10 natuurlijke vijanden van de slapende baby
Ik ben gewoon van de trap gevallen. Hard. Kun je je kont breken? Vrij zeker dat mijn kontbeen kapot is.
Ondanks de almachtige crash en de verschroeiende pijn, maakte ik geen piep. Het enige wat ik kon bedenken was: "Oh god, word niet wakker, word niet wakker."
- Hoe dutten je baby helpt herinneringen te vormen
- Het beheersen van bedtijden met een baby en een peuter
Omdat ik mijn kind net had neergezet voor een dutje. En niets, zelfs niet een scherf van botten die mijn huid doorboorden, kon me ertoe brengen hem te wekken.
Mijn zoon is wat moeders eufemistisch noemen 'niet een grote slaper', wat de code is voor 'mijn ogen branden met een uitputting zo hevig dat ik kleuren kan proeven'.
Eigenlijk, om eerlijk te zijn, is hij nu geweldig. Ik moet niet klagen, maar ik heb nog steeds te maken met het trauma van een kind dat niet geslapen heeft. OOIT. Voor 12 maanden.
Maar vandaag, in een wonder dat zeker gezegend was door de maagd Maria (misschien was Jezus ook een slechte slaper), bleef mijn zoon slapen.
Terwijl ik mezelf oppakte uit de stapel met de Three Stooges-stijl, lachte ik om de moeite die ik heb gedaan om te zorgen dat hij slaapt.
Ik weet dat ik niet de enige ben die elke dutje doorkruipt als een freak door het huis, dus de baby zal slapen en je kunt "genieten" van je me-time (ook al probeert je de keuken in stilte schoon te maken, dweil de vloeren en doe de was. Het leven is hier een carnaval!).
Als je bent zoals ik, zul je goed bekend zijn met deze lijst met nare tijd-kwaaltjes.
1. De overdracht
Mooie baby-engel ligt goed in slaap in je armen, maar nu moet je hem van je armen naar het bed overbrengen. Cirque du Soleil zou een nieuwe show kunnen starten gebaseerd op de slangenmensdaden uitgevoerd in kinderdagverblijven over de hele wereld, omdat moeders zich binnenstebuiten keren om dit te doen zonder de baby te wekken.
Toen mijn zoon vooral gevoelig was voor beweging (en licht en geluid en de verschrikkelijke getijden en de aantrekkingskracht van de aarde), liet ik hem zakken met mijn borst nog steeds zijn gezicht aanraken, zodat hij niet wakker werd van de plotselinge verandering van temperatuur. Klinkt redelijk? Alleen kon ik dit fysiek niet met beide voeten op de grond doen, dus ik eindigde als een wip op de reling van zijn wieg. Benen in de lucht, hoofd in matras gedrukt om te voorkomen dat ik mijn zoon zou verstikken. Stel het je voor. Het is vernederend.
Laat me niet eens beginnen met het redden van je arm onder die baby. Hoeveel van jullie hebben daar gestaan ​​voor wat voelde als UREN, een afweging maken tussen de voor- en nadelen van het natmaken van je broek versus het wakker maken van de baby?
2. De krakende knie, klik-elleboog, klauwachtige pols, schrale schouder
Of een deel van je lichaam dat je verraadt door te kraken als een scheldschot als je je slapende baby in de wieg laat zakken. Het is het ultieme liefdesverdriet wanneer je eigen lichaam je in de steek laat. Het is onmogelijk om te vermijden en lijkt altijd te gebeuren op het moment dat je denkt dat je geslaagd bent in The Transfer. Net zoals je weggaat van het bed - POW! Cue de tranen. De jouwe en de baby's.
3. Geluids- / frequentiegolven?
Of wat het ook is dat je bewust maakt dat iemand dicht bij je staat - of dat iemand weggaat. Weet je hoe de lucht verandert als iemand in je persoonlijke ruimte is? Dat is hoe baby's weten wanneer je wegloopt van het bedje. Vanuit de diepten van de sluimer zullen ze weten wanneer je een stap achteruit hebt gezet. Het is reden om meteen te jammeren. De enige oplossing is om zo langzaam te lopen dat je voelt dat de aarde onder je voeten verschuift. Tegen het einde van het dutje haal je de deur misschien wel naar de deur.
4. De krakende plek op de vloer
Die krakende plek moet ten koste van alles worden vermeden. Indien nodig, verander je jezelf in Spiderman en beklim je de muren om er omheen te komen. Ik zweer dat ik een keer zweefde.
5. De deur van de slaapkamer
De ergste tragedie van allemaal is om de baby in slaap te krijgen, alleen om ze wakker te maken als je de slaapkamerdeur met een knal sluit. Ik heb nu geavanceerde vaardigheden in het sluiten van stille deuren. Ik kan zo zachtjes een deur sluiten dat de deur zelf niet beseft dat hij gesloten is.
6. De bel
WIE RINGEN DE DEURBEL ?! Schurken, dat is wie. Kwade klootzakken die wachten tot je de baby hebt neergelegd om dat ding luid en duidelijk te bellen zodat de hele straat het kan horen. Dit geldt ook voor al diegenen die het gazon ooit hebben gemaaid tijdens het dutje.
7. De krankzinnige kat
Mijn kat wil dat mijn zoon nooit is geboren. Hij stal al haar aandacht en genegenheid. Ze wenst hem ziek, daar ben ik zeker van. Ze zal buiten zijn kamer zitten en als ik de deur open, zal ze gaan huilen als een kat in hitte. Ze is een brein.
Vertel me dat dit niet alleen mijn kat is. Er zijn toch meer? Elke hatelijke hond?
8. De telefoon
Laat uw telefoon NIET aan als u de baby neerlegt. Je eigen stompzinnigheid zal leiden tot een ernstig geval van zelfhaat. Of het zou je relatie met de arme, ongelukkige ziel permanent kunnen schaden, die besloot om jou op dat exacte moment te bellen, omdat ze hadden moeten weten dat je de baby neerlegde. Mijn telefoon is de afgelopen 15 maanden stil geweest. Ernstig. Ik reageer niet eens als ik een beltoon meer hoor omdat mijn telefoon alleen trilt. Ik heb mijn les geleerd.
9. Zonlicht
We zijn verhuisd naar een gloednieuw huis toen de baby vier maanden oud was. Het duurde een paar maanden tot we erin slaagden een aantal verduisterende jaloezieën te installeren. In de tussentijd? Aluminiumfolie en kartonnen dozen. We zagen eruit als een kruising tussen een meth-lab en een huis van samenzweringstheoretici die de mind-reading-technologie van de overheid proberen te blokkeren. Maar als je een kind hebt dat alleen in een zwart gat in het vacuüm van licht en geluid slaapt, vind je het niet erg op degeneranten te lijken.
10. 'Mumness'
Deze is het moeilijkst om te verslaan. Zelfs als je je gekke ninjavaardigheden hebt gebruikt om die baby over te brengen en je bent in een oorverdovende stilte de kamer uit gekomen en je hebt de kat en de telefoon en de deurbel vermeden, kan niets je ervan weerhouden naar buiten te komen de deur en ineens en onredelijk besluit je terug naar de leeuwenkuil te lopen om te controleren of je baby op zijn rug ligt. Of dat zijn slaapzak hem niet verstikt. Of dat hij comfortabel is ...
Of omdat, ondanks het feit dat je een uur hebt gevochten voor je baby om te gaan slapen, je ze plotseling mist en gewoon een kijkje wilt nemen. Omdat, eerlijk gezegd, wat kostbaarder is dan een slapende baby?
Lauren Dubois is voormalig politiek journalist die nu vanuit de frontlinie van het ouderschap rapporteert op the-thud.com. Je kunt haar Facebook-pagina hier vinden.