5 gedachten die u waarschijnlijk heeft gehad over uw kind waarvoor u zich nooit schuldig hoeft te voelen
Ik kan me het eerste moment niet herinneren dat mijn peuterzoon meer op een klein kind leek te lijken dan een opgroeiende baby. Misschien was het toen hij zoveel zelfvertrouwen kreeg in zijn loopvaardigheid dat hij helemaal alleen begon door te lopen naar de volgende kamer, met (waarschijnlijk) geen idee wat hij zou doen als hij daar aankwam. Als een heel huis als een plotseling bereikbare, wijd open wereld om te verkennen voelt, is niet de definitieve kwaliteit van het peuterleven, ik weet niet wat het is. Of misschien was het toen hij twee woorden samenvoegde ("bubbelbad"). Of, het kan zijn dat hij meer dan acht seconden aan hetzelfde boek heeft zitten kijken, me de kans heeft gegeven om uit te ademen, mijn telefoon te controleren en een blik op hem wierp met de gedachte dat hij nog steeds 'aan het lezen' was. Terwijl hij met hem rondhangt, voelt het nog steeds alsof hij bijna altijd voor hem zorgt, zo nu en dan krijg ik een kleine flits van het gevoel alsof we slechts twee mensen zijn die samen tijd doorbrengen.
En net als iedereen die u uren en uren en uren achter elkaar doorbrengt met bijna elke dag, hebben we af en toe wat ups en downs. Meestal kan ik deze momenten aan de honger toeschrijven (dat kan van hem of van mij, maar meestal van mij) betekenen, die een paar minuten verwijderd zijn van dutje of lunchtijd, of tot wanneer ik probeer te multitasken (ineffectief, natuurlijk ). Voordat ik zelf een baby kreeg, dacht ik dat de moeder-kindrelatie immuun was voor dezelfde problemen die andere soorten relaties overkomen, maar nu realiseer ik me dat dat gewoon niet het geval is. Mijn zoon heeft meer speelruimte met mij dan wie dan ook in de hele wereld (zelfs jij, Chris Pratt, jij perfecte ziel), maar omdat geen van ons beiden perfect is, zijn er nog steeds momenten van frustratie aan mijn einde. En ik wed dat ik niet de enige ben die al deze gedachten van tijd tot tijd zal hebben, vooral tijdens die frustrerende tijden:
"Als het niet om een ​​kind zou gaan, zou mijn leven er uitzien ..."
Oorspronkelijk had ik dit idee opgevat als "als het niet voor mijn kind was, zou mijn leven er uitzien ..." maar zoals je kunt zien, heb ik het veranderd. Omdat het echt niet zijn schuld is dat het leven veranderde toen ik hem had. En het is ook niet zijn schuld dat hij nog niet voor zichzelf kan zorgen en dat hij veel tijd en energie in beslag neemt. Dat is nogal de aard van het ouderschap, iets waarvoor ik me vrijwillig heb aangemeld. Maar ondanks dat ik me heb aangemeld, merk ik dat ik soms denk aan wat anders zou zijn geweest. En hoewel dat misschien geen 4 uur luiers betekende, geen willekeurige wakkerschokken, geen baby-klauwnek krabt tijdens het verplegen, betekent dit dat ik eigenlijk kansen zou hebben om de laarzen met hoge hakken in mijn kast te dragen die er nog nieuw uitzien? Zou ik meer tijd hebben om te schrijven? Zou ik meer geneigd zijn om te genieten van kleurrijke drankjes gemaakt met de flessen drank die al in onze kast zitten voordat hij werd geboren? Ik zal het nooit weten. En eerlijk gezegd zou ik het niet echt willen. Maar dat houdt niet op als je je af en toe afvraagt ​​hoe een kid-free ik er op dit moment uit zou zien, en daar is niets mis mee.
"I Wish My Kid Would ..."
Ik wou dat hij zou stoppen met huilen. Ik wou dat hij zou gaan slapen. Ik wou dat hij weer in slaap zou vallen. Ik wou dat hij me elke keer als ik erom vroeg een knuffel gaf. Ik wou dat hij niet meer aan mijn haar trok als ik hem probeerde te knuffelen. Ik wou dat zijn neus zou stoppen met rennen. Ik wou dat hij de hele tijd zo zou lachen. Ik wou dat hij altijd mijn hand zou pakken. Ik wou dat hij altijd naar mij zou grijpen.
"I Wish My Kid Would not ..."
Ik wou dat hij zijn met ketchup bedekte bord niet zou gooien als hij klaar was met eten. Ik wou dat hij niet gefrustreerd zou raken als we hem in zijn auto zetten. Ik wou dat hij niet voor me huilde als ik aan het werk was. Ik wou dat hij niet op het meubilair zou klimmen en mijn hart sneller liet slaan. Ik wou dat hij niet zou proberen op de hond te gaan zitten en af ​​te vallen. Ik wou dat hij geen pijn zou doen. Ik wou dat hij geen pijn zou voelen.
"Bruto."
Net als een bajillion anderen, heb ik helaas een angst - een fobie, een afkeer; hoe je het ook wilt noemen - om over te geven. Alleen de gedachte aan iemand die dicht bij me staat en moet overgeven, is genoeg om mijn eigen maag te draaien. Een grote zorg die ik had voordat ik een baby kreeg, was of ik in staat zou zijn om effectief voor hem te zorgen als hij ziek werd. Spoiler alert: het is mij gelukt. Het is niet dat overgeven, of vieze luiers, of andermans slordige eten niet grof zijn, het is dat de behoefte om voor hem te zorgen sterker is dan mijn kokhalsreflex.
"Wanneer gaat mijn kind naar ...?"
Wanneer stopt hij met kronkelen als ik zijn luier verwissel? Wanneer is hij klaar voor zindelijkheidstraining? Wanneer stopt hij met verplegen? Wanneer gaat hij stoppen met slapen? Wanneer stopt hij met kloppen op de deur van de badkamer? Wanneer zal hij stoppen met huilen voor mij? Wanneer zal hij stoppen met mij nodig te hebben? Wanneer zal hij stoppen zo verdomd schattig te zijn?
("Nooit" is natuurlijk het antwoord op die laatste twee. En dat zijn de enige antwoorden die ik echt nodig heb op een van deze vragen.)