Hoe het hebben van een emotioneel beledigende relatie invloed heeft op mijn opvoeding
Ik herinner me het smeken en het gehuil en het openlijke bedelen dat ik deed toen mijn toenmalige partner op brute wijze uit elkaar ging toen ik acht maanden zwanger was. Hij gaf me het gevoel dat het mijn schuld was dat hij me verliet, dat ik degene was die het slechte gedrag in de relatie vertoonde; dat het mijn "slechte houding" was en mijn "emotionele problemen" waardoor hij me verliet. Ik had nooit kunnen voorspellen hoe het hebben van een emotioneel gewelddadige relatie mijn opvoeding zou beïnvloeden, omdat ik op dat moment niet wist dat ik in zo'n relatie was. Toen mijn vriend me verliet, geloofde ik hem toen hij zei dat het mijn fout was. Ik zou mezelf niet toestaan ​​om hem een ​​greintje schuld te geven. In plaats daarvan nam ik het allemaal en droeg het op de schouders omdat dat precies was wat ik geconditioneerd had te doen.
Zelfs na ons uiteenvallen, toen hij in wezen gedwongen was om naar mijn ouders te gaan, bijna 300 mijl verderop, kocht ik nog steeds een vliegticket voor hem zodat hij bij mij kon zijn voor de geboorte van onze zoon. In die tijd geloofde ik dat dat gebaar hem zou laten zien dat ik niet zo slecht was, dat ik goed kon zijn, dat ik iemand was die de moeite waard was om van te houden. De waarheid was echter dat ik verstrikt was geraakt in iemand die niet alleen geen verantwoordelijkheid wilde nemen voor zijn eigen daden, maar ook voor zijn eigen kind.
Ik had nooit de mogelijkheid overwogen dat ik in de meer dan twee jaar dat we samen waren geweest in een emotioneel gewelddadige relatie had gezeten. Maar ik besefte het op het moment dat ik mijn zoon baarde. Zoals elke moeder je zou vertellen, verschuift je hele wereld wanneer je je baby voor de eerste keer ziet. En toen ik keek naar de zoete, overweldigende onschuld en hulpeloosheid van de ogen van mijn baby, begreep ik voor de eerste keer hoe giftig en emotioneel het gedrag van mijn voormalige partner was beschadigd.
Ik kijk vandaag naar mijn 8 maanden oude en kan het niet helpen, maar voel enorme opwinding voor wat de toekomst voor hem in petto heeft, maar die opgetogenheid is ook gepaard met een aanzienlijke hoeveelheid angst. Ik voel een speciaal soort schuldgevoel omdat ik geen 'normale' gezinsstructuur voor mijn zoon kan bieden. Het is alsof de schuld die ik tijdens mijn gewelddadige relatie voelde, is overgegaan in mijn opvoeding. Vroeger kreeg ik een zinkend gevoel in mijn maag als ik later dan verwacht thuis zou komen van mijn werk omdat ik wist dat ik te maken kreeg met een spervuur ​​van vragende vragen van mijn partner. Hij stak me de schuld op het moment dat ik door de deur liep. Maar nu, als ik later ben dan verwacht van het werk, voel ik me een ander soort schuldgevoel dat ik niet op tijd thuis was om mijn zoon naar bed te brengen of hem zijn laatste flesje te geven. Ik heb de schuld van mijn ex vervangen door een ander soort schuld: schuld die ik mezelf heb opgedrongen.
Ik wil niet dat mijn kind opgroeit met het idee dat ik niet genoeg doe of dat ik er niet voor hem ben als hij me nodig heeft.
Als gevolg hiervan, op het moment dat mijn zoon huilt pak ik hem op, ik laat hem slapen voor elk dutje in plaats van hem het uit te laten schreeuwen. Als hij te boos is in de wieg, neem ik hem mee naar bed in mijn bed. Mijn moeder riep me niet zo gevoelig op tijdens een van de bijzonder slechtgehumeurde nachten van mijn zoon. Ik bleef de andere kamer binnenstormen om mijn zoon weer in slaap te wiegen wanneer hij wakker werd, en ze keek me aan en zei: "Je moet stop met je te gedragen als zo'n schuldige ouder, je verwent je kind. "
Hoewel het prikte, was er heel veel waarheid in haar woorden. Ik had een relatie van twee jaar waarin ik niets anders deed dan me slecht voelen over mezelf en me schuldig voelde omdat ik te horen kreeg dat ik niet genoeg deed. Ik wil niet dat mijn kind opgroeit met het idee dat ik niet genoeg doe of dat ik er niet voor hem ben als hij me nodig heeft. Ik maak me zorgen dat ik mezelf heb getraind om vanuit schuldgevoel te reageren, en dat dit de emotionele ontwikkeling van mijn kind zal schaden, omdat ik erop kan aandringen om de lijnen te vervagen van wat verwoestend is en wat niet.
Aan de andere kant ben ik vaak overdreven gevoelig voor elke vorm van kritiek op de manier waarop ik ouder ben, ongeacht de constructieve aard ervan. Ik heb voldoende kritiek gekregen op mijn karakter om me een heel leven mee te gaan en het laatste dat ik nodig heb, is het oordeel over hoe ik mijn kind kan opvoeden. De laatste tijd moest ik de kunst van de diplomatie leren door goede adviezen uit de slechte weg te halen, in plaats van alles samen te klonteren en het af te schaffen met een sarcastische en defensieve opmerking. Ik ben opgevoed met de "Ik kan het zelf doen" -houding en daarom heb ik een heleboel aanbiedingen afgewezen om andere babysitters te hebben dan mijn ouders, of ik heb zelfs deuren voor me geopend terwijl ik wandel met een wandelwagen, een luiertas en tas in één keer. Ik heb het gevoel dat het komt omdat ik voortdurend door het leven ga met het idee dat ik een alleenstaande moeder ben en ik alleen ben en ik kan er maar beter aan wennen, want dit is hoe het zal zijn.
Toen ik bij mijn ex was, kreeg ik vaak een verwijt dat ik hulp of advies wilde van iemand anders dan mijn ex. Tijdens onze relatie was ik vervreemd van vrienden en familie, en verliet ik meestal het gevoel alsof hij en ik tegen de wereld waren. Ik begin nu pas te begrijpen dat handelen zoals ik het doe me niet helpt een betere ouder te worden, of dat mijn zoon een beter aangepast kind wordt.
De nasleep van mijn emotioneel gewelddadige relatie heeft ook grote invloed gehad op de manier waarop mijn ex en ik proberen co-ouder te worden. Elk gesprek dat we proberen te hebben met betrekking tot onze zoon wordt opgevangen met vijandigheid en strijdlustig gedrag. Mijn ex is vaak boos omdat hij geen controle heeft over de beslissingen die ik voor mijn zoon neem. Hij is financieel niet betrokken en zijn bezoeken zijn zeldzaam en sporadisch. Als gevolg van zijn gebrek aan controle, een luxe waaraan hij zo gewend was, schoot hij een aantal bedreigingen naar me uit om me te intimideren om aan zijn wensen te voldoen. Ik vrees elke dagelijkse FaceTime met hem, omdat ik bang ben dat hij een nieuw gevecht zal beginnen, dat hij op zijn beurt dan de schuld op mij geeft. Ik haat het nog steeds als de "gekke" persoon die hij me zo vaak maakt, en ik maak me vaak zorgen dat onze dagelijkse oproepen betekenen dat hij nog steeds enige controle over me kan hebben. Ik ben teleurgesteld in ons onvermogen om voorbij deze vicieuze cirkel te komen, maar het ergste is weten dat de enige persoon die echt pijn doet mijn zoon is.
Ondanks het feit dat ik te maken heb gekregen met veel van de moeilijke manieren waarop mijn verleden mijn opvoeding heeft beïnvloed, voel ik dat het me veel kracht heeft gegeven waarvan ik niet wist dat ik het kon hebben. Ondanks de resterende angst en boosheid die ik tegenover mijn ex voel, wil ik niet dat dit in de weg staat aan zijn relatie met zijn zoon. Ik zal er altijd een punt van maken om mijn zoon nooit te belasten met de littekens van die relatie. Voor het eerst sinds lange tijd word ik verliefd op mezelf en met wie ik ben. Ik voel, voor het eerst sinds lange tijd, bekrachtigd door wie ik ben als moeder en mens. Het feit dat onze relatie eindigde, hielp een kracht in me wakker te maken waarvan ik niet wist dat ze er was, en ik zal die kracht die ik voel nooit vergeten.