10 manieren om seksueel te mishandelen, overlevende kan invloed hebben op je werk en bezorgervaring

Inhoud:

Ik beschouwde mezelf als klaargemaakt voor bevalling en bevalling zoals elke moeder die het voor het eerst zou kunnen zijn. Ik had alle boeken gelezen en alle documentaires bekeken en ademgehad en de hulp ingeroepen van mijn partner en beste vriend. Ik had bij vele gelegenheden mijn arbeid en bezorgteam ontmoet; zelfs de namen van de meeste verpleegkundigen op personeel kennen. Ik wist gewoon dat ik er klaar voor was, maar ik wist niet dat seksueel geweld overleven de arbeid en bevalling kan beïnvloeden. Ik realiseerde me niet dat, toen het tijd werd voor mijn water te breken en mijn weeën te starten en voor mij om te duwen, ik teruggegooid zou worden in een vicieuze cirkel van herinneringen die me gelukkig al een tijdje had ontweken.

Niet elke aanranding van een aanranding die besluit moeder te worden, heeft het moeilijk met werk en bevalling. Zoals alles op deze wereld varieert de manier waarop iemand geneest van aanranding, afhankelijk van de persoon en zijn of haar ervaring. Er zijn bijvoorbeeld veel overlevenden van seksuele aanvallen die geen problemen hebben met het geven van borstvoeding, en zelfs het geven van borstvoeding als een daad die hen hielp te genezen van hun trauma. Anderen, zoals ikzelf, vonden dat borstvoeding een trigger was en hadden het moeilijk om met succes borstvoeding te geven als overlever voor seksueel geweld. Misschien is dat een van de moeilijkste, gruwelijkste delen van aanranding: je hebt geen idee hoe het je leven zal veranderen in de dagen, weken, maanden of zelfs de komende jaren. Het is een schaduw die op je kan kruipen wanneer je het het minst verwacht. Het is altijd aanwezig, maar niet altijd zichtbaar. Het is meedogenloos en onvriendelijk en unapologetic.

Omdat de opvoedingswereld blijft argumenteren en eindeloos discussiëren over wat kwalificeert als de "beste manier om te bevallen", denk ik dat het belangrijk is dat we kijken naar hoe bepaalde factoren, vooral factoren die (helaas) vaak voorkomen als aanranding, spelen een rol in arbeid en bevalling. In de Verenigde Staten worden 1 op de 5 vrouwen tijdens hun leven seksueel misbruikt. Veel van die vrouwen, als ze ervoor kiezen en in staat zijn, zullen kinderen krijgen, en hun aanval zal ongetwijfeld een impact hebben op hun zwangerschap, arbeid, bevalling en leven na de bevalling. We kunnen niet met zekerheid en zeker niet met een duidelijk bewustzijn vrouwen vertellen wat het beste voor hen is (of het nu om een baby gaat of een ander aspect van hun leven) wanneer we de schrijnende kansen weten dat ze heel goed een overlevende zouden kunnen zijn. van aanranding.

Dus, met dat in gedachten, hier zijn slechts een paar manieren om een aanranding voor aanranding te zijn die de werk- en bevallingservaring van een vrouw kan veranderen. Nogmaals, geen twee vrouwen zijn hetzelfde en hoe iemand geneest van aanranding is geheel aan die persoon, maar mijn arbeid en bevalling is zeker veranderd omdat ik een aanranding voor aanranding ben, en ik wou dat ik toen had geweten wat ik nu weet .

Je kunt jezelf vinden losgekoppeld van de ervaring

Om sommige van de triggers die ik voelde te negeren, moest ik mezelf op bepaalde momenten ontkoppelen tijdens mijn werk- en bezorgproces van 23 uur. Ik wilde het niet, maar ik merkte dat ik mezelf afsloot. Ik moest mezelf uit mijn lichaam krijgen, tot het punt dat ik het gevoel had dat ik mijn werk van de buitenkant zag gebeuren, om voorbij te gaan aan de meedogenloze herinneringen aan een aanval die jaren geleden plaatsvond. Het weerhield me ervan echt "in het moment" te zijn en te ervaren wat ik had gehoopt dat mijn eerste bevalling en bevalling zou zijn. Ik had deze grote ideeën om één te zijn met mijn lichaam en mijn zoon de wereld in te brengen zonder de hulp van een ruggenprik; gewoon mijn partner en ik in een badkuip. Geen van die dingen gebeurde, maar uiteindelijk was mijn zoon veilig en gezond en was ik mentaal, emotioneel en fysiek gezond.

Ik wist dit op dat moment niet, maar vermijden is een langdurig neveneffect van aanranding. Door te vermijden kan een vrouw zichzelf scheiden van haar hele lichaam of van specifieke lichaamsdelen. Veel vrouwen die zijn bevallen nadat ze seksueel zijn mishandeld, delen verhalen over het daadwerkelijk verdoven van bepaalde lichaamsdelen, om zich los te maken van de pijn die ze voelden.

Je zou niet in staat kunnen zijn om op je lichaam (of capaciteiten) te vertrouwen

Ik had er moeite mee om mijn lichaam te vertrouwen en om te kunnen omgaan met wat er gebeurde. Als moeder van de eerste keer had ik nog nooit eerder weeën meegemaakt. Dat soort pijn en druk maakte me bang en ik begon aan mijn lichaam te twijfelen op dezelfde manier als ik eraan twijfelde nadat ik seksueel was aangerand. Rationeel wist ik dat ik de twee ervaringen moest scheiden, omdat ze op geen enkele manier hetzelfde zijn. Toch voelde de controle over mijn lichaam tijdens de bevalling en de levering griezelig vergelijkbaar met de controle die ik tijdens mijn aanval verloor, en het was moeilijk voor mij om mezelf eraan te herinneren waar ik was en wat er feitelijk aan de hand was.

Je zou een grotere afkeer van pijn kunnen hebben

Fysieke pijn is een substantiële trigger voor overlevenden van seksueel geweld, vooral als die pijn wordt gevoeld in gebieden van het lichaam die zijn aangevallen. Persoonlijk probeerde ik een drugsvrije arbeid en bevalling, en ik spendeerde 10 uur aan het bestrijden van niet alleen de normale pijn van mijn weeën, maar de constante herinneringen die me door die pijn hebben gebombardeerd. Uiteindelijk besloot ik dat mijn mentale en emotionele gezondheid belangrijker was dan de ervaring van een drugsvrije arbeid, veranderde mijn geboorteplan en vroeg om een ruggenprik.

Ik kan je niet vertellen welke opluchting ik voelde, en hoewel ik verdrietig was dat ik niet de exacte geboorte kreeg die ik wilde, besefte ik ook niet dat geboorte voor mij traumatisch zou zijn vanwege mijn aanranding. Ik paste me, zij het enigszins aarzelend, aan en uiteindelijk was ik blij dat ik deed wat het beste voor me was.

Bepaalde sensaties kunnen triggers zijn

Pijn is niet de enige fysieke trigger die een overlever voor seksueel geweld een meedogenloze spiraal van herinneringen kan bezorgen. Ik wist het niet, maar de druk die ik voelde tijdens de bevalling was ook een trigger. Ik voelde dat deze extreme zwaarte over me heen spatte en het was veel moeilijker om mijn zoon de wereld in te duwen dan ik had verwacht. Angstig voelen (zoals veel moeders doen tijdens bevalling en bevalling) kan een trigger zijn, evenals de gevoelens van hulpeloosheid, vermoeidheid en angst.

Je mag zwaar op anderen vertrouwen ...

Om mijn werk en bevalling goed te maken, vertrouwde ik zwaar op mijn partner en mijn beste vriend. Beiden waren in de verloskamer; beiden werden gevraagd om met me te praten en me terug te sturen naar gelukkiger herinneringen, zoals toen ik ze voor het eerst ontmoette en toen ik zorgeloos en veilig was; beide waren behulpzaam om me te herinneren aan waar ik was, en niet waar ik was geweest.

... of het moeilijk hebben om anderen te vertrouwen op het moment dat u het nodig hebt

Tegelijkertijd was het voor mij erg moeilijk om bepaalde mensen (vooral de vreemdelingen die deel uitmaakten van mijn medische team) met mijn lichaam te laten werken tijdens de bevalling en bevalling. Rationeel wist ik dat ze gekwalificeerde medische professionals waren die hadden geholpen bij de geboorte van talloze baby's, maar voor mij waren het mensen met een immense hoeveelheid macht over mijn potentiële gezondheid. Ik wist dat ik ze nodig had om me te helpen, maar het was erg moeilijk voor mij om die controle op te geven en gewoon instinctief te weten dat het goed zou komen.

Het verliezen van controle over uw lichaam kan eng zijn

Veel overlevenden van seksueel geweld associëren het gebrek aan controle over hun lichaam, met de aanval die ze hebben meegemaakt. Dit kan de bevalling en de bevalling buitengewoon moeilijk maken, omdat de meeste vrouwen worden gecoacht om controle los te laten en hun weeën en de natuurlijke reacties van hun lichaam op arbeid en bevalling over te nemen. Ik spande persoonlijk mijn lichaam op en hield vast aan de pijn en probeerde het zelfs te bestrijden, waardoor mijn weeën natuurlijk erger werden. Het was een instinctieve reactie; iets dat ik niet leek te kunnen uitschakelen; iets dat een direct gevolg was van het verlies van controle over mijn lichaam al die jaren geleden, toen ik seksueel werd aangerand.

Het kan moeilijk zijn om je verleden te scheiden van je huidige situatie

Alle bovengenoemde redenen zorgen ervoor dat het heel moeilijk is om uw werkervaring en bezorgervaring te scheiden van de aanranding die u hebt overleefd. Ik wist dit op dat moment niet (en wow, ik wou dat ik het deed) maar er zijn manieren waarop je jezelf kunt helpen om de triggers en de herinneringen te doorstaan en een prettige (of, tenminste, minder traumatische) geboortebeleving hebt. Hier zijn slechts een paar manieren waarop u kunt reageren op uw zeer reële zorgen:

Erken en aanvaard dat sommige angsten en zorgen zinvol zijn
Overweeg om samen te werken met een traumatherapeut of -consulent. goed geïnformeerd over het krijgen van kinderen of het lezen van boeken voor overlevenden die suggesties bevatten voor het omgaan met triggers en het verminderen van uw zorgen.
Sommige zorgverleners zijn geïnteresseerd in emotionele problemen en zijn zowel bereid als in staat om te reageren op uw behoeften, terwijl anderen mogelijk niet de vaardigheden hebben die nodig zijn om u te helpen. Als u er plezier in heeft uw geschiedenis aan uw verloskundige of arts te laten weten, kunt u samenwerken om uw zorg zo in te richten dat deze gevoelig is voor uw geschiedenis.

Je geboorteplan is flexibel, om het onbekende te accommoderen ...

Mijn flexibele geboorteplan bespaarde mijn werk- en bezorgervaring. Nee, ik kreeg niet de exacte geboorte die ik wilde, maar ik kon de operatiekamer vermijden, ik was in staat om een gezonde babyjongen te baren en ik kon enigszins aanwezig zijn in de ervaring, zelfs als het een uitdaging was . Leren loslaten en omgaan met mijn verwachtingen, en soms wat hartverscheurend, hielpen me om een traumatische ervaring op te lossen met mijn hoofd in de aanslag. Ik ben trots op de geboorte die ik had, zelfs als het niet de geboorte was die ik voor ogen had.

... Maar u zou zich schuldig of "verkeerd" kunnen voelen omdat u een ander geboorteplan heeft dan iemand anders

Ik denk dat elke werkende moeder zich zo voelt, ongeacht of ze een aanranding is van een aanranding. Er is zoveel oordeel en schaamte in de 'moederwereld', dat het enigszins onmogelijk lijkt om een geïnformeerde beslissing te nemen en er niet voor te worden veroordeeld door iemand die anders heeft gekozen.

Toch kan ik uit persoonlijke ervaring zeggen dat ik beschaamd was omdat ik voor een ruggenprik had gekozen. Ik had iemand die beweerde dat mijn onvermogen om aanvankelijk rechtstreeks met mijn kind te hechten nadat hij was geboren, was omdat ik een epidurale en geen drugsvrije geboorte had. Natuurlijk kon deze persoon geen rekening houden met mijn traumatische geboorte, mijn geschiedenis van aanranding of een van de tweeling die ik na 19 weken had verloren. Hoewel ik me bewust was van alle factoren die hebben bijgedragen aan mijn postpartumdepressie, voelde ik me nog steeds gebroken; Alsof ik de schuld had omdat ik voelde hoe ik me voelde; Alsof ik iets verkeerd heb gedaan, en dat is waarom ik niet de geboorte had die deze persoon besloot dat ik zou moeten hebben.

Ik denk dat het belangrijk is om die gevoelens te erkennen en ze te zien als geldige reacties op de aanhoudende, langdurige gevolgen van aanranding. Ik vind het net zo belangrijk om ons als overlevenden eraan te herinneren dat het niet onze fout is. Het is niet mijn schuld dat arbeid en bevalling voor mij traumatische triggers waren. Het is niet mijn fout dat ik moest afwijken van een plan om het door arbeid en bevalling met mijn mentale vermogens in tact te halen. Het is niet mijn schuld als andere mensen die behoeften niet begrijpen. En als je dit leest en je voelt dat het hetzelfde is, dan is het ook jouw schuld niet.