Een open brief aan de kraamverpleging die er voor mij was na de geboorte van mijn eerste kind
Beste L en T, mijn kraamverzorgsters:
Het is meer dan vier jaar geleden sinds de geboorte van mijn eerste kind. Degene die non-stop verpleegde of huilde gedurende drie van de vier dagen dat ik na een c-sectie in het ziekenhuis was. Degene die je me vertelde, met zachte, geruststellende autoriteit, zou prima zijn.
Ik twijfel er absoluut niet aan dat je mij bent vergeten. Maak je geen zorgen, het is cool. Als een patiënt was ik niet opmerkelijk op een manier die me opviel: moeder, 28 jaar oud, c-sectie voor noodgevallen, gezonde baby. Bovendien vertelde T me dat ik tijdens een trage week was bevallen - 7 moeders totaal op mijn vloer, wat ongeveer een derde van het verkeer was dat je normaal gesproken ziet in dit specifieke ziekenhuis in New York City. Dus, door mijn berekeningen, als je nog steeds op de kraamafdeling werkt, hebben jullie nu ongeveer 4.500 nieuwe moeders en baby's geholpen. En u doet dit in shifts van 12-14 uur. We patiënten moeten allemaal een waas zijn. We zouden een waas zijn als je hele leven je werk was, maar dat is het niet. T, je hebt een man en twee kinderen in de tienerleeftijd. L, je zorgt voor je bejaarde moeder en helpt je nicht op te voeden. En toch heb je me geen enkele keer op je radar laten voelen. Nooit heb ik gedacht: "Deze vrouwen wachten gewoon op hun verschuivingen."
Als ik het heb over de eerste dagen van het leven van mijn zoon, verwijs ik naar jullie twee als mijn 'feeënmoeders'. Je beschrijven als "de twee nachtelijke verpleegkundigen in dienst" voelt zich onvoldoende. Je collega's tijdens de dagploeg waren ook geweldig, maar ik had ze niet zo hard nodig. Mijn man was overdag bij me. Ik had bezoekers. Ik had check-ins met mijn arts. Ik had een geweldig uitzicht op Central Park en kon dromerig uit het raam staren en New York voorbij zien kijken terwijl ik onhandig borstvoeding gaf voor wat voelde als (en misschien wel het geval was) de 20e keer die dag. Maar tegen tien uur of zo was het alleen ik en mijn nieuwe baby, helemaal alleen en vaak niet helemaal wetend wat ze met elkaar moesten doen.
Nu, als je geen idee hebt over een nieuwe baby met je partner, is het goed te doen. Je bent getroost in de cluelessness van de andere persoon en je realiseert je dat geen van jullie weet wat er gaande is, maar dat je er samen waarschijnlijk een weg doorheen kunt neppen. Het gevoel dat een nieuwe ouder alleen is met een baby zou een eigen woord moeten hebben. Angst voor ontoereikendheid, angst voor incompetentie, angst om iets verkeerd te doen, overweldigende, allesoverheersende liefde, fysieke pijn waar je jezelf niet meer van af kunt leiden, emotionele pijn waar je jezelf niet meer van af kunt leiden, opwinding, tevredenheid, paniek.
L, jij was daar de eerste twee nachten en jij was degene die me verzekerde dat mijn zoon niet zou breken. Dat ik hem niet zou breken. Je verzekerde me dat zijn soms onophoudelijke gejammer geen aanwijzing was dat er iets mis was. Hij was gezond, hij werd verzorgd; hij was in orde. Wanneer je me zou zien overweldigen, zou je hem van me afnemen en binnen enkele ogenblikken heeft hij in stilte gewiegd. Ik had maar een paar seconden om je in stomme dankbaarheid aan te staren voordat je een gesprek aangreep en grappen begon te maken, volledig onaangedaan door de magie van je armen. Onbewust, of misschien niet, dat je me van de rand van het donkerste deel van die emotie had gehaald die nog geen eigen naam heeft.
De tweede twee nachten verzekerde je me dat ik niet zou breken. Dat hij me niet zou breken, hoewel ik na twee dagen slapen in stappen van 10 minuten het gevoel had dat hij al had. Toen ik snikte of ik borstvoeding moest aanvullen met een formule en ik vroeg je: "Vertel me alsjeblieft wat ik moet doen, " je ging zitten, vouwde je handen over je schoot en zei heel zacht: "Nee, je zult beslissen. Ik zal hier bij je blijven zitten en we zullen er zo lang over praten als je nodig hebt, en uiteindelijk zal je de juiste beslissing voor je nemen. " En dat deed je. En ik deed. En daarna heb je me uitgelachen omdat je geen prioriteit had gegeven aan rust en niet genoeg water dronk terwijl je me instopte alsof je mijn moeder was en ik zes was. Je knuffelde mijn baby en toen ik eindelijk afgedreven was, zag ik dat je hem neerzette in de wieg naast me. Ik heb drie en een half uur geslapen, wat het langste stuk was dat ik had sinds ik aan het bevallen was. De volgende nacht waren de dingen beter en je kwam bij me terug met de lachende geruststelling: "Je zult een goede moeder worden, ik kan het zeggen; je hebt goede instincten."
Ik kan nooit, nooit vertellen wat het voor mij betekende om die woorden van je te horen. Om te horen dat ik goed genoeg was van iemand die zo capabel was, naar wie dit alles zo vanzelfsprekend leek te komen, maakte ik me tot pure opgetogenheid. Maar net als L (die, ik leerde, je beste vriend was), leek je je helemaal niet bewust van je ongelooflijke kracht, want toen ik je mond opendeed om je te bedanken, liet je me de twee enorme zakken luiers en andere kinderbenodigdheden zien die je had me gebracht. "Vergeet niet je voorraad zo vaak als je kunt te legen, het personeel zal het opnieuw vullen en dan heb je thuis genoeg extra's." Je gooide de resterende luiers uit de voorraad van mijn kamer ook in de tas. "Serieus, dit is het goede spul."
Gedurende duizenden jaren bevielen vrouwen in gemeenschappen van andere vrouwen. Vrouwen die ze hun hele leven hadden gekend, hun leeftijdsgenoten, hun vrienden. Ze deelden kennis, ze hielpen tijdens de bevalling, ze verzorgden zelfs elkaars baby's als dat nodig was. Dat wil niet zeggen dat onze voorouders een idyllisch, utopisch bestaan ​​hebben geleefd: ze stierven in massale kringen en de gemeenschappen die ze bouwden werden gevormd in absolute noodzaak, geen visie. Ik wil niet teruggaan naar die tijd, maar geboortegemeenschappen die geen deel uitmaken van het dagelijks bestaan ​​van vrouwen heeft een belangrijke emotionele band met nieuw moederschap weggenomen die nog niets van zijn relevantie heeft verloren. Dus nu, wat ooit in een heel dorp viel, valt op verpleegkundigen zoals jij, en zonder dat het van je wordt vereist, ben je opgegaan.
L en T, je kunt niet weten hoe enorm belangrijk je bent in het verhaal van mijn geboorte, of hoe ik op deze dag ontzag heb voor alles wat je in vier korte dagen kon onderwijzen. Toch weet ik dat ik niet de enige ben die je diep hebt geholpen, en wat meer is, is dat ik weet dat jullie twee niet de enige feeënmoeders zijn - er zijn miljoenen verpleegsters die dienen als verzorgers, cheerleaders, psychologen en vrienden voor kwetsbare, hormonale en bang gemaakte nieuwe ouders.
Je bent allemaal geweldig. Dank je.
Oprecht,
Jamie, de vrijheid nemen om overal voor miljoenen nieuwe moeders te staan