Dit is wat iemand tegen me zei nadat ik een foto van mijn zoon had gepost op Santa's Lap

Inhoud:

Ik ben nooit een grote fan van het vakantieseizoen geweest. Maar omdat ik een zoon heb, heeft mijn kleine gezin van drie zijn eigen nieuwe manieren gevonden om te genieten en het kerstseizoen opnieuw te definiëren. Voor ons betekent dit dat we onze jongen meenemen om op Santa's schoot te zitten voor foto's. Mijn kind heeft meegeholpen aan het veranderen van mijn gevoelens tijdens de vakantie en de nieuwe tradities die we zijn begonnen (en ervan genieten) als een relatief jong gezin hebben de vakantie de moeite van het vieren waard gemaakt.

Vorig jaar hadden we onze toen-4 maanden oude zoon een foto laten maken met de kerstman, en die was relatief pijnloos. Hij lijkt meer verbijsterd dan overstuur, en toen hij begon te huilen kort nadat de fotograaf de foto had genomen, dook ik op, betaalde ik de foto's en waren we onderweg. We hebben ze aan grootouders, overgrootouders, vrienden en familieleden gedistribueerd, en niet alleen iedereen hield van ze, ze waren ook dankbaar om ze te hebben. Omdat we zo ver weg zijn van, nou ja, iedereen (we leven in Seattle, ik kom uit Alaska en mijn partner komt uit Wisconsin), onze familie ziet onze zoon niet zo vaak. Dus foto's zoals deze is hoe we iedereen een deel van zijn verhaal maken. En ze waardeerden allemaal een stukje geheugen waarvan ze niet de kans hadden om er deel van uit te maken.

Dus we wisten dat dit jaar een deel van hun geschenken een nieuwe ronde Santa-afbeeldingen zou bevatten.

We stonden meer dan een uur in de rij, een ondenkbaar iets om te vragen aan een volwassene, laat staan ​​een peuter. Toen het onze beurt was, zaten we onze zoon op de kerstman en na een paar seconden hetzelfde verbijsterde gezicht te hebben gezien dat hij het jaar ervoor zag, begon hij te huilen. Net als het jaar ervoor vloog ik naar binnen, raapte hem op en zei dat we klaar waren. De fotograaf was in staat om een ​​foto van onze zoon te maken, die er trouwens minder dan enthousiast uitzag om daar te zijn. Ze vroeg of we het opnieuw wilden proberen, maar ik zei nee. Een foto met betraande ogen was beslist niet het doel, maar het zou wel moeten.

Ik plaatste de foto op Facebook (duh) en plaatste hem naast vorig jaar door een vergelijking te maken naast elkaar. Blijkt dat dat een grote vergissing was.

Niet lang daarna berichtte een vriend van een vriend een statusupdate over hoe walgelijk het was dat ouders hun kinderen op de schoot van een vreemdeling laten zitten, hen uitlachen wanneer ze huilen en in essentie de verkrachtingscultuur bestendigen door ze weg te nemen het recht van hun kind zich veilig te voelen, te vertrouwen en te vertrouwen op hun ouders. De update eindigde met "sorry, sorry niet". Hoewel het niet direct werd gepost voor mij om te zien of zelfs getagged met mijn naam, het nog steeds geprikt. We kennen elkaar niet goed. We praten niet, we houden niet van elkaar en we zien elkaar zelden, soms op feestjes van vrienden, anderen op bijeenkomsten.

We kennen elkaar zeker niet goed genoeg om elkaars keuzes of onze opvoedingsstijlen te beoordelen. Haar opmerking - of ze nu op mij werd gericht of niet - sneed me op de knieën. En in plaats van het commentaar van mijn schouders te laten rollen, stortte ik in. Ik huilde. Ik las de opmerkingen, waaronder die van onze wederzijdse vriend die beweerde dat ze ook "nooit zoiets zou doen" vanwege hoe "schadelijk voor peuters" kan zijn. Ze citeerde "vreemdeling gevaar" (wat voor de goede orde een volkomen redelijke en geldige vrees is). Ik zat verdoofd in mijn stoel, niet in staat om weg te kijken.

We zijn ver verwijderd van het gloednieuwe baby-podium, maar ik ben nog steeds een kersverse moeder. Ik heb dit nog nooit eerder gedaan. Ik heb vertrouwen in de keuzes die ik als zijn moeder maak, maar hoe weet ik of ik altijd de juiste keuzes maak? Net als mijn zoon, ben ik nog steeds aan het leren wat goed en slecht is. Ik raad mezelf voortdurend af. Ik draag deze enorme verantwoordelijkheid op mijn schouders - een respectvolle, vriendelijke, verantwoordelijke, gevende, prachtige zoon grootbrengen - en ik weet dat ik niets verkeerds heb gedaan door hem gedurende twee seconden op Santa's schoot te leggen.

Ik voelde me genoodzaakt om te reageren, en een paar heen en weer later waren we duidelijk niet op dezelfde pagina (of zelfs in hetzelfde boek) - ik probeerde gewoon een leuke traditie op te zetten voor mijn zoon en ons gezin omdat we vakantie doorbrengen weg van de mensen waar we het meest van houden, voor haar, ondermijnde ik niet zo maar de rechten van vrouwen.

Ik doe mijn best om mijn zoon te beschermen en keuzes te maken die hem niet in gevaar brengen. Ik geef om hem en zorg voor hem. Ik kus bultjes en kneuzingen, ik nestel en knijp, ik houd hem altijd strakker en langer dan ik de dag ervoor. Ik houd onvoorwaardelijk van hem. Ik respecteer hem. En ik doe elke dag mijn best om hem goed te krijgen. Naar mijn mening was het uitproberen van de kerstman vergelijkbaar met de manier waarop we vrienden en familie uitproberen: als onze zoon huilt wanneer hij in zijn armen zit, nemen we hem terug. Toen hij huilde met de kerstman, deden we hetzelfde.

Bij ouderschap draait alles om keuzes, en op de schoot van de Kerstman zitten die ik die dag voor mijn zoon heb gemaakt. Ik schaam de keuzes van andere vrouwen niet - vooral als ze kinderen hebben - en ik had nooit durven denken dat iemand zo sterk zou zijn over de mijne. Niet één keer was mijn zoon in gevaar. Hij was veilig - ik was minder dan twee stappen verwijderd - en toen hij zich realiseerde dat dit iets was dat hij niet wilde, pakte ik hem op en dat was dat. Ik heb hem niet laten huilen. Ik heb hem niet verlaten. Ik heb zijn gevoelens niet afgewezen. Ik antwoordde.

Volgende kerst zal, geloof het of niet, hier zijn voordat we het weten. Onze familieleden zullen nog steeds ver weg zijn, en hoewel ik niet weet wat onze plannen zullen zijn of waar we uiteindelijk zullen feestvieren, weet ik dat we opnieuw onze kerstfoto's zullen proberen. Als mijn zoon huilt zoals hij dit jaar deed, haal ik hem op en dat zal dat zijn. Als de fotograaf het geluk heeft een foto op tijd te maken, sturen we hem opnieuw naar familie en vrienden, of hij nu glimlacht of niet. We geven ze nog een stukje geheugen dat ze hier niet zouden delen.

En daar komen we goed mee.

Bekijk de nieuwe videoserie, Bearing The Motherload , waar ouders van verschillende kanten van een probleem het oneens zijn met een bemiddelaar en praten over het ondersteunen (en niet oordelen) van elkaars opvoedingsperspectieven. Nieuwe afleveringen vliegen op maandag op Facebook.