Het moeilijkste deel van mijn scheiding heeft niets te maken met mijn huwelijk

Inhoud:

Echtscheiding is niet voor de zwakken. Hel, het is zelfs niet voor de sterke. Je kunt denken dat je er klaar voor bent, maar het zal je nog steeds niet voorbereiden op wat komen gaat. Mijn eigen scheiding heeft me helemaal voor een lus gegooid. Voordat we besloten tot echtscheiding, waren mijn ex-man en ik altijd buitengewoon dichtbij geweest, en die nabijheid strekte zich uit tot onze relaties met onze twee kinderen. Onze weekends en avonden werden meestal altijd samen doorgebracht. We hielden ervan om zoveel mogelijk samen te zijn. We hebben alles als gezin gedaan. Maar van alle dingen die moeilijk te navigeren zijn geweest, was het het moeilijkste deel van mijn echtscheiding om samen met mijn kinderen minder tijd door te brengen.

In het begin probeerden mijn ex-man en ik nog steeds familie-diners en uitstapjes te maken na onze scheiding, maar onze verschillende schema's hebben het moeilijk gemaakt. Zonder een co-ouder in huis, en met een tussenpoos van 20-30 minuten, kunnen we niet zoveel tijd samen doorbrengen. Dit brak mijn hart. En toen, toen mijn kinderen samen met hun moeder en hun vader voor meer tijd met het gezin zouden smeken, verbrijzelde het wat er nog van mijn hart over was in tientallen kleine stukjes. Ik kon ze niet geven waar ze om vroegen, en hun vader ook niet.

Als mijn wereld uit een baan om de aarde voelt, kan ik me alleen maar voorstellen hoe het is voor mijn baby's.

In de maanden na onze scheiding zijn we allemaal aangepast aan onze nieuwe realiteit, maar het weerhoudt me er niet van hen te missen op de dagen en nachten dat ik ze niet heb. Ik merk dat ik in hun kamer het schoonmaak voor hen, hun bedden maak, probeer niet te huilen, overweldigd door de enorme som van mijn liefde voor hen. Ik kan niet wachten tot ik ze van hun vader kan ophalen of wanneer hij ze afzet. Sommigen zeggen dat het gemakkelijker wordt, anderen zweren dat het dat nooit doet. Ik huil elke keer als ze me verlaten. Het feit dat ik een full-time werkende moeder ben, heeft het al gemaakt, zodat ik mijn kinderen een zeer beperkte hoeveelheid zie, maar nu, vanwege mijn scheiding, zijn er dagen waarop ik het gevoel heb dat ik ze helemaal niet zie.

Ik klaag over hoe hard mijn kinderen zijn - omdat ze zo luid zijn - maar dan zodra ze uit mijn huis zijn, mis ik het non-stop geluid. Ik verlang naar hun kleine lach en krijsende hoge stemmen. Als ze bij me zijn, kijk ik uit naar bedtijd, omdat ik uitgeput ben en ik gewoon een pauze nodig heb, maar de nachten zonder hen wens ik zo graag dat ik ze kon instoppen en ze me om meer kussen konden vragen.

Ik had vrienden die me vroegen te beloven dat ik niet "een van die gescheiden ouders zou zijn die hun kinderen verwent om het goed te maken". Ik beloofde op en neer dat ik het niet zou doen, maar ik snap het nu. Ik begrijp de schuld. Het verdriet. Dingen vervangen geen ouder, maar ik denk dat het pijn verdooft.

De afgelopen week was mijn ex op reis, dus elke ochtend werd ik wakker met het verzoek om ontbijt. Ik heb geklaagd, maar stiekem vond ik het zo leuk. Elke avond lezen we samen, knuffelend in mijn bed, en de laatste nacht voordat hij thuiskwam, viel mijn zoon naast me in slaap. Ik wilde dat dit de rest van de week zou duren, misschien zelfs voor de maand. Toen hun vader kwam, waren ze gelukkig, maar verdrietig om me te verlaten. Het scheurde me uit elkaar.

Ik voel me vaak als een zelfzuchtige ouder. Ik verliet hun vader, wat betekent dat hun familie-eenheid vanwege mij in twee verschillende delen werkt. 'S Nachts kwam mijn partner ze ophalen na zijn reis, mijn zoon schreeuwde om me toen zijn vader hem instapte. Ik was ontdaan. Dit gebeurt bijna elke keer dat we drop-offs en pick-ups doen. Ik zag het gezicht van mijn zoon vallen toen hij naar me reikte, alleen om meegenomen te worden door zijn vader. Wat zou ik anders kunnen doen dan toekijken, kushandjes blazen en beloven hem snel te zien? Er is niets dat ik kan doen om het te repareren, behalve beloften maken dat ik misschien niet in staat ben om gangen te houden en speciale dingen samen te doen als we weer bij elkaar zijn. Door hen eraan te herinneren dat "I love you always" hun pijn niet doet verdwijnen. Om eerlijk te zijn, het maakt de mijne ook niet.

Mijn ouders vochten constant toen ik opgroeide, maar mijn wereld bleef in tact. Ik heb nooit dingen nodig gehad om een ​​ouder te vervangen, en ik wist ook niet dat het schroeiende gat een stoel aan de tafel op me zou laten rusten. Ik wist niet hoe het was om mijn wereld ondersteboven te houden. Mijn kinderen wel.

Voordat ik ging scheiden, had ik vrienden die me vroegen te beloven dat ik niet "een van die gescheiden ouders zou zijn die hun kinderen verwent om het goed te maken". Ik beloofde op en neer dat ik het niet zou doen, maar ik snap het nu. Ik begrijp de schuld. Het verdriet. Dingen vervangen geen ouder, maar ik denk dat het pijn verdooft. Dus we kopen dingen voor ze. We doen ons best om ze niet te "verwennen", niet om aan elke eis te voldoen, maar het is zo moeilijk. Mijn ouders vochten constant toen ik opgroeide, maar mijn wereld bleef in tact. Ik heb nooit dingen nodig gehad om een ​​ouder te vervangen, en ik wist ook niet dat het schroeiende gat een stoel aan de tafel op me zou laten rusten. Ik wist niet hoe het was om mijn wereld ondersteboven te houden. Mijn kinderen wel. Het is geen excuus om ze te geven wat ze eisen, maar ik heb een hernieuwd medeleven met kinderen van echtscheiding. Het gewicht dat ze moeten dragen, de aanpassing waar ze in gedwongen worden, de pijn om één ding op een dag te kennen en dan de volgende dag een heel nieuw leven te moeten leiden. Als mijn wereld uit een baan om de aarde voelt, kan ik me alleen maar voorstellen hoe het is voor mijn baby's.

Mijn dochter probeert zo hard om dapper te zijn als ze me vaarwel zegt, maar ik zie haar haar hoofd laten vallen terwijl ze wegrijdt met haar vader. De avond dat we vertelden dat we aan het scheiden waren, rolde ze zich zachtjes op in een hoek van de badkamer. We vroegen haar of ze in orde was, waarop ze antwoordde: "Ja, ik ben gewoon verdrietig, ik wilde niet die familie zijn die in twee verschillende huizen woonde. Jullie moesten allebei bij elkaar blijven. wil Beck en ik die kinderen zijn die niet allebei hun vader en moeder thuis hebben. " Ik denk vaak aan die nacht.

Ik geloof niet dat ouders bij elkaar moeten blijven voor hun kinderen, omdat ik geloof dat dit een zeer ongezonde leefsituatie creëert en een idee creëert dat liefde op misbruik en pijn lijkt. Maar echtscheiding komt met zijn eigen uitdagingen en groeipijnen - aanpassingen waar ik me nog steeds aan wil aanpassen. Ja, op dagen zonder hen krijg ik mijn werk veel sneller gedaan, dingen blijven langer schoon en ik kan slapen. Maar de overweldigende droefheid bedekt me zodra ze weggaan en is mijn ongewenste en ongewenste gezelschap totdat ze weer terugkeren. Mijn hart heeft nooit de tijd gekregen om te genezen en zichzelf te herstellen; het breekt opnieuw en opnieuw met elke afscheidsgroet.