Ik zorgde eigenlijk voor wat de seks van mijn baby was
"Het enige dat telt, is dat mijn baby gezond is." Dit waren de woorden die ik zei toen ik voor de tweede keer zwanger was omdat ze het als het juiste ding hadden om te zeggen en omdat het leek op de dingen die iedereen die een baby verwachtte zei. Behalve voor mij waren die woorden een complete en totale leugen. Sterker nog, ik ontdekte gewoon hoeveel leugens mijn "het enige wat er toe doet is dat mijn baby gezond is" commentaar was toen ik huilde tijdens mijn eigen geslacht onthullen echografie met vreugde en ongeloof nadat ik erachter kwam dat ik een meisje verwachtte. Het hebben van een gezonde baby was veruit mijn belangrijkste prioriteit, maar het geslacht van mijn baby was voor mij van belang. Eerlijk gezegd kon het me iets schelen of ik een jongen of een meisje had. En aangezien ik mijn zoon al had, wilde ik nu een meisje.
Het toegeven van dit gevoel is om een ​​aantal redenen onpolitiek correct. De belangrijkste onder hen is het feit dat zoveel mensen jaren proberen om zwanger te worden en soms nooit slagen. Dus het feit dat ik beide keren relatief gemakkelijk zwanger was geworden en dat ik het geluk had om normale zwangerschappen te hebben, gaf toe dat het geslacht van mijn baby voor mij zo veel moeilijker was.
Een andere reden waarom ik toegeef dat het belangrijk was dat het geslacht van mijn baby verkeerd was, is dat het geslacht van een baby niet noodzakelijk zijn of haar geslacht bepaalt. Seks verwijst natuurlijk naar de biologische verschillen tussen mannen en vrouwen, terwijl gender vaak wordt gedefinieerd als de rol van een persoon in de samenleving of door de manier waarop ze zichzelf identificeren. Ik zou kunnen eindigen met een jongen die zich als een meisje identificeerde, of omgekeerd. En in mijn baby- en zwangerschapscommunity's durfde bijna niemand een voorkeur aan te tonen voor een jongen of een meisjesbaby. Ik keek met morbide fascinatie, zoals het observeren van een slang, een heel huis slikken, terwijl de occasionele vrouw durfde te bekennen dat ze echt hoopte dat ze een jongen of een meisje had.
De boze antwoorden zouden binnenstromen:
"Je hebt geluk dat je een baby hebt, het heeft me drie jaar gekost om zwanger te worden."
"Je krijgt wat je moet krijgen."
"Wat belangrijk is, is dat je een gezonde baby hebt."
Ik ben altijd dicht bij mijn moeder geweest. We roddelen en delen bekentenissen. Dus ik wou een klein meisje die speciale band delen met.
De reacties waren zelfs meer vluchtig als iemand met meerdere kinderen of die al kinderen van beide geslachten had, een voorkeur voor seks gebruikte. Iemand zei: "Je bent zo gezegend dat je al kinderen hebt. Je hebt er één van elk. Waarom zou het je kunnen schelen of je volgende baby een jongen of een meisje is?" Maar toch wilde ik een meisje hebben. Ik kon er niets aan doen. Mijn waarheid was moeilijk toe te geven, zelfs aan mezelf, vooral gezien de reactie die veel andere moeders op dat gevoel hadden. Ik voelde me schuldig als ik een voorkeur had en me schaamde voor deze gevoelens.
Toen ik de eerste keer zwanger was van mijn zoon, had ik echt geen voorkeur voor het feit of ik een jongen of een meisje had. Ik wist dat ik twee kinderen wilde hebben, dus ik dacht dat ik de tweede keer wel eens zou nadenken over het geslacht van de baby. Ik was opgetogen toen ik hoorde dat ik een jongen verwachtte. Ik vouwde graag alle schattige honkbal- en dierenkleding die ik tijdens mijn buien ontving. Ik heb het decor van de jungle met de hand geschilderd voor de slaapkamer van mijn zoon. Ik was stoked.
En ik vind het heerlijk om mama te zijn voor een kleine jongen. Hoewel ik niet verwachtte of mijn zoon opvoedde om stereotype "jongen" -interesses te hebben of zich als een stereotype jongen te gedragen, hield hij van superhelden en auto's. Hij hield van praten en lezen en spelen meer dan hij graag knuffelde. Mijn zoon was, en is, super leuk, grappig, attent en belachelijk slim.
Mijn zoon was mijn alles, maar hij was niet mijn mini-ik.
Ik werd zwanger van mijn tweede en laatste kind toen mijn zoon 3 was. Voordat ik erachter kwam dat ik zwanger was, probeerden mijn man en ik een meisje te krijgen. Ik gebruikte ovulatiedetectorstroken om te proberen onze tijd te timen voor net voor mijn eisprong. Toegegeven, mijn verlangen om een ​​meisje te hebben was volkomen zelfzuchtig. Ik ben altijd dicht bij mijn moeder geweest. We roddelen en delen bekentenissen. Dus ik wou een klein meisje die speciale band delen met. Ik wilde lang haar om mee te spelen en iemand om in opzichtige accessoires te kleden. Ik wilde dat iemand met mijn ervaringen resoneerde. Iemand die ik troost en aanmoediging kon bieden, omdat ik "daar was geweest, gedaan."
Mijn zoon was mijn alles, maar hij was niet mijn mini-ik. Zelfs als een kleine jongen was zijn levenservaring al heel anders dan de mijne. Hij en mijn man delen een speciale band en lijken elkaar gewoon te 'snappen'. Ik wilde de kans op dat soort verbinding. En hoewel ik een meisje wou, betwijfelde ik of ik er ooit een zou krijgen. In feite, de eerste paar maanden van mijn zwangerschap, was ik er absoluut van overtuigd dat ik een andere jongen had. Ik voelde me net een jongensmoeder. En misschien beschermde ik mezelf tegen teleurstelling door mijn hoop niet op te halen voor een meisje.
Echt waar, het belangrijkste was een gezonde baby te hebben en ik zou blij zijn geweest met twee jongens die ons gezin voltooiden, want ongeacht de seks van onze baby besloten we dat we stopten bij twee kinderen. Het voelde als eeuwig, maar uiteindelijk waren we op het spreekkamerkantoor voor onze echo die waarschijnlijk het geslacht van de baby zou bepalen. Ik keek met ingehouden adem terwijl de echografie technicus de toverstok over mijn glibberige buik bewoog.
'Het lijkt erop dat je een ... meisje hebt, ' zei ze.
Ik was een vrouw die ooit een meisje was, en een meisje zijn voelde voor mij als een unieke en speciale ervaring.
Ik vroeg haar om het nogmaals te zeggen om er zeker van te zijn dat ik haar goed had gehoord. Ze was. Ik kon het niet geloven. Ik brak in een lelijke huil uit. Ik kreeg mijn meisje.
Totdat de dam die tegenhield mijn tranen losbarstten, denk ik niet dat ik me volledig realiseerde hoeveel ik een meisje had gewild. Natuurlijk kan ze een atleet zijn die graag ruig houdt en dol is op de kleur blauw. Of ze zou van roze kunnen houden. Ze zou op een dag de president van de Verenigde Staten kunnen zijn. Een meisje zijn, definieert niet wie ze is. Maar toch, haar geslacht was voor mij van belang. Het was belangrijk omdat ik een vrouw was die ooit een meisje was geweest, en een meisje zijn voelde voor mij als een unieke en speciale ervaring. Van het hebben van vriendinnen, tot het gretig afwachten van mijn eerste menstruatie, tot het aankleden met make-up voor nachten op de middelbare school, ik vond het geweldig om een ​​meisje te zijn en ik wilde dat een meisje die reis zou herbeleven. Een meisje om te confronteren met en bekentenissen te wisselen.
Als een jaar oud, mijn dochter houdt van lekker liggen en zwaartekracht tot poppen in plaats van dinosaurussen. Maar ze vindt het heerlijk om met haar broer te worstelen en haar eigen te houden. Ze heeft blond haar zoals mijn man deed toen hij een baby was, en zij is niet mijn mini-ik. Maar zij is mijn die we doen - klein meisje en we hebben een speciale band. In de toekomst, wie weet hoe ze zich zal identificeren, of zelfs of ze vrouwelijke pronomina wil zijn. Maar op dit moment is zij mijn kleine meid. En dat is echt belangrijk voor mij. Eerlijk zijn tegen mezelf dat het belangrijk was wat het geslacht van mijn baby was, was moeilijk, maar belangrijk omdat het een waarheid is van ouderschap voor mij.
Als ik twee jongens had gehad, had ik mezelf gelukkig en gelukkig gevonden. Maar ik zou ook teleurstelling hebben gevoeld en zou het verlies van de dochter hebben betreurd die ik nooit zou hebben gehad. En dat is OK. Ik heb mijn dochter en hoewel ze jong is, is de ervaring al net zo bevredigend als ik had gehoopt. Ze is mijn meisje en dat maakt me zo gelukkig.