8 kleine dingen die je elke dag kunt doen om de seksepositiviteit voor je kinderen te modelleren

Inhoud:

Seks-positief ouderschap wordt in grote lijnen verkeerd begrepen, wat kan leiden tot wat verhoogde wenkbrauwen en veroordelende blikken. Het gaat er echter alleen om dat onze kinderen autonome mensen zijn die (als ze ervoor kiezen) opgroeien om seksueel actief te zijn en ervoor zorgen dat ze over de kennis en het vertrouwen beschikken die ze nodig hebben om deel te nemen aan gezonde, op consensus gerichte seksuele activiteiten wanneer ze ben klaar. Gelukkig zijn er veel kleine dingen die we elke dag kunnen doen om sex positiviteit voor onze kinderen te modelleren. Het is aan ons om kinderen groot te brengen die weten hoe hun lichaam functioneert en die zichzelf en andere mensen genoeg respecteren om fatsoenlijke partners te zijn.

Een sex-positieve ouder zijn kan soms verwarrend of ongemakkelijk zijn, vooral als we zelf niet in seks-positieve huishoudens opgroeien. Het afleren van schaamte van het lichaam en alles wat daarbij hoort, is een levenslang proces, en dat is één reden waarom het zo belangrijk is om lichaamsschaamte en seksnegativiteit in de eerste plaats niet te onderwijzen. Wanneer we het idee afdwingen dat seks inherent 'fout' of 'slecht' is, vertellen we onze kinderen echt dat hun lichaam of hun gevoelens 'fout' of 'slecht' zijn, en dat is niet iets dat sekspositieve ouders kunnen krijgen achter.

Toch is het begrijpelijk dat sommige van de grappige, openhartige en vreemde vragen en situaties die onze kinderen ons presenteren ons (af en toe) een beetje een verlies van woorden zullen geven. Onthouden dat seksevrij zijn niet gaat over het promoten van al het seksuele gedrag, het minst van alles voor kinderen, helpt echt . Het gaat om het geven van begeleiding en informatie, net als voor elk ander aspect van hun leven, en het modelleren van respect voor het lichaam van hun en andere mensen, zodat ze later in het leven goede keuzes kunnen maken, wanneer ze klaar en bereid zijn. Dus, met dat in gedachten, hier zijn dingen die je elke dag kunt doen om sex positiviteit te modelleren, zoals:

Kalm spreken over lichaamsdelen en hun functies

Onlangs vond mijn stiefdochter een kleine draagtas met een slogan "Peace, Love, and Nipple Butter" erop in ons huis. Ze riep: "Tepelboter ?!", dus nam ik een moment om te stoppen en uit te leggen, kalmerend met de opmerking: "Ja, dat heeft een vriend voor me gekregen toen ik voor het eerst bevallen van je broer was. In de begindagen van borstvoeding kunnen je tepels soms pijnlijk en gebarsten worden, een beetje zoals lippen soms. Die balsem zorgt ervoor dat ze zich beter voelen. "

"Oh, cool." Zei ze. Niet groot. Deal. Kinderen nemen het ongemak van andere mensen (lees: volwassen) op zich wanneer ze over lichamen praten, vooral wanneer ze niet al hun tijd met hun vooruitstrevende ouders en verzorgers doorbrengen. Als je rustig uitlegt wat er aan de hand is, kun je lichaamspulsen weer in het juiste perspectief plaatsen.

... en de juiste voorwaarden gebruiken

Wanneer we een grote deal maken of eufemismen gebruiken voor bepaalde lichaamsdelen, laten we het lijken alsof ze een geheim zouden moeten zijn. Dus nee, baby's komen niet uit de "vajayjay" van een moeder, en papa's gebruiken hun "plassen" niet om te plassen (dat is gewoon verwarrend). Vagina. Penis. Vulva. Het zijn slechts lichaamsdelen, zoals een arm, been of oor. Ze zijn niet beschamend, ze zijn niet raar en ze hebben geen supergeheime, alternatieve woorden nodig om ze aan kinderen te beschrijven.

Toestemming vragen voordat je fysiek aanhankelijk bent

Vragen: "Is het goed als ik je een knuffel / kus geef?" Of gebarend dat je denkt aan fysiek aanhankelijk te zijn (zoals je armen gestrekt houden met een vragend gezicht of een wang uitstrekken in afwachting van een kus) modellen die we zouden moeten vraag altijd toestemming voordat je het lichaam van iemand anders aanraakt, en dat we verbale en non-verbale signalen kunnen gebruiken om erachter te komen of mensen willen aanraken of aangeraakt worden. Ook belangrijk? Demonstreren dat het OK is om te weigeren. Als ze nee zeggen, is het antwoord simpel: "OK, dat is gaaf." Geen pruilend, geen gejammer, geen klagen over onbemind voelen, zelfs niet schertsend.

Onderscheid maken tussen "privé" en "beschamend"

Wanneer badkamergesprekken of soortgelijke dingen in gesprek komen, versterk dan het idee dat hoewel er niets inherent verkeerd is met wat lichamen doen, sommige lichaamsdelen en sommige activiteiten meer privacy vereisen dan andere. De delen die door onze badpakken worden bedekt, zijn gevoeliger en kwetsbaarder dan andere delen, dus we behandelen ze op hun beurt met meer zorg. Privacy gaat over het beschermen en respecteren van die lichaamsdelen, niet om schaamte.

Negatieve seks-negativiteit in de media bevragen

Ik ben altijd een beetje verrast om te zien hoeveel geseksualiseerd geratel aanwezig is in programma's die opzettelijk op kinderen zijn gericht, grotendeels omdat het meeste van dat gekakel de verkrachtingscultuur versterkt en normaliseert. Toen een tienerpersonage op een show mijn stiefdochter toekeek, lachte de borsten van een andere tiener, waardoor ze zich ongemakkelijk voelde, namen mijn partner en ik allebei de tijd om erover te praten. "Dat is verschrikkelijk! Waarom zou hij haar openlijk aankijken op een manier waardoor ze zich ongemakkelijk voelt? "Vroeg ik. "Ik weet het niet", reageerde mijn partner. 'Als hij haar leuk vindt, moet hij haar met meer respect behandelen. Het is goed om te houden van hoe iemand eruit ziet, maar het is niet OK om onbeleefd te zijn. "

Eigenlijk vragen over seks beantwoorden

Het is misschien makkelijker en minder onhandig om sommige vragen te laten passeren met een: "Je zult het begrijpen als je ouder bent", maar als je dat zegt, wordt het mysterie en de schaamte die de seksualiteit in wolken versterkt, versterkt. (Het laat onze kinderen ook kwetsbaar voor de mogelijkheid om zich tot porno of even verwarde leeftijdsgenoten te wenden om hen te helpen begrijpen waar ze je ook over hebben gevraagd, en dat is angstaanjagend.)

In plaats van af te buigen, haal diep adem en antwoord op een eenvoudige, voor de leeftijd passende manier. Of als u tijd nodig heeft om na te denken over uw antwoord, zeg dat dan gewoon. "Weet je, dat is een interessante vraag. Laat me er even over nadenken en bij je terugkomen. '

Keep An Eye On Pretend Romantic Play

De meeste kinderen spelen op een bepaald moment met romantische partnerschappen alsof ze hun poppen kussen of doen alsof ze de mama en de papa zijn tijdens een 'huis'. Besteed aandacht aan de dialoog die ze creëren wanneer ze dat doen en stel vragen of stuur ze waar nodig door. Zorg dat ze allemaal weten dat ze moeten stoppen als iemand zich niet meer op haar gemak voelt met de game. Het is ook een goed idee om kinderen aan te moedigen een codewoord te hebben om het spel te stoppen waar iedereen het van tevoren over eens is.

Verduidelijken wat 'ongepast' betekent

Seks zelf is niet slecht. Gedwongen, gedwongen of ander ongezond gedrag gerelateerd aan seks is dat echter zeker. Als je een gesprek hebt met je kinderen omdat ze iets moeten uitpakken dat ze zagen, ervaren of deden waar seksueel gedrag mee te maken had, zorg dan dat ze begrepen dat consensueel seksueel gedrag tussen mensen die oud genoeg zijn om toestemming te geven oké is, maar er alles aan doet iemand zonder hun toestemming, is dat niet.