12 dingen die niemand je kan vertellen over zwangerschapsverlies, maar ik wil

Inhoud:

De eerste keer dat ik zwanger raakte, werd ik volledig overrompeld. Ik probeerde niet zwanger te worden en ik wist niet zeker of ik er klaar voor was om een ​​moeder te worden. Maar ondanks dat ik de test deed, was er iets in me dat zich voorbereidde om teleurgesteld te zijn als de test negatief bleek te zijn; een schokkend gevoel na een verblijf van meer dan een decennium met een onmiskenbare opluchting na het zien van slechts één roze lijn. Ik liet me voorzichtig enthousiast maken over zwanger zijn, mijn partner vertellen en lezen over zwangerschap en ouderschap. Maar er zijn dingen die niemand je vertelt over zwangerschapsverlies, waarvan ik wou dat ik het wist toen ik bezig was met het maken van mijn plannen.

Een paar weken na mijn tweede trimester, direct nadat ik eindelijk comfortabel genoeg was geworden om andere mensen, inclusief mijn stiefdochter, te vertellen dat we een baby verwachtten, begon alles uit elkaar te vallen. Mijn water brak en ik eindigde in een ziekenhuis van slechts 19 weken, en het was de engste, meest hartverscheurende ervaring van mijn leven. We wisten niet wat er mis ging, maar we wisten dat we snel moesten handelen om me gezond te houden en mijn toekomstige vruchtbaarheid te behouden, dus ik moest beginnen met het afscheid nemen van iemand die ik nooit zou leren kennen . Het was verschrikkelijk.

Een deel van mij was voorbereid op het idee dat er iets mis zou gaan in mijn eerste trimester, toen het risico van zwangerschapsverlies het hoogst was en ik een bloeding had meegemaakt die uiteindelijk vanzelf ophield. Maar na 19 weken, bijna halverwege mijn zwangerschap, voelde ik me al bij het bewegen van de baby. Ik had een naam voor hem gekozen. Ik had me laten ontspannen en geloofde echt dat ik goed uit het bos was. Ik had het mis, en ik voelde me vreselijk bedrogen.

Er zijn zoveel dingen die ik wou dat ik had geweten over zwangerschapsverlies, en zoveel dingen waarvan ik wou dat anderen het zouden hebben gezegd of niet zouden hebben gezegd, terwijl ik ermee te maken had. Sommige van deze zijn misschien dingen die iemand anders je heeft verteld, maar het zijn allemaal dingen die niemand me vertelde dat ik het op voorhand waarderen zou waarderen. Dus, als het helpt, weet dan het volgende:

Het gebeurde niet "om een ​​reden"

Ja, er was waarschijnlijk een of andere biologische reden, hoewel de meesten van ons nooit de exacte biologische oorzaak voor onze verliezen zullen ontdekken. Maar nee, er is niet noodzakelijkerwijs een kosmisch, groter soort doel van "reden" waarom dingen als dit gebeuren, en voel je vrij om je ogen zo hard te laten rollen als je wilt in reactie op iemand die je probeert op te vrolijken ( ha! ) Door te vertellen jij dat "alles gebeurt met een reden".

Natuurlijk, je kunt en zal waarschijnlijk deze ervaring overleven en je kunt je zelfs een sterker, beter persoon voelen. Als dat voor jou gebeurt, is dat fantastisch. Maar dat betekent niet dat je deze bijzondere waardeloze ervaring nodig had om te groeien, en evenmin vermindert die groei op geen enkele manier de waardeloosheid van je ervaring. Soms zuigen dingen gewoon, en mogen ze gewoon zuigen, en je mag erkennen dat het gewoon zuigt zonder dat je er betekenis aan hoeft toe te kennen.

Je verdriet is echt

Misschien voel je je raar over verdriet, of zelfs alsof je geen recht hebt om verdriet te voelen, omdat je kind nooit is geboren. (Dit kan vooral verwarrend zijn voor degenen onder ons die een pro-keuze hebben en niet noodzakelijk geloven dat het leven, in de volle betekenis dat we het kennen, begint bij de conceptie.) Maar als je eenmaal zwanger bent, en je voelt die veranderingen en als je gehecht raakt aan het nieuwe leven dat zich in je vormt, is het volkomen normaal en OK om te voelen hoeveel verdriet je ook voelt als die zwangerschap eindigt.

Je hoeft niet aan een bepaalde mijlpaal in je zwangerschap te voldoen om je verdrietig te voelen over het verliezen van het, noch hoef je je enige verantwoordelijkheid te voelen om je gevoelens te veranderen of te bagatelliseren, omdat het niet "zo slecht" is als het verliezen van een kind na de geboorte, of " even slecht "als alle andere verliezen die we in het leven kunnen ervaren. We hoeven onze gevoelens niet te rangschikken, vergelijken of te rechtvaardigen.

U loopt een risico voor postpartumstemmingsstoornissen

Naast het rouwen op je verloren zwangerschap, kun je ook postpartum depressie, angst of woede ervaren. Omdat men denkt dat deze stemmingsstoornissen gedeeltelijk verband houden met hormonale veranderingen tijdens en na de zwangerschap, kunt u er uiteindelijk mee te maken krijgen, zelfs als u niet daadwerkelijk een baby baart. Slechts een van de vele manieren waarop zwangerschapsverlies totaal oneerlijk is.

Zwangerschapsverlies is totaal oneerlijk

Als het leven eerlijk was, zou iedereen die een baby wilde krijgen er een krijgen, en iedereen die geen baby wilde hebben, hoefde zich er geen zorgen over te maken. Helaas is dat niet hoe het werkt.

Als je je baby echt op tijd wilt houden en het in plaats daarvan wilt verliezen, is dat volkomen oneerlijk. Als je niet zeker wist of je door wilde gaan met de zwangerschap en die keuze werd van je afgenomen , dan voelt dat ook oneerlijk. Het hebben van te maken met alle fysieke en emotionele gevolgen van zwangerschapsverlies is gewoon oneerlijk, ongeacht hoe je het snijdt.

Het kan toekomstige zwangerschappen enger maken

Zwangerschap kan in het algemeen heel beangstigend zijn, maar het is vaak vooral angstaanjagend als je al zwangerschapsverlies hebt ervaren en je bent zo goed op de hoogte van hoeveel dingen er mis kunnen gaan.

Je zou je misschien opgelucht voelen

Ook al voel je verdriet en verdriet en allerlei andere moeilijke gevoelens, je kunt je ook een beetje opgelucht voelen na een zwangerschapsverlies. Deze algemene reactie wordt nauwelijks besproken in een openbare hoedanigheid, en daarom kan het verrassend, vreemd en zelfs beschamend aanvoelen als je echt je zwangerschap wilt voortzetten.

Misschien voel je je beschaamd of beschaamd

Dat zou je absoluut niet moeten doen, want zwangerschapsverlies is geen referendum over jou, of je waardigheid om moeder te zijn, of zelfs waar je lichaam wel of niet toe in staat is.

Toch kan het heel moeilijk zijn om geen enkele mate van schaamte te voelen als je lichaam niet werkt zoals je het verwachtte, of als je al deze gevoelens hebt die je niet begrijpt, vooral als je merkt dat je om aan andere mensen uit te leggen dat je niet langer zwanger bent.

In principe zul je alle gevoelens voelen

Allemaal allemaal tegelijk en voor een onbekende hoeveelheid tijd. Het is gewoon heel moeilijk.

Je zult je waarschijnlijk alleen voelen, ook al ben je dat niet

Ik wist dat zwangerschapsverlies eigenlijk heel gewoon is, zelfs als het specifieke verlies (en de timing van dat verlies) minder was. Toch weerhield die kennis me er niet van om me helemaal alleen te voelen, ook al was mijn partner verdrietig en hoewel veel andere mensen hetzelfde hebben meegemaakt. Verdriet maakt het gewoon moeilijk om je verbonden en begrepen te voelen door andere mensen.

Het kan je gevoelens of je gedrag op onverwachte manieren veranderen

De week nadat ik uit het ziekenhuis was gestapt, zag ik een moeder op straat lopen met een heel jonge kleuter M & M's, en ik was woedend. Niet verrast of verdrietig of verslagen, maar woedend.

Dat op zichzelf verbaast me, omdat ik normaal gesproken niet echt geef om wat andere mensen hun kinderen voeden. Ik realiseerde me snel dat mijn verontwaardiging weinig met hen te maken had, en alles dat te maken had met mijn gevoel bedroog de zwangerschap en het kind dat ik voelde dat ik verdiende. Mijn nieuwe (en gelukkig, kortstondige) oordeel was een van de vele verrassende reacties op verdriet. Dat is absoluut iets, en ik wou dat ik het wist dat ik er van tevoren op lette.

Het is OK om af te zien van spullen die past bij je emoties

Als je je vreemd voelt over de plek waar je je voor het eerst bewust werd van het feit dat je zwangerschap eindigde, vermijd je het als je kunt. Als het voelt alsof al je vrienden zwanger zijn en dat is gewoon te moeilijk om ermee om te gaan, is het OK om uitnodigingen voor hun babyborrels af te wijzen en een cadeaubon te sturen, of om hun updates op Facebook te ontvolgen. Je hoeft niet noodzakelijkerwijs schuldgevoelens te hebben over je verdriet, omdat het niet hun schuld is en ze mogen gelukkig zijn, maar je hoeft jezelf ook niet te onderwerpen aan iets dat jou pijn doet.

Je hoeft er niet "overheen te komen"

Verlies is verlies en verdriet is verdriet. Er is geen definitieve ranglijst van welke meer en minder legitiem zijn en je hoeft je niet anders te voelen dan jezelf, omdat je denkt dat andere mensen het erger hebben of omdat andere mensen het misschien niet begrijpen. (Oh, en als iemand je echt vertelt om eroverheen te komen, overweeg dan om die persoon uit je leven te halen, of, op zijn minst, vertel ze, want dat is een uiterst vreselijke zaak om tegen iemand te zeggen die het moeilijk heeft .)

Als het gemakkelijk voor u is om het los te laten en verder te gaan, is dat volkomen legitiem en geweldig. U hoeft zich zeker niet slechter te voelen over uw verlies dan u. Maar als het moeilijk voor je is om er overheen te komen, voel je dan niet verplicht om het te proberen. Je mag voelen hoe je je ook voelt.