De verwoestende reden waarom ik mijn postpartum-depressie bewaarde Een geheim
Ik wist dat ik worstelde met postpartumdepressie toen mijn dochter slechts zes weken oud was. Ik werd elke dag gehuild, en gooide en draaide elke nacht. Ik was nerveus en angstig. Suïcidaal. Maar in plaats van met mijn man te praten of hulp te zoeken, leed ik in stilte. Ik sloeg een glimlach op mijn gezicht en deed alsof alles in orde was. Ik heb gelogen, ook al wist ik dat ik het moest doen open en eerlijk geweest over mijn worstelingen. Ik wist dat ik het iemand had moeten vertellen - iedereen - hoe ellendig ik ook was. Hoe ongelukkig ik was. Dat ik wilde sterven. Maar de waarheid was dat ik niemand iets kon vertellen over mijn postpartumdepressie (PPD) omdat ik bang was. Bang voor anderen zou me als gebrekkig en onstabiel zien; bezorgde mensen zouden me als een ongeschikte ouder zien. ik kon niemand iets vertellen over mijn PPD omdat ik doodsbang was dat als mensen zagen wie ik zou worden, ze mijn dochter bij mij weg zouden halen.
Het begon allemaal met het gehuil. Een paar tranen hier. Een deinende, onbeheersbare snik daarginds. Ik zou huilen als ik een glas water morste of als mijn koffie koud werd. Ik zou huilen omdat mijn man ging werken; omdat ik moe was; omdat ik honger had; omdat het huis een puinhoop was. Als de baby zou huilen, zou ik nog harder naast haar snikken. Alles veroorzaakte een snikkende reactie van mij, en wat ik ook deed, ik kon niet stoppen met huilen. Ik zou de baby kalmeren en de tranen zouden opnieuw beginnen. Niets hielp, en al het andere leek het alleen maar erger te maken.
Het duurde niet lang of de tranen kwamen zonder rijm of reden, en al snel stroomden ze ongemerkt over mijn gezicht. Ik kon comfortabel een gesprek voeren terwijl ik huilde. Toen verschoof het verdriet echter. Ik werd boos en angstig. Ik zou me spannen als ik het geschreeuw van mijn dochter hoorde. Ik zou verstijven van de gedachte dat ik haar zou aanraken of zelfs vasthouden. Ik werd bitter en wrevelig en de woede die ik voelde, was absoluut verblindend. Toen ik merkte dat ik terugdeinsde voor mijn dochter, wist ik dat er iets mis was. Toen ik mezelf vertelde dat ik mijn dochter haatte, wist ik dat dingen moesten veranderen. Toen ik wilde vertrekken en haar in de steek liet, wist ik dat ik ziek was.
Ik had een gezond, mooi meisje en ik had dankbaar moeten zijn. Ik had verondersteld gelukkig te zijn. Maar ik was stervende van binnen.
Op dat moment wist ik dat, ondanks het feit dat een goede diagnose nog maanden ver was, ik last had van postpartumdepressie. Ik had erover gelezen en ik had zelfs aan mijn eigen arts gevraagd of ik een verhoogd risico had vanwege mijn voorgeschiedenis van depressie - dat was ik. Weten dat het een mogelijkheid was, maakte het echter niet gemakkelijker om toe te geven. Ik kon niet met mijn man praten omdat ik bang was. Ik kon niet praten met mijn moeder of schoonfamilie omdat ik me schaamde. Ik kon niet met mijn vrienden praten. Ik kon mezelf er niet toe brengen om het onderwerp met mijn arts te bespreken. Ik had een gezond, mooi meisje en ik had dankbaar moeten zijn. Ik had verondersteld gelukkig te zijn. Maar ik was stervende van binnen.
Postpartumdepressie is een specifiek type depressie dat vrouwen treft tijdens de zwangerschap en / of na de bevalling. Volgens Postpartum Progress ervaart één op de zeven vrouwen postpartumdepressie of een andere perinatale stemmingsstoornis. Symptomen van postpartumdepressie, volgens de Mayo Clinic, zijn onder meer verdriet, vermoeidheid, rusteloosheid, slapeloosheid, veranderde eetgewoonten, verminderde zin in seks, huilen, woede, angst en prikkelbaarheid. Ondanks het feit dat sommige van deze symptomen voor de opvoedingscursus leken, zoals een lage geslachtsdrift en slapeloosheid, waren anderen, zoals zich waardeloos voelen, zich hopeloos voelen en willen sterven, absoluut angstaanjagend.
Ik wilde mijn angsten niet onder ogen zien, want dat betekende dat ik ze moest toegeven: ik had nog geen band met mijn dochter zoals een moeder verwacht wordt; er waren dagen en nachten waarop ik het kwalijk had haar te hebben; er waren momenten dat ik niets liever wilde dan weg te lopen. Het toelaten van deze dingen betekende dat ik toegaf dat moederschap niet iets was dat voor mij vanzelfsprekend was. En die waarheid, die waarheid was vernietigend.
Wat meer is, leugens na de bevalling. Het vervormt je perceptie van de realiteit en doet je denken aan absurde dingen, alles of niets typen. Ik beet op mijn dochter op een dag toen ze weigerde te eten. En mijn postpartumdepressie overtuigde me ervan dat ik een slechte, liefdeloze moeder was . Ik had vaak het gevoel dat ik de slechtste moeder was. Er waren dagen dat ik mijn dochter onwaardig vond, en er waren momenten dat ik ervan overtuigd was dat ik gek was - zo gek dat, als mensen erachter zouden komen, ze mijn dochter bij mij weg zouden halen. Als mijn partner, onze vrienden en onze families wisten dat ik ziek was en leed en suïcidaal was, haalden ze mijn babymeisje van me af.
Maar ondanks dat ik de symptomen kende en waar ik mee te maken had, worstelde ik nog steeds om hulp te vragen. Ik maakte me te veel zorgen over hoe ik eruit zou zien als iemand de waarheid over mij zou ontdekken. Wat zouden de moeders in mijn speelgroep vinden? Wat zouden mijn vrienden en familie zeggen? Zou mijn man me verlaten? Ik wilde mijn angsten niet onder ogen zien, want dat betekende dat ik ze moest toegeven: ik had nog geen band met mijn dochter zoals een moeder verwacht wordt; er waren dagen en nachten waarop ik het kwalijk had haar te hebben; er waren momenten dat ik niets liever wilde dan weg te lopen. Het toelaten van deze dingen betekende dat ik toegaf dat moederschap niet iets was dat voor mij vanzelfsprekend was. En die waarheid, die waarheid was vernietigend.
Maar toen, op een koude novemberdag, kon ik het niet langer bij elkaar houden. Ik kon het niet langer verbergen. Ik kon het niet geheim houden. Mijn dochter had een korte middag en ze was kinderziek, schreeuwend, huilend en slapend. Ik deed alles wat ik kon, maar ik voelde dat mijn wil instortte. Toen had ik een visioen; een verontrustende, angstaanjagende visie. Ik zag mezelf dat ik mijn dochter vasthield, voedde haar, schudde haar en verwend haar, en toen, de volgende, kneep ik in haar. Hard. De manier waarop een moeder haar kind niet moet vasthouden.
Toen ik bijkwam, was alles veranderd. Die visie, hoewel het niet echt was, was huiveringwekkend. Het markeerde het moment waarop ik me realiseerde dat ik hulp nodig had. Ik had niet alleen hulp nodig, maar het leven van mijn baby was afhankelijk van het feit of ik hulp kreeg. Ik belde mijn dokter en maakte een afspraak. Ik heb mijn man gebeld en hem alles verteld. Wel, ik heb hem alles verteld behalve die visie en de zelfmoordgedachten. Angst voor wat hij van me zou denken hield me tegen. Maar ik zette die eerste stap. Ik maakte de sprong en gaf toe dat er iets mis was.
Die eerste stap heeft mijn leven gered.
Vergis je niet, hulp was niet onmiddellijk. Natuurlijk paste mijn OB-GYN me die avond aan en vertrok ik met een recept en zijn persoonlijke telefoonnummer, maar het duurde maanden om de tools te krijgen die ik nodig had om me te helpen herstellen. Maanden medicatie, meditatie en therapie. En op een dag klikten de dingen gewoon. Het voelde alsof de lucht werd schoongemaakt en ik kon lucht opnemen. Ik voelde de warmte op mijn huid. Ik kon alles voelen.
Therapie heeft me veel gegeven. Het gaf me een veilige, beoordelingsvrije ruimte om te praten, te luchten en te delen. Het gaf me perspectief. Het gaf me stabiliteit. Een plek waar ik de angsten die ronddolven in mijn hoofd kon toegeven. Met therapie besefte ik dat ik me niet zo verdrietig zou maken dat ik 'mijn dochter verpest' als ik niet meer van haar hield dan van het leven zelf. Ik zou me geen zorgen maken dat ik haar pijn deed of haar pijn zou doen als het me niets kon schelen. Ik vond tastbare, behulpzame en vindingrijke manieren om de hulp te krijgen die ik nodig had. En hoewel ik mijn hart en geest openliet om alles tegelijk te voelen zuigen, was alles wat ik deed om terug te gaan naar mijn dochter de moeite waard. Het vragen om hulp gaf me een tweede kans. Ik weet niet zeker wat ik zonder zou gedaan hebben.