The One Thing About Sex na een baby waar je je nooit voor moet verontschuldigen
De lijst met dingen die veranderen nadat je een kind hebt, kan overweldigend zijn, vooral als je seks ergens naar de top ziet. Je moet niet alleen je lichaam de tijd geven om te genezen, je bent aan het navigeren en je vertrouwd maken met een nieuw lichaam, een die zojuist dit nieuwe, ongelooflijke ding heeft gedaan. En die tijd van vertrouwdheid en ontdekking kan, eerlijk gezegd, na een baby een groot aantal veranderingen in de zin in seks teweegbrengen. Zoveel vrouwen hebben het gevoel dat deze fase van seksuele onverschilligheid na de bevalling (of onzekerheid, of regelrechte afkeer of uitgeputte desinteresse, of ...) iets is dat ze haastig moeten proberen te 'repareren' en voordat ze dit kunnen doen, moeten ze voelen echt schuldig over. Maar de zeer reële behoefte aan tijd en ruimte - om je lichaam te laten herstellen, om je evenwicht te herstellen en te herwinnen, om je weer uitgerust en sterk genoeg te voelen om naar beneden te komen - is het enige ding over seks waar je je nooit voor moet verontschuldigen na een baby te hebben gehad. (Nou, om eerlijk te zijn, je moet je nooit verontschuldigen voor welke reden dan ook, je wilt geen seks hebben, maar het is vooral begrijpelijk direct na het hebben van een nieuwe babe.)
Ik was acuut (en soms pijnlijk) bewust van hoe mijn lichaam (vooral de onderste helft van mijn lichaam) voelde nadat ik mijn zoon had geboren. Niet alleen was ik ongelooflijk pijnlijk, mijn hele wezen deed pijn in een poging om fysiek en emotioneel te herstellen van bevalling en bevalling. Ik kreeg slaapstoornissen, leerde borstvoeding geven en kon doorgaan met het toestaan ​​van een ander (hoewel klein) menselijk gebruik van delen van mijn lichaam om te overleven.
Onnodig te zeggen dat ik niet aan seks dacht.
En eerlijk gezegd, ik denk niet dat het zo hoeft te zijn. Elke vrouw is anders en als je je geil voelt en geil bent en meteen klaar bent om seks te hebben na een baby, zeg ik meer kracht voor jou en misschien kan ik op een dag jou zijn. Maar voor mij waren die eerste postpartumweken en -maanden mijn tijd om te focussen op mijn nieuwe lichaam en de dingen die het kon doen, een beetje broodnodige slaap krijgen en wat noodzakelijke ruimte vinden, zodat ik me comfortabel in mijn vel kon gaan voelen nog een keer. Maanden na maand, na schijnbaar eindeloze maanden, leefde er een andere mens in mij en maakte ik de schoten. Ik had geen controle over de stoelgang of misselijkheid of brandend maagzuur of zelfs voedsel hunkeren naar, en het geven van controle over je lichaam aan een groeiende zomerpompoen is een vreemde, fantastische en moeilijke taak.
En in tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, krijg je die controle niet terug op het moment dat je een kind ter wereld brengt. Als je kunt of wilt, is er borstvoeding en als je ervoor kiest om je baby op die manier te voeden, kun je niet beslissen wanneer dat gebeurt - je baby en hun kleine buikje trekken aan die trigger. Je staat voortdurend in contact met een ander mens, hetzij co-slapende of baby-dragende of het krijgen van een eenvoudige (en noodzakelijke, duh) knuffeltijd. Je bent consequent nodig, wat betekent dat je zelf niet veel kansen krijgt.
Vrouwen verdienen tijd en ruimte om zich als zichzelf te voelen en het gevoel te hebben dat ze seks willen hebben, ongeacht welke specifieke factoren ertoe bijdragen dat ze in die tijd niet willen. En voor veel vrouwen betekent een sterker dan ooit moeten afsluiten het betekent confronteren met het feit dat ze het misschien nooit echt prettig vinden om dat te doen. De waarheid is dat er echt geen momenten zijn in het seksueel actieve leven van een vrouw wanneer het algemeen aanvaardbaar wordt geacht om te zeggen: "Weet je? Ik zit niet in een geslachtsfase, ik ben tot nader order seksueel sluimerend." Dat wil niet zeggen dat vrouwen dat niet zeggen, maar het is zeker niet iets dat wordt gepresenteerd als een normale optie als je eenmaal een gezonde volwassen vrouw bent, en het is zeker niet iets dat openlijk kan worden geproclameerd zonder waarschijnlijk eerst een of andere interne en een extern oordeel dat zegt: "Ooohhh ... Je zult een tijdje geen seksueel persoon zijn? Jaja, dat gaat je eigenlijk een aangespoelde prude maken die in wezen dood is en verdrietig is en ruimte op aarde verspilt. Sorry. " Net als vrouwen wordt verteld dat het altijd goed is om nee te zeggen tegen seks op geïsoleerde momenten, maar waar is de externe validatie om weken, maanden of zelfs jaren uit het spel te stappen, zonder de onmiddellijke implicatie dat er echt iets mis met je is, of dat je faalt als een vrouw?
Wij zijn de enige individuen die de leiding over ons lichaam zouden moeten hebben en met dat eigendom komt het recht om te vragen - nee; eisen - het vermogen om ons op ons gemak, gerustgesteld en in onszelf gevestigd te voelen. Ik zou zeggen dat geboorte deze noodzaak pijnlijk duidelijk maakt, en dat is waarom, als je tijd nodig hebt voordat je weer seks hebt, je nooit je excuses moet aanbieden voor het wachten om seks te hebben tot je zover bent. Ik bedoel, dit is iets wat we alle jonge vrouwen vertellen voor de eerste keer dat ze seks hebben in hun leven - waarom kan het geen advies zijn dat we ons leven lang spiegelen?
De maatschappij lijkt de vrouwen eraan te herinneren dat ze, direct na de bevalling, het gewicht van de baby moeten verliezen en wenselijk lijken en hun partner seksuele bevrediging moeten geven, anders is je relatie ten dode opgeschreven en ben je alleen aan het ouderschap. Wij prijzen vrouwen collectief voor dit ronduit wonderbaarlijke wat hun lichaam kan doen, maar we vergeten snel of helemaal wat die lichamen zojuist hebben meegemaakt, omdat vrouwen als seksuele wezens het belangrijkst lijken te zijn. Oh, kan je een baby krijgen? Dat is cool, denk ik, maar schiet op en pas in die ene rok, zodat je visueel kunt worden geconsumeerd en begeerd.
Ik begon me schuldig te voelen dat mijn partner ~ afwezig was ~ (een zin waardoor het lijkt alsof iemand letterlijk sterft zonder seks), of dat we ons niet op een manier aansloten die ons beiden helemaal tevreden achterliet. Dus, bovenop het gevoel van uitgeput, emotioneel, bang en gestresst, voelde ik me beschaamd. Het duurde niet lang voordat ik besefte dat deze schuldgevoelens worden bestendigd door een samenleving die vrouwen liever bewondert voor hoe ze eruit zien dan wat ze kunnen doen, en het enige dat ze nodig hadden was praten met mijn partner en mijn behoeften uiten, want die gevoelens langzaam uit mijn gedachten kruipen. Maar ik merkte nog steeds dat ik elke keer dat mijn partner in de stemming was (of wilde zeggen) "sorry" zei en ik wilde gewoon 11 uur flauwvallen. Ik voelde nog steeds slepende kritiek, omdat jaren van indoctrinatie - over welke dingen de waarde van je lichaam meten, en welke dingen je moet doen en moet zijn om op te meten - moeilijk zijn om uit te schakelen, mensen.
Daarom is het zo belangrijk om elkaar eraan te herinneren dat we niemand seks hebben. Ooit . Of je nu single bent in een bar en iemand je een drankje heeft gekocht, of je bent al 17 jaar een toegewijde relatie, je bent de enige die zegt wanneer iemand seks met je kan hebben. En als je geen seks wilt, je bent nog niet klaar om seks te hebben of je voelt je nog niet op je gemak om seks te hebben, dan zou je je comfortabel moeten voelen om dat te zeggen zonder verontschuldiging.
Zeg nooit, sorry voor het eisen van de ruimte en tijd die u verdient, ongeacht waar u zich in uw leven bevindt. Maar vooral net na een baby, geef je lichaam de tijd om te genezen. Maak jezelf vertrouwd met je nieuwe lichaam. Het heeft tenslotte net een enorm, moeilijk, ontzagwekkend iets gedaan. Sex zal er nog steeds zijn als je er klaar voor bent.