De beste en slechtste maand van mijn leven
Het was 3 december 2013. Het was de eerste keer dat we onze kleine baby-to-be op het scherm zagen. Het was de vorm van een beetje jellybean, of sommigen zouden zeggen dat het op een pinda leek. De echoscopist strekte drie of vier keer een digitale liniaal over de kleine vorm uit voordat hij ons vertelde dat ik acht weken en twee dagen mee was. Ze zei dat hij of zij "mooi" en "perfect" was, en ze gutste over hoe alles zich precies ontwikkelde zoals het zou moeten zijn. Toen bleef ze nog wat metingen doen en toen zag ik een datum verschijnen in de hoek van het scherm - 13 juli 2014.
Dat was de datum waarop onze kleine bundel van vreugde te beurt viel. Dat was de datum waarop het leven zou veranderen en nooit meer hetzelfde zou zijn. Dat was de datum waar ik maanden aan zou gaan besteden.
Juli 2014 zou een maand worden om te onthouden; de beste maand in mijn 27 jaar. Maar om sommige redenen - sommige die niets te maken hebben met een eerste keer moeder zijn - was het niet.
Ik ging naar het moederschap en dacht dat ik geen verwachtingen had. Ik dacht dat ik er klaar voor was. Ik dacht dat ik voorbereid was. Maar ik zat fout. Het bleek dat ik wel verwachtingen had. Ik was niet klaar. En je kunt nooit worden voorbereid op die eerste paar weken van het moederschap. Nooit!
Ten eerste verwachtte ik niet dat arbeid zo traumatiserend zou zijn. Ik verwachtte geen tijd te hebben om te herstellen van de bevalling, voordat ik een klein mens erg nodig had. Ik had niet verwacht dat mijn baby midden in de nacht zo veel zou huilen. Ik had gewoon niet verwacht dat die eerste twee weken ZO GOED VAST ZOUDEN ZIJN!
Maar meer dan wat dan ook, ik had niet verwacht dat mijn grootvader, een man die zo'n impact op mijn leven heeft gehad en gevormd wie ik ben, 16 dagen voorbijgaat nadat mijn kleine jongen is geboren.
Het was halverwege de ochtend op woensdag 16 juli toen mijn zus belde. Ze begon sterk toen ze me vertelde dat Pa een enorme beroerte had gehad. Maar toen begon haar stem te wankelen en de tranen begonnen te stromen toen ze me vertelde dat ze niets meer konden doen. Het was geen kwestie van of hij zou sterven; het was slechts een kwestie van wanneer .
Ik had de avond ervoor een vrij ruige nacht gehad. Bubs en ik waren pas een dag eerder ontslagen uit een overnachting in het ziekenhuis. Hij had meer dan 10 procent van zijn geboortegewicht verloren, dus moesten we worden opgenomen in het ziekenhuis om uit te vinden waarom. Het bleek dat hij gewoon niet genoeg moedermelk kreeg. Niettemin was het een emotionele ervaring geweest.
Onnodig te zeggen, in mijn slaap beroofd, angstig staat, tegen de tijd dat ik de telefoon ophing van mijn zus was ik radeloos.
Het was halverwege de middag tegen de tijd dat we begonnen aan de vier uur durende rit om aan de kant van onze grootvader te zijn. Toen we het regionale ziekenhuis binnenliepen, zag ik hoe stil en laag verlicht het was; een groot verschil met de heldere, drukke ziekenhuizen die we in Sydney gewend zijn.
De eerste persoon die ik omhelsde was mijn nana. Ik sloeg mijn armen om haar heen en vertelde haar dat ik van plan was geweest om te bedanken voor de kaart en het geld dat ze hadden gekregen toen mijn zoon werd geboren. Ze zei dat je je geen zorgen moest maken; ze begrepen hoe druk ik was. Ik ben het type persoon dat altijd te druk is.
In deze fase was onze Pa bewusteloos. Hij lag daar, niet aangesloten op machines, gewoon ademhalen. Een verpleegster legde uit wat er in de loop van de komende uren, dagen of weken met Pa's lichaam zou gebeuren. Niemand kon zeggen hoe lang hij zo zou blijven. Maar hij was snel verslechterd, dus ze dachten dat het eerder dan later zou zijn.
Terwijl ik naast hem zat, was er zoveel dat ik wilde zeggen, maar ik kon de woorden niet vinden. Het beste dat ik erin slaagde, was op zijn bed gaan zitten, zijn hand in de mijne nemen en met mijn duim aaien als ik sprak over zijn prachtige achterkleinzoon die hij nooit zou ontmoeten, zoals ik hem beloofde dat we altijd voor Nana zouden zorgen en terwijl ik hem vertelde dat het goed was, kon hij het nu loslaten. Ik hoefde niet veel meer te zeggen dan dat. De constante stroom van tranen die over mijn gezicht rolde zei meer dan genoeg.
Het duurde slechts een paar uur later toen hij zijn laatste adem uitblies.
In 16 dagen had ik gezien hoe mijn kleine jongen zijn eerste adem uitblaast en mijn grootvader zijn laatste. Op een of andere manier waren beide ervaringen net zo mooi als de andere.
Het is verbazingwekkend hoe leven en dood naast elkaar bestaan. Hoe soms krijgen we een leven en verliezen we er een. Het is verbazingwekkend dat je hart tegelijkertijd gevuld kan worden met zoveel geluk en zoveel verdriet. En het is verbazingwekkend dat ik in de duisternis van de nacht, tijdens een voeder van een uur of een half uur, het gevoel kan hebben te glimlachen naar het kostbare geschenk in mijn armen terwijl ik huil om het verlies van mijn grootvader.
Ik zou je willen vertellen dat mijn moeilijke start van het moederschap me een wijzere moeder heeft gemaakt, maar dat is niet zo. Het heeft me net aan een paar simpele dingen in het leven herinnerd: je bent nooit te druk voor degenen van wie je houdt, je bent altijd sterker dan je denkt, en het leven komt vaak niet uit zoals we verwachten.
Juli 2014 was de beste en toch slechtste maand van mijn leven tot nu toe.
Nicole Thomson-Pride is een eerste keer moeder en freelance schrijver. Je kunt haar hier op Twitter vinden .