Is het verzorgen van mijn dronken beste vriend makkelijker dan mijn baby? Ik heb het op een avond gegeven, en dit is wat er gebeurde
Het is half vier 's morgens en ze praat onsamenhangend, een klein beetje kwijl dat een rondje langs haar kin maakt. Ze at gewoon, maar het feit dat ze blijft bewegen in de vage richting van haar mond, betekent waarschijnlijk dat ze binnenkort weer honger zal lijden. Of misschien probeert ze gewoon de kwijl weg te vegen - die, nu ze met succes aan haar lippen ontsnapt is, nu goed in haar kinholte puilt. Ze doet me denken aan de pasgeborene van een vriend die we eerder op de dag hebben ontmoet, en zelfs door mijn snel wegstervende gezoem vraag ik me af: is het zorgen voor een dronken persoon hetzelfde als het verzorgen van een baby ?
Ze schrikt zichzelf op en wordt een beetje wakker, haar hoofd even rechtop, een mooie, slaperige glimlach die over haar gezicht kruipt, vlak voordat ze spontaan over de achterbank van de cabine over haar rug spuit. Hoewel ik er verrassend genoeg in slaag om buiten de vuurlinie te blijven, is ze nog steeds in staat om indrukwekkend de scheidingslijn te raken, wat ons gelukkig scheidt van de minder onder de indruk zijnde taxichauffeur. Na het gooien van veel extra rekeningen voor de rit, sta ik voor de FML-taak om haar naar boven te dragen en haar in te stoppen terwijl ze schreeuwt: "Ik ben een gouden godin!" en een woedende buurman roept al: "Sluit die godin op!"
Ik doe dit allemaal omdat ze mijn vriendin is en voor haar zorg, ook al zal ze de volgende ochtend nergens anders aan denken bij dit Exorcistische re- enactment over koffie als ze de brutaliteit heeft om me te vragen waarom ik zo moe ben. Pas jaren later, wanneer een vergelijkbare scène (zonder de alcohol) thuis bij ons kind verschijnt, besef ik dat het inderdaad zo is dat al mijn dronken vrienden slechts een basisopleiding hadden om een ​​baby te krijgen.
Het experiment
Het is 3 uur 's ochtends en ze kijkt me aan, haar onverzorgde, wilde pluk haar accentueert mooi de strakgetrokken blik van haar staalgrijze ogen, kort herinnerend aan een Gary Busey na 2008. Maar dan, een uitstel; voor een vluchtige paar seconden is ze kalm en op de rand van een glimlach, die deze laatste paar helse uren de moeite waard zou kunnen maken. Maar nee, in plaats daarvan komt Gary terug en ze scrunches haar gezicht, steekt haar schattige onderlip uit en laat een doordringende schreeuw horen waarvan ik zeker ben dat alle buurthonden het kunnen horen. Ze maakt verschillende tinten rood die zelfs Crayola nog moet noemen. Ze is moe en koliekachtig en heeft urenlang gewoond, maar weigert te slapen. Ze gooit op nadat ik haar moedermelk uit een flesje heb gevoerd en dan weer terugduikt in haar gespleten persoonlijkheidsact: een minuut uitzinnig blij, 10 minuten Jack-Jack van The Incredibles .
Het is op dit punt dat ik bijna de dagen mis als de aangewezen Get Everyone Home Friend (New York City in je 20 betekent meestal geen auto). Hoe gemakkelijk en lachwekkend lijkt de Gouden Godin om 3 uur 's nachts wanneer ik mijn eigen Tiny Ontroostbare Godin in slaap wiegen.
Het is een tijdje geleden dat ik een avondje uit ben met een niet-familiemeisje (als je een lesbisch koppel bent met een dochter, elke nacht is meisjesnacht), dus ik vraag een van mijn BFF's of ze me wil helpen in het proberen te bepalen voor wie het gemakkelijker is om voor haar te zorgen: haar, wanneer zij dronken is, of mijn baby met koliek?
Omdat ik wel een baby heb, besluiten we om een ​​meer geciviliseerde avond uit te gaan die begint met happy hour-drankjes in een lokale bar (of twee), en eindigt met mijn BFF die voor Apple TV komt en chill (ed) bier, dat voor de goede orde de platonische versie van Netflix en Chill is.
Bar One
Het is zes uur op een vrijdag en mijn vriend, laten we haar Smashley noemen, heeft een hel van een week gehad. Ze is al moe en een beetje chagrijnig, wat toevallig precies is hoe mijn dochter zich rond deze tijd voelt, omdat ze zich al voorbereidt om haar nieuwe 19 uurtje voor het slapengaan te bestrijden.
Net als de kamer van mijn baby, is de bar zwak verlicht, maar de plof die ik gewend ben te horen en / of te maken is vervangen door zachte jazzgeluiden; de witte ruis machine vervangen door werkelijke witte ruis van de mensen al druk aan de bar.
Ik krijg Smashley een fles (van bier) en ze ontspant onmiddellijk. We praten gemakkelijk over alles en niets, en we spelen graag met het idee om eten te bestellen, maar we besluiten ertegen. Ik stel haar vragen over werk, en ik zie de slechte week al verdwijnen samen met de start van haar tweede biertje, waardoor ze gelukkig niet overgeeft of zelfs maar gaat dribbelen.
De bar raakt snel vol en omdat we geen eten bestellen, beginnen we het stinkende oog van onze ober te krijgen, dus besluiten we om verder te gaan naar de volgende plek.
Smashley staat prima alleen, en berekent zelfs de tip van de kelner zonder de hulp van een rekenmachine. En terwijl ik er niet om vraag, neem ik aan dat ze de volledige controle behoudt over haar lichaamsfuncties.
Is ze in staat om wiskunde te doen en een droge broek te hebben? Ronde één gaat gemakkelijk naar Smashley.
Bar twee
We nemen genoegen met een wijnbar voor onze tweede ronde. Met echt slechts 1, 5 bier onder haar riem, is Smashley OK om het met wat vino in te schakelen.
Deze balk is veel donkerder, waardoor het omringende gesprek veel meer opvalt. Net als thuis op deze tijd van de nacht, moedigt het duister ons aan om zacht te praten, maar de witte ruismachine dwingt ons om hard te fluisteren om de andere te horen. Mijn partner en ik eindigen in principe fluisterend tegen elkaar te schreeuwen, wat vreemd genoeg is wat Smashley en ik uiteindelijk doen, vooral als ze haar eerste glas wijn afwerkt en goed in haar tweede zit.
Maar voordat ze aan haar derde begint, breekt ze zowel de kardinale regel van drinken als haar zegel, en gelukkig doet ze dit in de toiletten voor vrouwen. Maar aangezien ik nog geen luiers hoef te verwisselen, heb ik geen problemen om de rest van de avond om de halfuur een pauze in te nemen.
Ik merk echter dat ze, nadat ze triomfantelijk (zo niet tijdelijk) opgelucht is teruggekeerd, een mooie glazige glans laat zien, en ze is zelfs relatief vriendelijk wanneer een man onze tafel benadert en zichzelf als Uber voorstelt, voordat hij toevoegt dat hij het probeert om haar op te pakken. (Echt waar.) Het is genoeg om me mijn maaginhoud te laten verliezen, maar vier (vijf?) Drankjes erin en het heeft het tegenovergestelde effect op Smashley, die beslist dat ze voedsel in haar maag nodig heeft.
Nogmaals, Smashley slaagt erin om zonder probleem stand te houden na het uitzoeken van de rekening zonder een probleem. Op dit moment vraag ik me af of alcohol haar eigenlijk beter maakt in wiskunde, zoals een aantal Beautiful Mind- cocktails.
Zelfs met het verbreken van het zegel, heb ik haar nog steeds niet hoeven luieren, dragen of lichaamsvloeistoffen opruimen, dus het BFF wint ook de tweede ronde. Ik vraag me af: waar is mijn dochter en waarom maakt ze geen aantekeningen? Dit is hoe het gedaan is, schat!
Ruststop
Smashley is normaal een redelijk gereserveerde persoon. In feite is ze, als het op vreemden aankomt, ronduit verlegen. Dus ik vind het grappig als ze hallo begint te zeggen tegen willekeurige mensen die onderweg zijn naar een aantal maaltijden die naar nummers vernoemd zijn. Het is duidelijk dat, in tegenstelling tot mijn dochter, vreemd gevaar geen probleem is.
Of is het? Uber man lijkt ons uit de bar gevolgd te hebben, dus ik voer snel een ontwijkende manoeuvre uit om Smashley heimelijk in McDonald's te krijgen, maar niet voordat ze een gilletje / giechel (kronkeltje?) Laat horen dat ik haar nog nooit heb horen maken.
Eenmaal veilig binnen in de Gouden Bogen, vergeet ze echter alles over Uber en maakt hij de toonbank voor het aanrecht als een schattige zoemende nachtvlinder naar een neonbordvlam. Ze bestelt een Chicken McNuggets-maaltijd en een amuse-bouche van McNuggets om te eten nog voordat we vertrekken. Met andere woorden, ze is dronken.
De eerste paar goudklompjes gaan snel en gelukkig naar beneden, maar tegen de vijfde gefrituurde vorm van de kippenlaars is ze nors. Betreuren? Haar harde week komt terug om haar te achtervolgen? Net als mijn dochter als ze chagrijnig is, weet ik het niet. Maar ik weet wel dat het geen luierverandering is. Of is het? Voordat ik haar kan vragen wat er mis is, verlaat ze woordeloos de tafel om naar de badkamer te gaan, maar ziet ze er misselijk uit als ze terugkomt.
Oh Oh. Ik laat haar zo snel mogelijk teruglopen naar mijn huis, met een koor van "Gouden Godin" in mijn oor. Ik zal geen herhaling hebben. Ik besluit onmiddellijk dat als ik ooit in de buurt van braaksel moet zijn, ik alleen mijn dochter kan verdragen. En hoewel ik niet weet wat Smashley vandaag nog meer heeft gegeten, weet ik dat ik niet wil weten wat die knapperige kleine laarzen worden als ze worden gereïncarneerd. Met mijn dochter weet ik tenminste wat ze heeft gegeten, en nog beter, het kost me nul dollar als ze het uitspuugt.
Deze ronde moet naar mijn dochter gaan, want zelfs met factoring in het Dollar Menu is het goedkoper om mijn koliek-baby te voeden dan om mijn dronken BFF te voeden. En, hoe grof het ook kan zijn, ik zou meer gelukkig zijn om mijn kleintje op te ruimen nadat ze ziek is, dan met tegenzin het haar van mijn vriend vast te houden terwijl ze kotst en raist.
Gelukkig voor ons beiden houdt Smashley zich echter sterk en verzamelt zich zonder kotsen.
The Home Stretch
Haar oordeel is nu onherstelbaar, Smashley beslist het beste voor haar wanneer we mijn huis bereiken is een fles Blue Moon. Ik probeer met haar te redeneren, maar ze blijft haar hoofd schudden en ze ziet eruit alsof ze op de rand van tranen staat. Maar deze amateur-driftbui fuseert me niet. Ik ben gewoon dankbaar dat ze me een idee geeft van wat ze wil, in tegenstelling tot mijn dochter die, nadat ze de borst heeft gekregen waar ze om schreeuwt, graag afwisselt tussen zichzelf loslaten en het behandelen alsof ze een puppy is en zij het is kauwspeelgoed (ze maakt zelfs een kauwend geluid). Wat ze niet doet, is eten, ook al heeft ze duidelijk honger. Het is echt een leuk spel dat meestal eindigt met haar glimlach en ons dicht bij tranen, dus met dit in gedachten bedenk ik Smashley de fles. Mijn partner gooit haar handen in de nederlaag voor Smashley zich op de bank neerzet terwijl ik Trainwreck aan doe.
We proberen de schermtijd van onze baby te beperken voor de eerste paar jaar van haar ontwikkeling, dus ik moet zeggen dat het enigszins leuk is om Smashley voor een tv te houden, in plaats van haar te vermaken met opgemaakt haar De avonturen van Sophie the Giraffe en Jeff the Dinosaur. Zelfs het speelgoed in de wiegmobiel van onze baby heeft namen en uitgebreide achterverhalen, en het kan vermoeiend zijn om elk een uit te spelen, laat staan ​​om ze recht te houden.
Ik ben ook opgewonden omdat we al een tijdje geen film hebben kunnen kijken, dus het feit dat onze dochter op dit kritieke moment slaapt, betekent dat wij, de volwassenen, hopelijk de film zonder onderbreking kunnen bekijken.
Fout.
Smashed Smashley onderbreekt constant de flick om onvolledige zinnen te brabbelen voordat hij interageert met meer gekriebel, een geluid dat zowel mijn partner als onze honden doet schrikken. We moeten ook dingen pauzeren, zodat we haar een andere fles kunnen geven. Terwijl ze de helft aandacht aan haar besteedde en de film half aan het bekijken was, duurt het een tijdje voordat ze zich realiseert dat ze eindelijk op glorieuze wijze is flauwgevallen, en gelukkig niet in de Snuggabunny van onze dochter, die ze volhoudt dat ze binnen kan passen. Nu hebben we een keuze: maak de film af in stilte met gesloten bijschriften of maak haar wakker zodat ze dronken haar eigen commentaar kan blijven toevoegen. Natuurlijk kiezen we wat elke goede ouder zou kiezen:
TBH, ik heb al zo lang niet zoveel van een film genoten. Natuurlijk moesten we via ondertitels het hilarische maar ontroerende pad lezen dat Amy Schumer nodig had om zichzelf te vinden, maar het was absoluut de moeite waard.
Wanneer Smashley tijdens de aftiteling wakker wordt, zegt ze groggy dat ze honger heeft, dus voed ik haar de Franse jongen die in haar haar zit sinds Amy voor het eerst contact maakte met Stefon. Ze knabbelt, knikt dankbaar en staat op om zich klaar te maken om te gaan zoals mijn partner haar een echte Uber noemt.
Nog steeds kronkelend en onvast op haar voeten dreigt de dronken duizeligheid van Smashley onze eigenlijke baby te wekken, dus gooi ik haar over mijn schouder en draag haar naar beneden. Hoewel Smashley een slank meisje is, is ze ook jaloers met een lange benen, wat betekent dat het een soort van balans in een wip op mijn schouder is, en met elke bocht die ik draai, hoor ik de stem van Ross Geller schreeuwen: "PIVOT! PIVOT!"
Het dragen van mijn kleine aardappelpuree van een baby daarentegen is veel gemakkelijker, zelfs als ze erop staat haar hoofd in mijn hoofd te gooien en dan te gillen als er contact is gemaakt.
Dus deze ronde is gelijkspel. Hoewel het leuk was om een ​​film te kunnen kijken, zoals onze dochter, duurde het even voordat Smashley down ging. Maar, in tegenstelling tot onze baby, was Smashley gemakkelijk verzadigd met slechts een frituurpan. Onze dochter neemt de ronde terug, omdat ze een knuffelige bundel (en geen wip) moet dragen.
Het vonnis
Het is middernacht op een zaterdag en mijn nieuwe gewone publiek maakt zich klaar. Er is een ontroostbare baby die naast me schreeuwt, en dus als het gaat om wie makkelijker te hanteren is, is het mijn dronken BFF die wint.