9 redenen waarom ik er niet van hou om als een "moeder" te worden bestempeld
Tot een paar jaar geleden wilde ik geen moeder zijn. Ik had nooit zwangerschap willen ervaren en ik had me niet voorgenomen kinderen te krijgen. Plots veranderden mijn toekomstplannen en het idee van voortplanting met mijn partner veroorzaakte geen rillingen over mijn rug. Toen we erachter kwamen dat we zwanger waren, besloot ik dat ik zwanger wilde worden en aan het einde van die zwangerschap moeder wilde worden. Nu heb ik een twee jaar oude zoon die net zo geweldig is als hij een uitdaging is. Toch vind ik het niet leuk om als 'moeder' te worden bestempeld, en de redenen waarom ik al die jaren geleden geen moeder wilde zijn, zijn de reden waarom ik het niet leuk vind als iemand naar me verwijst als moeder en niets dan een moeder moeder.
Voordat ik moeder werd, kocht ik het idee dat moederschap het einde betekent van, nou ja, al het andere in het leven van een vrouw. Ik waardeer mijn carrière en dacht dat ik niet kon blijven werken en een 'goede moeder' kon zijn. Ik luisterde naar onze maatschappij en vertelde vrouwen dat ze elk aspect van zichzelf moesten opofferen op het moment dat ze moeder werden, dus besloot ik dat het moederschap niet voor mij was. Dat besluit is veranderd, maar de verwachtingen van het moederschap zijn gebleven en ik ben er niet van bewust. Nu ik een moeder ben, zien mensen me op een bepaalde manier of denken dat ik op een bepaalde manier moet handelen of vertel me dat mijn zoon mijn hele "wereld" moet zijn. Nu dat ik een moeder ben, dat is alles wat ik ben voor zoveel mensen, en de rest van mijn menselijkheid voelt gewist of niet langer significant.
Het is niet dat ik me schaam om een ​​moeder te zijn, of niet graag moeder ben of spijt heb van mijn beslissing om moeder te worden. Er gaan geen dagen voorbij als ik niet denk dat moeder worden een van de beste beslissingen is die ik ooit heb gemaakt. Het is gewoon niet de enige beslissing die ik heb genomen, en het is niet de enige bepalende eigenschap van mijn leven. Ik ben meer dan een moeder, maar als iemand me een 'moeder' noemt, lijkt mijn keuze voor voortplanting het enige dat mijn leven enige waarde geeft. Ik ben het daar niet mee eens, en totdat onze cultuur het moederschap op een andere manier bekijkt en behandelt, blijf ik er niet van houden om het label 'moeder' te krijgen om de volgende redenen:
Het wordt het enige label waar ik bekend om ben
Het lijkt alsof een vrouw een moeder wordt, dat is alles wat ze is. Mam wordt haar voornaam en wordt een 'moeder' genoemd voordat ze wordt aangeduid als iets anders. Ik werk niet, ik ben een 'werkende moeder'. Ik drink niet alleen, ik ben een 'moeder die drinkt'. Ik geniet niet gewoon van uitgaan met vrienden, ik ben een 'leuke moeder'.
Moederschap is niet alles wat ik ben, maar gewoon een specifiek aspect van wie ik ben. Toch lijkt onze cultuur vastbesloten vrouwen te definiëren door het al dan niet reproduceren van de vrouw, dus als ik een 'moeder' word genoemd, lijkt het ieder ander deel van mijn bestaan ​​te overheersen, tot het punt dat de andere facetten van mijn leven of persoonlijkheid bestaat niet meer.
Het suggereert dat moederschap mijn enige prestatie is ...
Ik beschouw het moederschap niet als een prestatie. Eerlijk gezegd deed ik heel weinig om mama te worden. Mijn zwangerschap was niet iets waar ik me op moest concentreren of waar ik aan moest denken om te kunnen gebeuren; mijn lichaam deed gewoon wat het deed en ik was mee voor de rit. Ja, ik heb een ander mens geboren, maar nogmaals, mijn lichaam deed het grootste deel van het werk (en ik had hulp in de vorm of artsen en verpleegkundigen en een ondersteunende partner). Hoewel ik niet wil bagatelliseren hoe wonderbaarlijke zwangerschap, bevalling en bevalling echt zijn, of hoe krachtig vrouwen in het algemeen zijn, is moederschap meer een keuze dan een prestatie, en een die ik toevallig voor mij maakte.
Toch lijkt de maatschappij het moederschap te zien, omdat sommige vrouwen in de doos op de lijst met 'levensdoelen' zouden moeten afrekenen. Het maakt dat vrouwen die geen kinderen willen (of geen kinderen willen hebben) zich minder dan of niet voelen, en het maakt de vrouwen die besluiten kinderen te krijgen als reproductie, alles wat ze de wereld te bieden hebben. Ik kan meer doen dan alleen baby's geboren worden; zoveel meer . Sterker nog, ik heb zoveel meer gedaan, maar het moederschap lijkt nu precies waar ik het meest bekend om ben, of waar ik het meest trots op zou moeten zijn. Moeders voelen deze stille druk om hun kinderen te claimen als "het beste wat ze doen" heb het ooit gedaan, en elk ander wonderbaarlijk ding dat die moeders hebben gedaan wordt gebagatelliseerd.
... En het herdefinieert al het andere dat ik bereik
Nu dat ik een moeder ben, lijkt het erop dat elke andere prestatie die ik maak op de een of andere manier aan het moederschap gebonden is. Sterker nog, ik heb mensen laten vertellen dat ik geen schrijver ben, ik ben een moeder die af en toe schrijft. Ik ben geen werknemer, ik ben een moeder die werkt. Moeders die een eigen onderneming beginnen, zijn geen ondernemers, het zijn mompreneurs. Moederschap wordt de enige 'prestatie' die alle verdere prestaties bepaalt, en het is het meest frustrerend.
En er zijn natuurlijk producten speciaal op de markt gebracht voor moeders, om hen te helpen "mama dingen" te bereiken. Het lijkt erop dat elke vrouw die de keuze heeft gemaakt om kinderen te hebben niets kan doen zonder dat 'moeder' eraan gehecht of ermee verbonden is. Er is geen enkele levenskeuze die iemands hele bestaan ​​lijkt te overheersen zoals het moederschap dat doet.
Het versterkt bepaalde stereotypen
Moederschap is wat je ervan maakt, en ik denk op geen enkele manier dat moeder zijn niet een feministe is of geen keuze voor je kan zijn of dat je geen progressieve vrouw kunt zijn die vecht voor gendergelijkheid. Onze samenleving heeft echter bepaalde verwachtingen voor het moederschap en ze zijn, helaas, zwaar met stereotypen en seksisme. Als je een moeder bent, zou je elk onderdeel van je bestaan ​​voor je kinderen moeten opofferen. Als je een moeder bent, zou je niet moeten werken, maar zou je meer moeten doen dan alleen thuis met je kinderen zitten. Als je een moeder bent, moet je koken en schoonmaken en biologisch voedsel uit je uitgebreide tuin eten en je hele leven aan je familie wijden.
Ik kan het niet helpen, maar voel het gewicht van die stereotypen en verwachtingen elke keer dat iemand naar mij als een moeder verwijst, vooral als dat is wat ze naar mij verwijzen als.
Het wordt gebruikt als een reden waarom ik iets doe ...
Onlangs zag ik dat het turnteam voor dames streed op de Olympische Spelen in Rio, wat betekende dat ik naar commentatoren luisterde die de uitvoeringen bekritiseerden. De commentator van de ene vrouw begon aan het einde van een evenement emotioneel te worden en zei snel: 'Misschien komt het omdat ik nu moeder ben, maar ik krijg tranen in mijn ogen.' Ik kon het niet helpen, maar schudde mijn hoofd. Waarom zou een vrouw die emotioneel wordt het resultaat zijn van het moederschap en het moederschap alleen? Zijn moeders van nature meer emotioneel omdat ze moeders zijn? Waarom kan een vrouw geen emoties hebben, gewoon omdat ze een menselijk wezen is, en menselijke wezens zijn emotionele wezens.
Ik hoor deze uitspraken op regelmatige basis. Ik maak me zorgen, omdat ik een moeder ben. Ik ben vergeetachtig, omdat ik een moeder ben. Ik ben zo uitgeput, omdat ik een moeder ben. Ja, moederschap kan al die gevoelens tot gevolg hebben, maar dat kan ook, weet je, het leven. Iemand hoeft geen ouder te zijn om ongerust of vergeetachtig of uitgeput te zijn, maar het lijkt erop dat wanneer een vrouw moeder wordt, moederschap de reden is waarom ze iets voelt. Ooit.
... of een reden waarom ik niets doe
Tegelijkertijd gaan mensen automatisch ervan uit dat ik iets niet kan doen (of iets niet wil doen) omdat ik een moeder ben. Oh, je bent een moeder, dus er is geen manier om naar Vegas te gaan of op vrijdagavond te gaan reizen of uit te gaan. Oh, je bent een moeder, dus je zou dat waarschijnlijk niet willen dragen of ernaar luisteren of die ene film kijken. Het lijkt triviaal, maar als ik bepaalde keuzes van me afneem, simpelweg omdat onze cultuur een beperkte kijk heeft op wat het betekent om moeder te zijn of hoe een moeder eruit ziet, is dat razend.
Wanneer ik bijvoorbeeld vecht en debatter voor reproductieve rechten, kan ik je niet vertellen hoeveel mensen zeggen: "Maar, je bent een moeder, hoe zou je kunnen pleiten voor veilige en betaalbare abortussen, " alsof je zelf het moederschap zou kiezen. betekent automatisch dat je gelooft dat iedereen een moeder moet zijn.
Het de-humaniseert mij
Moeders worden gezien als bijna supermenselijk, en het is geen goede zaak. Zelfs als we moeders superhelden noemen als een manier om hen te eren, zeggen we tegelijkertijd dat ze geen echte, zeer menselijke behoeften hebben. Wij doen. Dat doe ik .
Ik word moe, net als ieder ander. Ik raak uitgeput en gefrustreerd en bang en voel een meedogenloze hoeveelheid zelftwijfel, net als iedereen. Het moederschap lijkt die gevoelens te verstikken, of op zijn minst om me schuldig te voelen dat ik ze heb. Ik ben geen martelaar en ik ga mezelf niet doden of mijn geestelijke gezondheid opofferen in naam van het moederschap. Toch wordt dat van mij verwacht, en van alle vrouwen, op het moment dat ze besluiten en met succes reproduceren.
Het de-seksualiseert mij
Onze cultuur staat moeders niet toe om sexy te zijn (tenzij het op een hilarische, komische manier is), wat belachelijk is, omdat elke moeder (waarschijnlijk) seks heeft gehad. Maar toch, nu ik een moeder ben, zou ik dat "moeder-kapsel" moeten hebben en die "mama-jeans" moeten dragen, die nooit als vleiend bedoeld zijn. Ik heb niet eens een lichaam, ik heb een 'moederlichaam'.
Voor de maatschappij betekent moederschap dat ik mijn seksualiteit niet mag uitdrukken, want, nou, "denk aan de kinderen." Ik ben nu iemands moeder en ik moet 'zo handelen', wat dat ook betekent.
Het maakt mijn kind verantwoordelijk voor mijn geluk
Dit is misschien wel de belangrijkste reden waarom ik tegen het "moedertje" -label sta en wat het vertegenwoordigt. In onze maatschappij betekent moederschap dat ik mijn hele leven voor mijn kindje leid, wat mijn kind op mijn beurt mijn hele 'wereld' maakt. Dat legt ongelooflijk veel druk op mijn zoon om ook zijn leven voor mij te leven. In plaats van de wereld in te gaan en zijn eigen leven te leiden en zijn eigen beslissingen te nemen voor en door hemzelf, moet hij blijven hangen omdat 'mama haar leven voor hem leeft'. Ik wil nooit dat mijn zoon het gevoel heeft dat ik er kapot van zal zijn als hij vertrekt. Ik wil nooit dat hij mijn eigen geluk belangrijker vindt dan dat van hemzelf. Hij heeft me niets te danken aan de keuze die ik heb gemaakt om hem te hebben. Het was mijn beslissing, niet die van hem. Ik ben niet verantwoordelijk voor zijn prestaties, dat is hij. Ik ga hem niet verantwoordelijk stellen voor mijn nalatenschap, dat is mijn werk en mijn taak alleen. Ik ga mijn leven niet helemaal voor hem leven, want uiteindelijk wil ik niet dat mijn zoon zijn leven volledig voor mij zal leven.
Het moederschap is een groot deel van mijn leven, ja, maar het is niet het enige deel. Het is niet het enige dat mij bepaalt en het is zeker niet de enige "prestatie" die ik kan of de enige bijdrage die ik kan leveren aan de wereld en de mensen daarin. Ik vind het absoluut geweldig om iemands moeder te zijn, maar ik ben ook meer dan alleen iemands moeder.