11 Bruto dingen die je peuter uiteindelijk wel zal doen (en hoe je ze kunt overleven)

Inhoud:

Peuters zijn schattig en hilarisch en oh zo lief, maar ze zijn ook belachelijk goor. Ik bedoel echt, echt goor. Het is niet hun schuld, om zeker te zijn, omdat ze nog steeds leren wat wel en niet aanvaardbaar is om te eten of om mee te spelen of om hun lichaam te bedekken. Je moet hen expliciet leren niet te spelen met hun kak en, nou, die lessen zijn net zo smerig als nodig. Ik beschouw het als een recht op doorgang, bij wijze van spreken, want er zijn grove dingen die je peuter uiteindelijk zal doen, dat geen enkele planning of vooruitblik je zal redden van het ervaren. Net als het gebrek aan slaap, is het een onderdeel van het ouderschap om dingen te laten beginnen met je kokhalsreflex.

Onder de vreemde dingen die alleen moeders van peuters begrijpen, is de onverzadigbare honger van een peuter naar alle dingen plakkerig, slijmerig en ernstig ziekmakend. Ik ben de gelukkige moeder van twee kleuters en, nou ja, ik schaam me bijna voor de stoffen die ik heb afgespoeld van de handen van mijn kinderen (en eigenlijk van elk oppervlak van mijn huis). Ik begrijp dat er vreselijke dingen zijn aan kleuters die eigenlijk best grappig zijn als je naar ze kijkt, maar dat maakt me niet minder stom als ik menselijke kak in mijn haar heb en een dode wants in de palm van mijn terwijl ik zie hoe mijn zoon het oppervlak van een vuile stoep lik.

De reden dat moeders niets gedaan krijgen is omdat we zoveel tijd besteden aan het schoonmaken van onbekende stoffen van letterlijk alles. Ik bedoel alles. Het is gekmakend. Op zijn minst neem ik troost in de wetenschap dat ik niet alleen sta in mijn plakkerige situatie. Kleuter moeders delen een alliantie als geen ander, en we zijn allemaal gebonden door onze gedeelde, snot bedekte verhalen en worstelingen. Ik deel zelfs enkele grove dingen die peuters met je doen en hoe je ze kunt overleven, want solidariteit is essentieel als we het uit het kleuterleven willen redden in één snotvrij stuk.

Ze zullen snot hebben over hun gezicht, kleding en lichaam

Het is zo jammer dat baby's niet worden geboren met het vermogen om hun eigen neuzen af ​​te vegen, omdat snot grof is. Het is vies als je een volwassene bent met verkoudheid en je neus loopt oncontroleerbaar, en het is vies als je een kind hebt met een verkoudheid, wiens neus ook ongecontroleerd loopt, maar in plaats van een tissue te gebruiken om hun lopende kraan te stoppen, smeren ze gewoon snot over zichzelf en alles wat er om hen heen is (zoals gordijnen of schone was of kussens gooien).

Ze zullen uiteindelijk de meest explosieve luier hebben die de wereld ooit heeft gezien

Hoe ouder het kind, hoe groter de kak. Pasgeboren explosies zijn genoeg walgelijk, begrijp me niet verkeerd, maar peuterexplosies overtroeven hen in hun grootte (en soms hun geur). Ik heb het nieuwe talent ontwikkeld om twee minuten lang mijn adem in te houden terwijl ik kleverige, explosieve luiers verander. Ik ben er vrij zeker van dat mijn lichaam zich aan mij zal aanpassen en mijn adem inhouden tot het punt dat ik kieuwen krijg. Eigenlijk zou dat best cool zijn.

Ze verwijderen Said Explosive Luier zelf

Hoe ouder een kind wordt, des te meer gecoördineerd het wordt. Ik heb een paar grote klompen gevonden in het bed van mijn peuter omdat hij besloot zijn eigen luier te verwijderen. We zijn bezig met zindelijkheidstraining, en ik kan het waarderen dat hij niet in zijn eigen middel wil zitten, maar het zou leuk zijn als, weet je, hij zijn vers gemaakte kak niet liet liggen op zijn vers schoongemaakte bladen.

Ze krijgen voedsel in al hun lichaamsopeningen

Peuters en bekend om hun gebrek aan tafelmanieren. Het is een beetje hilarisch wanneer ze van top tot teen bedekt zijn met yoghurt, maar het is iets minder schattig als je ravioli uit hun neus en oren poetst en, oh ja, hun luiers. Waarom ze de behoefte voelen om hun hele lichaam met hun eten weg te slingeren, gaat mij te boven, maar het schoonmaken van kruimels uit de spleten van mijn kinderen is een onderdeel van mijn dagelijkse routine die ik net heb leren accepteren.

Ze spelen met dode bugs

Ik wil niet dat mijn zoons elke dag van hun leven in angst moeten leven om door een spinnenweb te lopen, dus ik probeer ze te leren dat beestjes en andere dieren allemaal OK zijn en normale dingen als ze alleen worden gelaten. Als mijn zoon echter zegt dat hij een cadeau voor me heeft en ik stak alleen mijn hand uit om een gigantische dode spin erin te plaatsen, verdwijnt mijn voorbeeldige gedrag snel als ik pieper en ren en waarschijnlijk een beetje praat.

Ze plassen op plaatsen waar ze dat beslist niet zouden moeten doen

Zindelijkheidstraining is het ergste, man. Ik ben blij dat mijn zoon het concept begrijpt en beseft dat hij geen luier nodig heeft om onbenullig te worden, maar ik vind het niet leuk om hem eraan te herinneren hem op openbare plaatsen aan te houden. Als je een peuter hebt, is de kans groot dat je meer hebt schoongemaakt dan je behoorlijk deel van de urine van plaatsen waar je geen urine hebt.

Kak in de badkuip

Ja, het gebeurt. Ja, het is walgelijk. Ja, ik heb om deze reden een visnet en alleen deze reden.

Ze likken openbare oppervlakken

Mijn jongste zoon zag onze hond onlangs water van de vloer likken, dus hij ging ervan uit dat dat iets was dat hij moest doen als hij ook vloeistof op de vloer ziet. Gelukkig is dit alleen bij ons thuis gebeurd, waar ik (meestal) positief ben dat de ziektekiemen op onze vloer geen ernstig risico vormen voor zijn gezondheid. Ik heb echter gezien hoe een kind de gootsteen in een openbaar toilet likte, en ik ben er vrij zeker van dat zijn moeder hem daarna naar de eerste hulp spoedde.

Ze spelen met hun kak

In alle eerlijkheid, ik denk dat ik kan zien waar een peuter zou denken dat kak hen zou helpen bij hun artistieke inspanningen. Als een volwassene die weet dat poep geen geschikt hulpmiddel is voor kunst en kunstnijverheid, schaam ik me echter om te zeggen dat ik handafdrukken heb gemaakt van poep van de muur van mijn kind. Tweemaal.

Ze eten iets dat geen voedsel is

Peuters eten insecten, knikkers, zakgeld, hondenvoer (wat technisch gezien voedsel is, denk ik), kleurpotloden en bloemen, maar als je een groene boon voor ze legt, laten ze hun neus open. Echt, jochie? Je hebt gewoon vuil gegeten, maar je eet geen groente?

Ze spelen met toiletwater

Als er een peuter is, als er een kom met water in de badkamer is, moet hij daar zijn om in rond te spetteren. De ouder wordende strijd tussen mannen en vrouwen, ronddraaien om de wc-bril neer te zetten of op te ruimen, is volledig platgedrukt als je hebt een peuter. Zet niet alleen een deel van de stoel neer, doe het hele ding naar beneden, vergrendel de badkamerdeur achter je en barricadeer de badkamer met groenten om de interesse van een peuter om te spelen met toiletwater te ontmoedigen . Nee, ik overdrijf niet. Dit is geen oefening, mensen!

Wat je nodig hebt in je peuter survival kit:

Het goede (en verdrietige) nieuws is dat peuters uiteindelijk groeien en zich ontwikkelen en het belang van zaken als hygiëne en netheid leren begrijpen. Bijna elke nacht droom ik over de dag dat ik de urine niet van de vloer zal hoeven te reinigen. In de tussentijd benader ik mijn opvoeding met zoveel mogelijk paraatheid en bleekheid als mogelijk. Dus, wat moet ik in mijn overlevingspakket voor peuters?

1. Antibacteriële doekjes
2. Bleken
3. Magische gummen
4. Op zwaar werk berekende schoonmakende handschoenen
5. Neus pluggen
6. heilig water
7. Meer bleekmiddel
8. Wodka

Dus ja, peuters zijn vies, maar het opschonen van hun chaos geeft je een reden om te gaan drinken voor 5:00. Kidding! Soort van.