ooit herinnerde dat ze bij jou was?
"Was je zo met mij en met Hayley?" Vroeg ik aarzelend. "Je bent gewoon zo geduldig en knuffelig en warm met de tweeling en ik herinner me echt niet dat je zo bij ons was."
Ik wachtte op mijn vraag om haar als een klap in het gezicht te slaan, me schrap te zetten voor de impact, bijna meteen wensend dat ik de woorden terug in mijn mond kon nemen waar ik ze in mijn maag kon slikken. Maar verrassend genoeg leek ze het niet erg te vinden.
"Ik weet niet waarom precies, maar ik denk dat het anders is met kleinkinderen, " legde ze uit. Het toevoegen van:
Met jou en je zus was ik zo gestrest, zo moe. Ik was een alleenstaande moeder, ik balanceerde alles. En ik wilde zeker weten dat het goed zou komen. Ik had het gevoel dat ik je moest voorbereiden op het leven voor het geval er ooit iets met me zou gebeuren, dus ik dacht niet zoveel aan knuffels en kusjes.
Zij ging door:
Misschien komt het omdat ik nu ouder ben, of misschien omdat ik zelf kinderen heb grootgebracht, maar nu is er geen stress. Ik hou gewoon zoveel van ze, meer dan ik ooit dacht dat ik kon. Het is zo leuk om bij hen in de buurt te zijn.
Toen ik die uitleg hoorde, werd ik verscheurd. Aan de ene kant betekende alles wat er was om mijn moeder zo veel van mijn kinderen te laten houden. Het zorgde ervoor dat ik haar in een nieuw licht zag en gaf me een nieuw, diep respect voor haar. Ik voel een ongelooflijke hoeveelheid dankbaarheid aan haar nu voor wat ze mijn kinderen geeft, dat verreweg zwaarder weegt dan alle negatieve gevoelens over mijn eigen ervaring die ik misschien nog steeds met me meedraag.
Maar aan de andere kant kan ik niet anders dan denken: waarom zou je dit niet bij mij hebben gedaan?
Soms vraag ik me af hoe het zou zijn geweest als ik de grootmoederversie van mijn moeder had gehad toen ik klein was. Hoe zou het zijn geweest, hoe zou het hebben gevoeld? Zou ik mezelf jaren therapie kunnen besparen? Of zou ik gewoon zijn gaan praten over iets anders? Gaan mijn kinderen opgroeien en belanden ze op de bank van hun eigen therapeut, terwijl ze praten over hoe hun moeder hen altijd omhelsde, maar ze deed nooit x, y en z? ( Ja, zeker, is het waarschijnlijke antwoord op die vraag.)
Maar wat ik nu weet, als volwassene en als moeder, is dat het er niet echt toe doet. Het maakt niet echt uit hoe mijn moeder was toen ik klein was, want op dit moment, met mijn eigen kinderen, is ze geweldig. Ze is liefdevol en vriendelijk en geduldig, en het maakt het mijn kinderen mogelijk om op te groeien in de wetenschap dat er andere mensen zijn dan mama en papa die van ze houden en die uitkijken voor hen en die ze kunnen vertrouwen om ze veilig te houden. Hoe graag ik deze versie van haar ook voor mezelf had gehad, ik zou het liever hebben voor mijn kinderen.
En op de een of andere manier, verrassend genoeg, heb ik het.