8 Pijnlijke, frustrerende etappes om de dood aan je kinderen uit te leggen
Mijn eerste semester van de universiteit, nam ik Introductie tot antropologie. Ik vond het niet leuk en als zodanig ben ik meestal alles over de cursus vergeten. Maar één ding vanaf de eerste lesdag bleef bij mij: bij het benadrukken van enkele van de uitdagingen waarmee antropologen werden geconfronteerd, wees de professor erop dat het vaak buitengewoon moeilijk was om nauwkeurige familierecords te maken omdat veel stammen strikte taboes hebben tegen het spreken over de doden . Ik was geïntrigeerd door dit idee, omdat het me absoluut hartverscheurend vond. Hoe verwerk je een verlies als je niet de naam van een geliefde mag zeggen als ze weg zijn?
Naarmate de jaren vorderden, besefte ik dat dit taboe niet uniek was voor de greep van de teruglopende Amazone-stammen die we in mijn Anthro-klasse hadden besproken. Weigering om over de doden te spreken, hoewel niet universeel, komt veel voor in landen en culturen, inclusief de moderne Amerikaanse cultuur. Geloof me niet? Wie van ons heeft onze toespraak rond een rouwende weduwe, ouder of familielid niet bewaakt, waarbij hij ijverig niet alleen de naam van de overledene vermijdt, maar ook elk onderwerp dat elke hint van hun geheugen oproept? In de Amerikaanse samenleving is spreken over de doden geen openlijk gezegd taboe, maar het is nog steeds taboe. En deze terughoudendheid met betrekking tot de overledene strekt zich uit tot een verlangen om elke en alle discussie over dood en sterven te vermijden.
Ik ga hier op de been en ga ervan uit dat de dood nooit een bijzonder zonnig onderwerp was. Maar toen was de dood een onderdeel van het dagelijks leven. En ik bedoel niet alleen dat mensen er meer aan gewend waren vanwege de kortere levensduur, vreselijke besmettelijke ziekten en hoge kindersterfte en kindersterfte, maar ik weet zeker dat dit in het spel kwam. Maar tot relatief kort geleden vonden de dood en dood rituelen bijna uitsluitend thuis plaats. Nu sterven de meeste mensen in ziekenhuizen of verpleeghuizen en de meeste begrafenisrituelen vinden plaats in een uitvaartcentrum. Het resultaat is dat een al verwarrend, verdrietig en angstaanjagend deel van het leven nog verwarrend is geworden , omdat we nog minder inzicht en begrip hebben dan onze voorouders.
En als u dit artikel leest, heeft u waarschijnlijk nog een andere verstorende factor die het onderwerp dood en sterven nog moeilijker en emotioneler maakt: u bent een ouder en het is aan u om uw kleine mens (en) door alle dit ook. Kinderen kunnen het leven geweldig en vreugdevol maken op manieren die je nog nooit wist voordat ze werden geboren, vooral als ze na 7 uur slapen. Maar in tijden van verdriet kunnen kinderen de beschimmelde kers zijn bovenop je toch al craptastische ijscoupe. Hier is hoe...
Je hebt geen idee wat te vertellen
Wanneer je kind je dingen vraagt ​​zoals: "Waarom stierven ze?" "Waar zijn ze heen gegaan?" "Heeft het pijn gedaan toen ze stierven?" "Wanneer ga je dood?" "Wanneer ga ik dood?" er kunnen verschillende niveaus zijn van niet weten hoe te reageren. Ten eerste zou je legitiem niet het antwoord op een van deze vragen kunnen hebben ("Ik heb geen idee wat er gebeurt met mensen wanneer ze sterven."); Of je hebt een algemeen antwoord ("Je zult niet voor lange, lange tijd sterven.") Maar ze willen iets specifiekers en je kunt het hun niet geven; Of je weet het antwoord - "Ja, deze persoon stierf in veel pijn." - maar je wilt ze niet laten schrikken. De dood verklaren aan een kind is zowel een oefening in nederigheid, omdat je uiteindelijk geen idee hebt en een koorddanstact van tact en troost. Heb jij even geluk!
Hun vragen dwingen je om je eigen gevoelens en overtuigingen te confronteren
Dus al deze vragen waar u misschien wel of geen antwoord op hebt? Je kind vraagt ​​het gewoon om je aan het denken te zetten over je antwoorden of niet-antwoorden. Dus nu, terwijl je zelf treurt, denk je aan al je arme geliefden aan het einde van hun leven (die je door de emotionele wringer heen kunnen halen, of je nu weet of raadt), over waar ze nu zijn, als het ergens is, en over de dood in het algemeen: je eigen dood, de verlammende angst om een ​​andere geliefde te verliezen, of de onvermijdelijkheid van de dood in het algemeen.
Ze zullen niet stoppen met praten over de dood
Het is heel gewoon voor kinderen om een ​​obsessie te ontwikkelen met de dood na verlies, vooral als het de eerste ervaring van een kind met sterfte is. Dit kan betekenen dat die gecompliceerde en emotionele vragen een standaard, dagelijks gesprek voor je worden. Of ze merken meer tragedies op het nieuws of de radio. Of welk spel ze je ook uitnodigen om te spelen, het eindigt als een van jullie sterft. Of ze zien een dode vogel in de tuin en willen hem een ​​begrafenis geven. Voordat je het weet, heb je het gevoel dat je met woensdag leeft of met Pugsley Addams, wat je alleen al als angstvirus nodig hebt, maar als volwassene is het onaangenaam om zo'n macabere moppet te moeten verwerken.
Ze praten er helemaal niet over en lijken het niet te kunnen schelen
Of precies het tegenovergestelde gebeurt. Je legt uit dat je geliefde dood is, en dat betekent dat we ze nooit meer zullen zien, en je kind kijkt alleen maar naar je terug en zegt "OK" en gaat terug naar wat ze aan het doen waren. Geen vragen. Geen emotie. Gewoon een schouderophalen. Je drukt op: "Nee, maar zoals altijd, ze zijn dood, we zullen ze nooit zien of ermee spelen of met ze praten." En ze zeggen gewoon: "In orde ."
En hoewel je weet dat het niet hun fout is dat ze het niet echt begrijpen, of dat ze zich op een bepaalde manier moeten voelen, kun je er irrationeel tegen in omdat ze niet meedoen aan gemeenschappelijke rouw en rouw. Hun onverschillige houding kan verdriet, verwarring of zelfs woede in jou teweegbrengen. Houd er wel rekening mee dat ze zich in een heel ander stadium bevinden in hun psychologische, intellectuele en emotionele ontwikkeling dan jij (ik bedoel ... hopelijk, toch?) En zelfs als ze het niet meteen begrijpen, kunnen ze nog steeds winden dit alleen verwerken in de komende dagen, weken of maanden.
Ze zijn opmerkzaam en zullen je als een boek lezen
Als je iemand bent die probeert je emoties op de DL te houden (sommigen van ons zijn #FromConnecticut), zul je merken dat je lichaamstaal en algehele manier van doen je verraden en dat je kind je kan bellen over hoe je je voelt. Je denkt misschien dat je het goed doet, sterk blijven en doen alsof er niks aan de hand is, en dan komt je kind met: 'Mamma, waarom ben je verdrietig?' Of ze doen gewoon dat jochie waarbij ze in natura reageren op je onuitgesproken stress.
Ze kunnen het gewoon niet krijgen
Zelfs met de beste, meest welsprekende, doordachte antwoorden over de dood die je je kunt voorstellen, als je kind onder een bepaalde leeftijd is, zullen ze het helemaal niet kunnen begrijpen. Vandaar de miljoen vragen, of het volledige gebrek aan vragen, of het gebrek aan vragen gevolgd door boze verontwaardiging dat de onlangs overledenen niet met jou naar het park kunnen komen.
Je kunt het niet beter maken voor hen
Als ze ziek zijn, breng je ze naar de dokter. Als ze vallen en een knie schaven, geef je ze een pleister en een kus. Als hun favoriete kostuum uit hun verkleeddoos scheurt, naait u het weer aan elkaar. Als ze hun teddybeer verliezen, ren je naar de winkel, koop een nieuwe en beweer dat je hem hebt gevonden, terwijl je hun scepticisme met nerveus maar indringend lachen afwees.
Maar dood gaan?
Je kunt het niet repareren en je kunt het niet stoppen en het is vreselijk om zo hulpeloos te zijn als je kinderen willen dat je iets beters maakt.
Ze zijn bang ... En jij ook
Je rouwt, en zoals vaak het geval is, is het leven door de dood van een geliefde je geneigd bang te maken voor je eigen sterfelijkheid. Hoe kun je in hemelsnaam dapper zijn voor een klein kind dat bang is om 's nachts te gaan slapen omdat een goedbedoelende familielid hen vertelde dat "sterven net zoiets is als gaan slapen" en nu denken ze dat ze voor altijd weggaan minuut, ze knikken uit?
Jongens, ik kan dit niet afsluiten met behulpzame persoonlijke adviezen of opbeurende geruststelling dat er een manier is om deze problemen te omzeilen. Ik heb er geen en ik weet niet zeker of dat wel zo is. Ik ben een schrijver, en behalve een levenslange aantrekking tot het macabere en een college cursus over dood en leven na de dood in de Bijbelse en Oude wereld, is deze doodszaak buiten mijn rijk van expertise. Er zijn enkele middelen voor je beschikbaar in je verdriet die je misschien kunnen helpen als een rouwende die ook een ouder is. Hospice is een geweldige organisatie en dit soort dingen zitten heel erg in hun stuurhut; ze hebben zinvol lezen over hoe je met een kind over de dood kunt praten. De zeer grappige, zeer wijze Caitlin Doughty en haar Order of the Good Death-website heeft ook een uitstekende beschrijving van het onderwerp. Maar zelfs na het lezen en weten van het 'juiste ding om te doen', denk ik niet noodzakelijk dat al deze problemen verdwijnen.
Kortom, ik kan je niet echt helpen, maar misschien kan ik je een beetje troost schenken door je hiervan te verzekeren: als je het gevoel hebt dat het de taak is iemand te helpen de dood te begrijpen terwijl je rouwt, ben je rechts. Het suuuuuuuuucks . Het zuigt heel veel. En het spijt me, het is rotzooi en het spijt me, ik kan het niet minder laten zuigen. Maar misschien als we dat verwarrende taboe op praten over sterven in onze gemeenschappen, kunnen we ons wat meer vrij voelen om andere ouders die dit doormaken te bereiken en elkaar te klagen over hoe sucky het is ... en dat laat het niet stoppen met zuigen, maar misschien zal een aspect ervan minder zuigen.