7 dingen die je kunt doen om een ​​vriend na een miskraam te ondersteunen
Mijn vriend zweeg even en nam een ​​slokje van haar mimosa. Ze keek naar beneden en rolde met haar onderlip. "Ik heb vorig jaar een miskraam gehad, " zei ze, "ik had een vriend en ik werd zwanger. En we waren klaar om de baby groot te brengen, en ik wilde hem krijgen. 'Ik probeerde niet geschrokken te kijken. Het nieuws was inderdaad aan het jatten. Maar ik wilde niet ongemakkelijk of ongemakkelijk lijken. Als moeder zelf zou je denken dat ik zou weten wat ik moest doen om een ​​vrouw te ondersteunen die een miskraam had. Maar mijn geest trok een blanco. Dus ik zei het eerste dat bij me opkwam.
'Het spijt me zo, ' zei ik. "Hoe ver was je?"
"16 weken, " zei ze. Vier maanden mee. Dat is rond de tijd dat je het geslacht van de baby ontdekt, de tijd die je begint te vertonen. Je koopt zwangerschaps-kleding. Jij vertelt je baan. U kondigt het aan aan uw uitgebreide familie.
Mijn vriend ging verder met het beschrijven van het slopende proces van het elimineren van een baby. Maar toen ik tegenover mijn vriend tegenover de tafel zat en haar hartverscheurend observeerde en openhartig uitlegde wat er gebeurde, kon ik me niet concentreren op een woord dat ze zei. Nee, ik had het te druk met zorgen maken over wat ik hierna zou zeggen. Hoe ik me onhandig en ongemakkelijk voelde bij dit gesprek. Ik was te verteerd door mijn icky gevoelens over de dood.
Ik schaam me om te zeggen dat ik het onderwerp abrupt veranderde nadat mijn arme vriendin haar lef had overgegeven. Ik heb haar het zwijgen opgelegd. Ik heb haar gesloten, om mezelf beter te laten voelen. Eerlijk gezegd weet ik niet eens waarom ze nog steeds tegen me praat. Ik heb verschrikkelijk gefaald. Ik klapte op. Er zijn zoveel redenen waarom mensen dezelfde reactie hebben als ik. De clamming-up reactie. De dood bij een bestelling is zo fout. Het voelt "onnatuurlijk". Het voelt alsof het niet zou moeten gebeuren.
Ik heb veel geleerd over een miskraam sinds die dag. En hoe het vrouwen (terecht) in de kern schudt. En hoe het nooit weggaat. Ik heb veel geleerd over wat het betekent om een ​​vriend te zijn. Zelfs in tijden van verdriet.
Door mijn volstrekte verwaarlozing tegenover mijn vriend te bekennen, was ik verbonden met Dr. Jessica Zucker, een klinisch psycholoog die gespecialiseerd is in de reproductieve en maternale gezondheid van vrouwen. Ze is ook een moeder die een miskraam in het tweede trimester heeft meegemaakt. Toen ze zich misdroeg, was ze zo dankbaar voor de vrienden die er voor haar waren, maar ze was ook geschokt en toegegeven gekwetst door de nalatigheid van zovelen in haar waargenomen steunkring. Zucker channelde die gevoelens, om kaarten voor zwangerschapsverlies te maken en de hashtag-campagne #ihadamiscarriage als een manier om mensen te laten praten, delen en verbinden over een miskraam. Ze ontwierp de kaarten voor mensen, zoals ik, of misschien zelfs voor jou, die nooit schijnen te weten wat ze moeten doen of zeggen in situaties van verlies, dood en verdriet. Vooral als de dood "niet klopt".
Toen Zucker en ik het hadden over haar verlies en haar kaarten, bespraken we ook de beste manieren om een ​​vriend te helpen omgaan met een miskraam. Ie alles wat ik wou dat ik had gezegd. Hier zijn zeven dingen die je kunt doen om een ​​vriend te ondersteunen na een zwangerschapsverlies.
1 Zeg iets
Niet opklemmen zoals ik deed. Het kan zo simpel zijn als: " Ik ben hier voor jou. Ik luister naar jou. Ik zal er altijd zijn . "De griever geruststellen dat je er gewoon zult zijn - en ze staan ​​niet alleen in hun verdriet, is de steun die ze nodig hebben. "Een deel van het tegengif tegen reproductieve schaamte is om eenvoudig verhalen te delen, " zegt Zucker. "Verbinden, gewoon praten." Ze voegt eraan toe dat de reproductieve gebeurtenissen van vrouwen zo gestigmatiseerd kunnen worden door onze samenleving, wat schande oplevert. Wanneer je niets zegt of doet, en de weg van niet-handelen neemt - zwijgen we de griever en voegen we toe aan de schaamte.
2 Vraag "Hoe gaat het met je"
In plaats van te proberen te projecteren wat je zou kunnen voelen, of de gevoelens van de griever te voorspellen, of proberen uit te vinden hoe overstuur de persoon is en in welke mate, suggereert Zucker dat we het gewoon kunnen vragen. Het hoeft geen urenlang telefoongesprek te zijn. Een eenvoudige tekst of e-mail is prima (let op: ik heb geen openbare Facebook-post op de muur van een vriend of een tweet geplaatst).
3 Verzend een kaart
Dit is gewoon een andere manier om je steun te tonen en er een dialoog over te hebben, zelfs als het niet echt de woorden spreekt.
"In mijn ervaring had ik het gevoel dat er in die eerste dagen en weken veel steun was, " zegt Zucker, "maar ik zou een kaart zo op prijs hebben gesteld."
De kaart hoeft niet specifiek te worden gecategoriseerd als een kaart voor zwangerschapsverliezen, maar de kaart die u kiest, moet in overeenstemming zijn met uw begrip dat dit type overlijden, een miskraam of doodgeboorte, anders is dan andere. Het is een dood zonder orde. En als u een kaart gaat sturen, is het de moeite waard om de tijd te nemen en echt de kaart te kiezen die u wilt verzenden om ervoor te zorgen dat deze mededogen uitstraalt op de manier die u van plan bent.
4 Gebruik geen oude versleten platitudes
Bijvoorbeeld: " Alles gebeurt met een reden, of " Het was niet de bedoeling. " Dergelijke uitspraken hebben de neiging de situatie te minimaliseren. Ze zijn een poging om voortijdig een griever voor de gek te houden. Vaak worden die platitudes uitgespuugd door mensen die proberen zich beter te voelen over het onderwerp.
5 Reageer niet op het vrouwenlichaam
"Het commentaar op het lichaam van een vrouw na een verlies is erg complex, " zegt Zucker. "Ik bedoel, het is toch complex. Maar een vrouw voelt zich getriggerd. Een vrouw zou kunnen zeggen: "Oh, ja, ben ik niet zo heet?" Maar een ander zou kunnen zeggen: "Ja, maar ik wou dat ik nog steeds zwanger was."
Iets als zeggen, "Je ziet er niet uit alsof je zwanger bent, " is geen goed idee. Dergelijke complimenten zijn meestal goedbedoeld, vooral onder vrouwen - het is heel natuurlijk voor ons om elkaars uiterlijk te complimenteren. Maar als je zegt dat je vriend er "mager" en "goed" uitziet, kan dat heel pijnlijk zijn.
6 Volg haar hoofd
Iedereen treurt anders. Als een vriend, zul je kunnen meten hoeveel aandacht je vriend wil brengen naar haar miskraam en wat voor soort aandacht. Misschien treurt ze het liefst privé of met een gemeenschap. Je kunt zien of ze haar verloren baby het liefste op de bedoelde naam vermeldt. Als ze haar baby bij naam noemt, doe je het.
Bereid je voor op het feit dat verdriet geen typische stijl of tijdlijn kent. Zucker zegt dat ze veel vrouwen ziet die het gevoel hebben dat ze moeten opschieten en gelukkig worden na een zwangerschapsverlies.
"Waarom oordeel je over je verdriet? Waarom oordeel je over je verdriet, 'zegt Zucker. "Nogmaals, het is als het drinken van de culturele kool-hulp op dit soort dingen. Zoals laten we opschieten, laten we teruggaan naar, we moeten terugkeren naar geluk, we moeten positiviteit krijgen. "Iedereen heeft zijn eigen unieke ervaring met de dood. Alle gevoelens zijn geldig. De gevoelens moeten worden gerespecteerd. Er is geen haast.
7 Follow-up
"Het zou echt helend en behulpzaam zijn geweest als mensen drie maanden later of zes maanden later zouden hebben bereikt", zegt Zucker. "Of heb de moed om te vragen hoe ik het deed na mijn dochter, mijn volgende kind werd geboren." Je vriend laten weten dat je aan haar denkt, dat ze zelfs maanden later in je hart en geest zit, is volkomen terecht. Zelfs als ze kinderen krijgt na de miskraam. Ga er nooit vanuit dat het aanvankelijke verdriet of zelfs de daaropvolgende angst voor haar nieuwe zwangerschappen er niet is.
Wat Zucker doet met haar hashtag-campagne #ihadamiscarriage en haar kaarten met zwangerschapsverliezen daagt vrouwen uit aanwezig te zijn. Ze smeekt vrouwen om te delen en te verbinden. Wanneer een miskraam gebeurt, wees dan niet irrationeel. Stop de schaamte en het zwijgen. Begin te praten en begin daar voor je medevrouwen te zijn op een manier die leidt tot een beter begrip.