Zeg niet alleen 'nee' tegen je kind
Lynette Ciervo, 45, is pijnlijk bekend met het woord 'nee'. Dat geldt ook voor haar dochter, Haley. "" Ze heeft een verbazingwekkende hoeveelheid nieuwsgierigheid en energie ", zegt de moeder van Rockville, Maryland over haar peuter. "" Haley is een genot - maar ze is het soort kind waar ik de hele dag nee tegen moest zeggen. "
Een tijdje creëerden de onophoudelijke nee's machtsstrijd tussen moeder en peuter. "" Ze gedijt op controle, en ze zou mijn elke "nee" met haar eigen ontmoeten, "" herinnert Ciervo zich. "" We waren in een constante staat van negatieve interacties. Het was geen leuke plek om te zijn. "" Erger nog, de negativiteit had invloed op het zelfgevoel van Haley. "Toen ze me begon te vertellen:" Ik ben slecht ", besefte ik dat ik haar dat label op zichzelf liet zetten door nee, nee, nee, nee te zeggen. Ik geloof sterk in limietstelling, maar dit werkte niet. "" Toen begon Ciervo "nee" te reserveren voor momenten met hoge inzet - zoals wanneer Haley over de parkeerplaats begint te rennen.
Claire Lerner, directeur van opvoedingsbronnen bij het nationale non-profit onderzoekscentrum Zero to Three, wijst erop dat “nee” misschien de ultieme limietbepaling lijkt, omdat het definitief en niet-onderhandelbaar aanvoelt - en dat is misschien de reden waarom volgens een UCLA studie, hoort de gemiddelde peuter dat woord zo'n 400 keer per dag. Maar, zegt Lerner, het helpt niets om jonge kinderen te helpen met hun belangrijkste ontwikkelingstaak om aanvaardbare manieren te vinden om te doen wat ze moeten doen op ontwikkelingsgebied - hun wereld te verkennen.
Wanneer je grenzen stelt door strategieën te gebruiken die niet op 'nee' vertrouwen, leren kinderen ook andere vaardigheden, zoals taal: onderzoeken tonen aan dat kinderen van wie de ouders met hen praten en dingen uitleggen, vooral in dagelijkse situaties, rijker en genuanceerder vocabulaire dan degenen die alleen eenvoudige commando's horen zoals 'nee'. Dr. Alice Sterling Honig, professor Emerita van Child Development aan de Syracuse University en een expert in vroege taalontwikkeling, zegt: "" Als je gewoon 'nee' zegt voor een jong kind, dat kind leert niet om taal te gebruiken om met jou en anderen te redeneren. " Langzaam uitleggen op het niveau van het kind is zo belangrijk. "" Maak de uitleg duidelijk, langzaam en gemakkelijk te begrijpen, "voegt Honig toe.
We hebben zes voor de ontwikkeling voordelige 'geen' alternatieven 'bedacht - strategieën die u kunnen helpen uw kind op koers te houden gedurende de peutertijd en de voorschoolse jaren, terwijl het hem helpt het vermogen te ontwikkelen om zichzelf te vertellen, "uh uh."
Wees een "Ja" mam
Net als Haley Cierbo worden sommige kinderen boos als ze het woord 'nee' horen. Door woede sluiten ze hun oren en kunnen ze niet luisteren naar de rede. Als je zo'n kind hebt, heb je waarschijnlijk het supermarktscenario meegemaakt. Hij vraagt ​​je om snoep terwijl je winkelt. U zegt: "Nee, geen snoep voor het eten." Hij stampt met zijn voeten. Je zegt opnieuw "nee", dit keer scherper. En voor je het weet, heeft hij een smeltpunt in het gangpad van bevroren voedsel. De oplossing? Kader het "nee" als een "ja" wanneer je maar kunt. “Ja, je kunt snoep eten na het eten. Laten we op zoek gaan naar een appel. ”Volgens Bruce Grellong, hoofdpsycholoog bij de Joodse Raad van Familie en Kinderdiensten, helpt de“ ja ”-reactie kinderen een belangrijk concept te leren:“ Ik kan omgaan met mijn negatieve emoties over niet krijgen wat ik wil als ik het wil. ”Natuurlijk, als je niet wilt dat je kind snoep krijgt, moet je een andere strategie proberen.
Spreek je gevoelens
Als hoogleraar geschillenbeslechting aan de Kellogg School of Management van de Northwestern University weet Leigh Thompson dat platte weigering niet de beste manier is om de weerstand van je tegenstander te verzachten. Dus de moeder van drie van Evanston, Illinois, vermijdt het gebruik van het woord 'nee'. In plaats daarvan, wanneer ze niet iets leuk vindt dat een van haar drie kinderen doet, gebruikt ze (- en modellen) - haar conflictoplossende vaardigheden. "" Stel je voor dat je kind met zijn speelgoed op de salontafel neukt, "biedt Thompson aan. "" Je zou hem kunnen vertellen, '' Je doet de tafel pijn wanneer je erop slaat, en dat maakt me verdrietig. Stop alsjeblieft met het slaan op de tafel. '' Wat je zegt is, '' Hier is het ' wat ik niet leuk vind, hier is wat je kunt doen om het te repareren. '' Je laat je kind zien dat andere mensen net zoveel eigendom voelen over hun werelddelen als hij, en dat helpt hem om te worden een empathisch mens. '' Tegen de tijd dat de twee oudste jongens van Thompson kleuters waren, loste ze hun eigen geschillen op met behulp van de tools die ze van moeder hadden geleerd.
Gebruik keuzewoorden
Je kleuter gooit zijn bal in de woonkamer, en je weet dat je binnenkort een verpletterend geluid gaat horen. In plaats van "" Nee! Geen ballen binnenshuis "te zeggen, probeer je" "Je kunt de bal naar binnen rollen of naar buiten nemen en gooien." "Keuzes aanbieden - -" Het is tijd om de tv uit te zetten; wil je liever een puzzel maken of met me koken? ”- - helpt kinderen het gevoel te hebben dat ze wat macht hebben, zegt Lerner. "Er staat:" Ik vertrouw erop dat je een goede denker bent en besluit wat je daarna gaat doen. "" Vooral tussen de één en drie jaar ontwikkelen kinderen die worden aangemoedigd om eenvoudige keuzes in hun leven te maken een gevoel van onafhankelijkheid en competentie dat zal hen helpen slagen als ze groeien. Maar vermijd een overweldigend jong kind met te veel opties: voor peuters en kleuters is twee precies goed. En geef uw kind alleen keuzes waar u zich prettig bij voelt.
Focus op plezier
Voortdurend nee zeggen maakt peuters het gevoel dat ze je genegenheid hebben verloren - dat is wat kinderen van streek maakt en ze op hun hielen laat graven, "zegt familietherapeut en auteur van Playful Parenting, Dr. Lawrence Cohen." Maar als je blijft verbonden met uw kind, zal ze willen samenwerken, adviseert hij. Help haar een activiteit te vinden die net zo leuk is als die welke verboden is. Bijvoorbeeld, je onmiddellijke reactie op het zien van je peuter die een doos ontbijtgranen op de vloer leegmaakt, is waarschijnlijk "" Nee! Stop dat! "" In plaats van alleen de rotzooi te zien die ze maakt of de ergernis die ze heeft omdat je kunt zeggen: "" Nee [glimlachen], laten we gaan zoeken naar iets anders dat leuk en interessant is. "Cohen zegt dat als kinderen de leeftijd van twee of zo bereiken, je kunt beginnen te zeggen:" "Nee, maar heb je ideeën over wat we in plaats daarvan kunnen doen?" "" Maar als je kind boos is, wacht dan eerst op haar kalmte, "waarschuwt hij.
Tussen de regels lezen
Elke avond voor het slapengaan roept je kleine jongen je op om om het een na het ander te vragen - het is de "glas water" routine die amok wordt uitgevoerd. En elke keer, met stijgend ongeduld, zeg je: "Nee, ga nu slapen." Je voelt alsof je kind gewoon veeleisend is. En in feite is hij dat - om een ​​reden. Dr. Joe Ritchle, hoofd van het Early Childhood Behaviour Project van het Center for Early Education and Development van de Universiteit van Minnessota, legt uit: "" Het merendeel van 'slecht' gedrag gebeurt om een ​​van de volgende twee redenen: aandacht trekken of vermijden. De truc is om erachter te komen wat het is. '' Met andere woorden, heeft uw zoon wat extra momenten met u nodig voordat u welterusten zegt (misschien is bedtijd altijd gehaast)? Of is hij bang in het donker alleen gelaten te worden? Probeer hem eerst meer aandacht te geven, adviseert Richle. Als hij nog steeds meer eist nadat je hem een ​​verhaal hebt voorgelezen, vermijdt hij misschien de enge duisternis. Je kunt hem leren om te zeggen 'laat het licht maar aan' of 'blijf alsjeblieft bij me terwijl ik in slaap val.' En u kunt proberen te onderhandelen: u zult hem komen controleren nadat hij tien minuten heeft geprobeerd te doseren; voeg dan elke dag meer minuten toe. Door hem te helpen weten wat hij echt wil, stelt u uw kind in staat zijn behoeften kenbaar te maken. Ondertussen help je hem ook om te leren dat hij een beetje angst kan verdragen.
Maak een mentale afbeelding
De tweejarige Henry blijft in zijn zusje prikken; zijn vader zegt hem steeds te stoppen. Waarom zal hij niet? "Sommige kinderen kunnen niet stoppen met wat ze aan het doen zijn, zelfs als u hen dat opdraagt, omdat ze in plaats daarvan niet weten wat ze moeten doen", zegt ouderopleider Elizabeth Crary, de auteur van "Without Spanking or Spoiling. " Je moet ze helpen erachter te komen. Henry heeft bijvoorbeeld zijn vader nodig om te zeggen: "" Geef Sarah een kus "" of een soortgelijke suggestie; dan heeft hij een beeld in gedachten wat hij moet doen in plaats van te porren. "De aanpak helpt je kind ook op de lange termijn", legt Crary uit. "Het geeft hem de bouwstenen om zelfbeheersing te leren." Jongere peuters, voegt ze eraan toe, hebben je misschien nodig om hen te helpen doen wat je van hen vraagt ​​terwijl je je verzoek doet: als ze de kat raakt, zeg: "Zacht", terwijl u haar hand in een strijkende beweging begeleidt. Doe dit genoeg keer en ze zal het zelf gaan uitzoeken.
Vervangende code
"" Kinderen leren de betekenis van het woord "nee" grotendeels uit de toon van je stem, "zegt Lerner, " dus je kunt communiceren wat je moet zeggen door de vaste toon te gebruiken zonder het negatieve woord. "Sommige ouders, Lerner voegt eraan toe, zoek een bepaald teken - het kan de eigen naam van het kind zijn - en gebruik het consequent. Stel dat je kleuter wil dat je de televisie weer aanzet nadat je hem hebt verteld dat hij genoeg heeft gekeken; je kunt zeggen: "Robbie, de tv staat de rest van de dag uit."
Spreek lichaamstaal
Elke keer dat je kind gaat zitten, begint ze tegen de benen van haar stoel te trappen. Op andere momenten zit je in de auto en gebruikt ze de achterkant van de stoel als een drumpad. Je wordt er gek van. Je blijft "nee" zeggen of "stoppen"; ze blijft opnieuw opstarten. "Vaak doen kinderen deze dingen niet met opzet, " zegt Claire Lerner. “Sommige kinderen zijn erg actief en voelen zich het beste als hun lichaamsdelen bewegen. Ze slaan misschien zelfs onbewust op de tafel. 'Een kind als dit heeft jou nodig om haar te helpen contact te maken met wat haar lichaam doet. Je zou een humoristische benadering kunnen proberen: "Vertel die voet om te stoppen!" Je kunt ook een actief kind helpen, adviseert Lerner, door haar te betrekken bij het uitzoeken wat ze nog meer zou kunnen doen met het aanstootgevende lichaamsdeel: misschien wil je dochter het rustig maken kleine cirkels met haar voet. Omdat lange zinnen moeilijk te verwerken zijn voor de allerkleinsten, kun je een kleine peuter gewoon zeggen: 'stille voet'.
Opvolgen
Soms moet je 'nee' zeggen - - in feite gelooft Grellong dat dit de enige manier is om een ​​duidelijke limiet te stellen, zolang je het maar op een zakelijke toon zegt. Maar hij dringt erop aan dat uw 'nee' moet worden opgevolgd. Neem het voorbeeld van Susie, die Tommy's schop in de speeltuin grijpt. Je kunt haar zeggen: "Nee. Ik begrijp dat je echt met dat speeltje wilt spelen, maar het is nu de beurt aan Tommy. 'Door je kind te laten weten dat je weet dat ze gefrustreerd is, vertel je haar dat het goed is om zich zo te voelen, en je helpt haar leren omgaan met haar emoties. Gebruik tegelijkertijd eenvoudige taal om te communiceren waarom je nee zegt. Later, wanneer kinderen zinnen van drie of vier woorden beginnen samen te stellen, kun je met hen praten over enkele van de meer gecompliceerde sociale regels - "-" Vraag Johnny of je zijn schop kunt lenen als hij klaar is. "