Ik stop met mijn baan vanwege mijn zwangerschap met hoog risico en ik heb er geen spijt van

Inhoud:

Ik heb Lupus (een auto-immuunziekte), Ehlers-Danlos-syndroom (een bindweefselaandoening), Mitralisklep Prolaps (een hartaandoening) en scoliose. (Ik vind het leuk om te denken dat ik de kosmische jackpot op een goede gezondheid heb geraakt.) Ik heb alleen geleerd om me aan te passen aan alle uitdagingen die mijn omstandigheden mij hebben gebracht. Maar toen ik erachter kwam dat ik zwanger was, kwam elk zelfvertrouwen dat ik in mijn lichaam had, recht uit het raam. Mijn reeds bestaande gezondheidstoestand maakte mijn zwangerschap niet bepaald een koud kunstje. Sterker nog, het gaf me een plekje op de eerste rij in het hebben van een risicovolle zwangerschap: het goede, het slechte en het werkloze.

Op het moment dat ik erachter kwam dat ik zwanger was, voelde ik dit botverbrandende gewicht van verantwoordelijkheid. Plots zorgde elke keuze die ik maakte voor een alarm in mijn hoofd. Ik kon niet hetzelfde koppige kind zijn dat de orders van artsen als uitdagingen zag. Ik was verantwoordelijk voor mijn lichaam - nu meer dan ooit - omdat iemand anders ervan afhankelijk was. Ik was bang, omdat mijn lichaam, zo leek het, altijd een uitdagende tijd had gehad die alleen voor me kon zorgen, en nerveus over wat een zwangerschap zou betekenen voor mij en de baby. Maar ik moest ontslag nemen vanwege mijn risicovolle zwangerschap en dat was iets waar ik nooit mentaal of fysiek op voorbereid kon zijn.

Mijn eerste angst voor het onbekende was enigszins gerustgesteld na mijn eerste prenatale bezoek, maar ik ontdekte al snel een hele nieuwe reeks dingen om me zorgen over te maken. Ik heb nooit geweten hoeveel artsen ik zou moeten zien. Daar was mijn primaire OB-GYN, een maternale foetale geneesheer-specialist (die twee uur verwijderd was), een gastro-enteroloog, een neuroloog, een cardioloog, een reumatoloog en een orthopedisch chirurg die op wacht was.

In mijn eerste trimester, toen mijn ernstige ochtendmisselijkheid het ergst was, kon ik niet door een verschuiving van de serveerster heenkomen zonder op zijn minst een half dozijn keer te kotsen. Aanvankelijk waren mijn medewerkers en managers behulpzaam, sommige zelfs sympathiek. De meesten wisten van mijn gezondheidstoestand, maar ze begrepen ook hoe vastbesloten ik was. Maar toch slechts een paar maanden in, verlieten mijn frequente reizen naar de badkamer mijn manager het gevoel dat ik niet betrouwbaar was. Ze lieten me een paper ondertekenen voor een ziekteverlof dat bedoeld was om een ​​maand mee te gaan.

Terwijl vrienden en beroemdheden foto's van die mythische zwangerschapsgloed delen, maakte ik me zorgen over het verkrijgen van voldoende gewicht om gezond te blijven. Gedurende mijn hele zwangerschap had ik hyperemesis gravidarum, wat eigenlijk een ernstige ochtendmisselijkheid is. De eerste vijf maanden waren zo slopend dat ik eigenlijk afviel. Ik wist dat stress de situatie niet zou helpen, dus probeerde ik me te concentreren op het weinige dat ik nog kon beheersen in mijn leven. Het enige dat me deed voelen als een persoon en niet alleen maar een naam op een medische kaart was mijn werk. Daar zagen mensen mij voor mijn vaardigheden en voor wat ik kon bieden. Maar welke waarde heb ik op het werk weten, dat ik worstelde met mijn werkprestaties?

Omdat ze mij wettelijk niet konden ontslaan, was het gerucht dat mijn bazen hoopten dat ik gewoon niet terug zou komen nadat de maand voorbij was. Ik heb geprobeerd niet te veel aandacht aan het gerucht te schenken. Waar of niet, ik was dood - op het terugkeren aan het werk zodra mijn onvrijwillig verlof van afwezigheid omhoog was. En gewapend met snoepjes en pepermuntjes ging ik weer aan het werk. Op bestelling van mijn arts was mijn schema verminderd, maar ik voelde me bevoegd. Ik spaarde geld, was productief en zorgde tenslotte voor mijn ongeboren kind op een manier die mijn lichaam niet kon.

Het was eng. Ik had het gevoel dat ik mijn adem inhield en wanhopig hoopte ik elke belangrijke mijlpaal te halen (en door te maken). Eerst hoopte ik op een krachtige hartslag, maar ik wilde het gewoon voorbij het 'miskraamvenster' maken. Elke week die voorbijging zonder vroegtijdige bevalling of een complicatie was een kleine overwinning die het vieren waard was. Soms was het moeilijk om mezelf echt toe te staan geniet van de gelukkige momenten met een risicovolle wolk die zwaar over me hangt. Ik heb mijn werkschema nog verder ingekrompen door tijdelijk mijn baan als Cognitive Skills Trainer te verlaten en mijn aandacht gericht op het werken aan mijn restaurantbaan - zelfs als het niet was ' t altijd gemakkelijk.

Ik was niet boos over mijn zwangerschap of mijn baby. Ik was boos op mijn lichaam omdat ik niet in mijn tijd van nood verkeerde.

Mijn zwangerschap was gemarkeerd met verschillende angsten en complicaties. Van gescheurde cysten tot ontwrichte heupen, mijn lichaam leek te breken bij de naden. Ik wist vanaf het begin dat bedrust een mogelijkheid was, maar zoals zoveel andere keren in mijn leven, dacht ik dat het mij niet zou overkomen. In mijn gedachten kwam 'het rustig aan doen' neer op zwakte. Hoewel ik nooit roekeloos gedrag heb aangenomen, was ik niet van plan om gewoon in bed te liggen, verslagen. Maar in de zevende maand was het precies wat de dokter had besteld.

Zoals iedereen die in de dienstverlenende sector heeft gewerkt u dit kan vertellen, kan werkzekerheid vluchtig zijn en staan ​​er een miljoen andere mensen klaar om je werk te doen wanneer dat niet mogelijk is. Dus toen mijn OB-GYN me bij mijn tweemaandelijkse controle vertelde dat ik niet langer veilig kon werken, wist ik dat dit het einde was. Mijn viscerale reactie was vol woede en wrok - een medewerker had tot de week voordat haar dochter werd geboren gewerkt en iedereen prees haar daarvoor. Ik wilde die strijdersgodin zijn die de koers blijft, maar mijn gebrekkige lichaam had andere plannen.

De eerste week nadat ik was gestopt en op bedrust was, was ik in conflict. Aan de ene kant was ik verbitterd. Aan de andere kant was binge-watching Netflix in mijn pyjama best wel lief. Ik was niet boos over mijn zwangerschap of mijn baby. Ik was boos op mijn lichaam omdat ik niet in mijn tijd van nood verkeerde. Ik heb geprobeerd mijn woede niet in de weg te laten staan ​​door me te concentreren op gezond blijven. Maar ik zal je een klein geheim laten weten: na ongeveer vijf dagen bedrust was ik verveeld van mijn gedachten. Opstaan ​​om te douchen werd al snel een van de hoogtepunten van mijn dag. Hoewel ik niet volledig bedlegerig was, voelde ik me nog steeds claustrofobisch binnen de grenzen van mijn eigen lichaam. Maar met alle potentiële problemen die konden optreden, liet ik mijn ijver niet de reden zijn dat er iets fout ging. Dus heb ik mijn tijd afgehouden tot de datum van mijn geplande c-sectie.

Toen ik ontslag nam om redenen die ik niet onder controle had, voelde ik me alsof ik alle tijd weggooide die ik had besteed aan vechten voor financiële gelijkheid en mijn identiteit als een onafhankelijke vrouw. Maar ik heb geleerd dat echte kracht is weten wanneer je een stap terug moet doen.

Net als bij mijn onvrijwillige afwezigheid dacht ik dat de bedrust een tijdelijke terugval was en dat de baby na de geboorte weer snel weer aan het werk zou zijn. Verrassend genoeg had ik, eenmaal mijn zoon in mijn armen, er niet minder om kunnen doen om grenzen te verleggen of mezelf aan iemand te bewijzen. Voordat ik baarde, maakte de feministe in mij zich zorgen over het feit of het stoppen met werken een teken van mislukking was. Maar mijn baan opzeggen was eigenlijk een van de beste beslissingen die ik had genomen. Het bevrijdde me van de verwachtingen die ikzelf en de samenleving hadden gesteld.

Als vrouw had ik altijd het gevoel gehad dat ik meer moest doen om mijn geldigheid en waarde in de wereld te bewijzen. Vrouwen worden nog steeds minder betaald dan mannen. Dus toen ik ontslag nam om redenen die ik niet onder controle had, voelde ik me alsof ik alle tijd weggooide die ik had besteed aan vechten voor financiële gelijkheid en mijn identiteit als een onafhankelijke vrouw. Maar ik heb geleerd dat echte kracht is weten wanneer je een stap terug moet doen. Mijn vermogen om een ​​moeder te zijn voor mijn zoon, een partner voor mijn man en een persoon met een schijn van een gezond en gelukkig leven is direct verbonden met hoe ik mijn lichaam behandel en hoe vaak ik naar zijn behoeften luister. Voor mij is sterk zijn niet langer alles in één keer doen en het goed doen. Het gaat erom voor mezelf te zorgen, zodat ik voor de rest kan zorgen. Ik werk misschien nu minder, maar mijn werk draagt ​​meer gewicht en meer kracht dan ooit tevoren. En ik weet in de komende jaren dat mijn zoon dat zal zien. Hij zal een moeder hebben die sterk is op alle manieren waarop haar lichaam niet is, en een moeder die elke "nee" in een "ja" veranderde.

Ik ging uiteindelijk weer aan het werk, maar ik deed het op mijn eigen voorwaarden. Ik hecht meer waarde aan mijn gezondheid dan aan geld. Ik ga liever zonder luxe, als het betekent dat ik me kan concentreren op gezond zijn en mijn gezondheidsproblemen niet verergeren. Ik kan niet om mijn zoon geven als ik niet eerst voor mezelf zorg - en dat was de belangrijkste les van allemaal.