9 Total Mindf * ck Double Standards Society heeft over zwangere vs. Postpartum-lichamen

Inhoud:

Het is geen geheim dat het vrouw zijn verwarrend is. Je moet seksueel zijn, maar niet te sexy, anders ben je ongepast. Je moet aantrekkelijk zijn, maar je moet niet te veel moeite doen om aantrekkelijk te zijn. Je moet altijd beschikbaar zijn, maar je moet niet te "gemakkelijk" zijn of jezelf associëren met te veel mensen. Over verwarring gesproken. Ik zou echter stellen dat niets meer verwarrend is voor een vrouw dan de dubbele standaard die de maatschappij heeft ten opzichte van postpartumlichamen. Het bericht dat een zwangere vrouw dagelijks hoort, is zo heel anders en vaak totaal tegenstrijdig met het bericht dat een nieuwe, postpartummoeder het moment hoort waarop haar baby wordt geboren. Geen wonder dat zoveel nieuwe moeders zich verloren en alleen en verward voelen; wat hen is verteld toen ze zwanger waren, is niet langer van toepassing.

Ik herinner me de rustgevende, kalme, ondersteunende en meestal positieve boodschap die ik ontving toen ik zwanger was. Mensen zeiden constant dat mijn gewichtstoename "mooi" was en dat mijn lichaam "ongelooflijk" was. Ik kreeg de opdracht om het rustig aan te doen en te rusten en dat anderen me zouden helpen; Ik was niet alleen. Ik voelde me alsof ik me geen zorgen hoefde te maken of me echt concentreerde op iets anders dan mezelf, mijn lichaam en mijn zwangerschap. Het was glorieus. Ik ben geruststellend. Het was ook, helaas, vluchtig. Op het moment dat mijn zoon werd geboren, veranderde de maatschappij van toon. Er werd mij gezegd mijn lichaam te haten en te verbergen dat ik ooit zwanger was door af te vallen en te doen wat ik kon om striae te verwijderen. Ik moest zo snel mogelijk teruggaan naar mijn "pre-baby lichaam". Ik moest alles in één keer doen, van weinig tot geen slaap en ik moest instinctief weten wat ik als nieuwe moeder moest doen, want als ik dat niet deed, was ik helemaal geen 'goede moeder'. Het was allemaal zo verwarrend en overweldigend en ik vroeg me af wat er gebeurde? Wat was er veranderd? Waarom was de geboorte van mijn zoon de katalysator voor een heel ander gesprek? Waarom leek de samenleving van zwangere lichamen te houden, maar een hekel hebben aan postpartum-lichamen?

Ik ben er zeker van dat seksisme, vrouwenhaat en een hoop andere redenen de schuld zijn. Ik ben er zeker van dat onrealistische schoonheidsnormen en genderstereotypen een grote rol spelen. Ik weet zeker dat het nog wel even zal duren voordat echte, systemische veranderingen plaatsvinden en vrouwen worden gerespecteerd, ondersteund en vertrouwd in alle gebieden en fasen van hun leven; niet alleen als ze zwanger zijn. Tot die tijd vind ik het echter belangrijk om te kijken naar de twee tegenstrijdige berichten die een vrouw hoort wanneer ze zwanger is en wanneer ze postpartum is. Je kunt immers niet repareren waarvan je niet weet dat het kapot is.

Eet de hele tijd Vs. Direct een dieet volgen

Toen ik erachter kwam dat ik zwanger was, dacht ik eerlijk: "Nou, ik ben misschien misselijk en uitgeput, maar ik kan tenminste de hele tijd eten en eten wat ik wil!" False. Na een ontmoeting met mijn voedingsdeskundige, heb ik geleerd dat het niet gezond is om gewoon "wat dan ook" te eten en zo veel mogelijk gewicht te krijgen als ik wilde. Gezond eten en het verkrijgen van een gezonde hoeveelheid gewicht is belangrijk voor een gezonde, "normale" zwangerschap. Toch geeft onze cultuur vrouwen - eerlijk gezegd, voor de eerste en meestal alleen in hun leven - om "te eten wat je wilt" omdat het niet om de vrouw gaat, het gaat om de baby, en de meerderheid van de samenleving weet evenveel als ik deed als het gaat om prenatale gezondheid.

Natuurlijk is het andere uiteinde van die ongeschoolde munt het bericht dat elke postpartumvrouw "moet letten op wat ze eet" en op dieet gaat en teruggaat naar het verhongeren van zichzelf en / of het beperken van haar dieet in naam van conventionele schoonheidsnormen. Als je in staat was om te genieten en te genieten van eten toen je zwanger was, nou, die tijd is verstreken. Je bent niet langer zwanger en er is geen ander leven om over na te denken als het etenstijd is, dus eten, voor jou, dierbare postpartumvrouw, is niet langer een noodzaak. Stop met eten .

Deze boodschap vertelt vrouwen dat ze alleen van voedsel kunnen genieten als iemand anders er baat bij heeft. Als er een foetus in je zit die voeding nodig heeft, doe het dan! Geniet van dat buffet en eet dat tweede helpen en geniet van dat dessert. Als dat niet het geval is, heeft uw lichaam niet dezelfde behandeling nodig of verdient het. Over dehumanisering gesproken. Praten over gevaarlijk. Over woedend gesproken.

Gewichtstoename. Afvallen zo snel mogelijk

Als je zwanger bent, wordt er van je verwacht dat je aankomt. Wanneer u postpartum bent, wordt van u verwacht dat u afvallen. Als je zwanger bent, krijg je deze stille toestemming om uit te breiden en ruimte te nemen op een onbeschaamde manier en te worden gezien als een heel menselijk wezen dat hun grootte moet omarmen en waarderen. Het is, nogmaals, de enige keer in het leven van een vrouw wanneer de maatschappij beslist dat het goed is dat je daadwerkelijk wordt gezien.

Zodra je niet meer zwanger bent, wordt het culturele berichtenverkeer waarmee iedere vrouw is gebombardeerd sinds ze oud genoeg was om op te merken, vervolgd. Een nieuwe moeder moet zichzelf onmiddellijk inkrimpen; ze moet binnen enkele seconden afvallen; ze moet teruggaan naar klein, stil en ongezien zijn. Ze moet niet uitzetten en ruimte nemen, ze moet comprimeren en verminderen en zichzelf verminderen tot de grootte (of kleiner) die ze was voordat ze zich voortplantte.

Houd van je groeiende buik versus Draag een Taille Trainer

Toen ik zwanger was, herinner ik me dat mensen me aanmoedigden om met mijn zwangere buik te pronken. Veel van de dure zwangerschaps-kleding die ik in verschillende winkels heb bekeken, was wat klein en klemde zich aan mijn buik vast om mijn zwangerschap te accentueren. Het was OK - nee, leuk - als ik mijn maag liet zien en iedereen dat liet weten, hey, ik ben zwanger en super blij mee.

Nu is de nieuwe postpartum-trend om een ​​waisttrainer te dragen, zodat je maag kleiner en verborgen wordt en bijna niet bestaat. Een tenen trainer is iets van een korset, waarvan bekend is dat het de taille-omvang van een vrouw permanent of semi-permanent wijzigt. Wat een vrouw ooit werd aangemoedigd om te laten zien, wordt ze nu aangemoedigd om te maskeren.

Mensen zijn snel om u te helpen. Je staat er alleen voor

Als je zwanger bent, beginnen mensen je deuren te openen en hun stoelen op te geven in de trein of bus en bieden ze zelfs gratis snacks of water aan. Vreemdelingen houden snel uw boodschappen vast of tillen iets op afstand (en soms helemaal niet zwaar) en vragen of er iets is dat ze kunnen doen om u te helpen.

Die ondersteuning verdwijnt grotendeels van het moment dat je je baby hebt. Ja, ik moet toegeven dat ik in de trein heb gezeten en dat mensen me hun stoel hebben aangeboden als ze zien dat ik mijn baby en / of peuter vasthoud. Toch zijn de aanbiedingen maar heel weinig en niets lijkt op wat ik heb meegemaakt toen ik zwanger was. Praten over het creëren van een vals gevoel van sociale steun dat alleen maar ineenstort op het moment dat je baby wordt geduwd of uit je lichaam wordt gesneden, toch?

Je moet het gemakkelijk doen. Doe alles aan Geen slaap

Toen ik zwanger was, werd ik constant aangemoedigd, zo niet besteld, om het 'rustig aan te doen'. Zittend op de bank was urenlang perfect en meer dan acceptabel omdat ik een ander mens in mijn lichaam liet groeien. Ik zou geen zware dingen op moeten heffen en ik zou niet moeten rennen of iets te fysiek belastend doen; Ik zou gewoon moeten rusten en ontspannen en genieten van een overdaad aan "rusttijd".

Als je een nieuwe moeder bent, gaat dat allemaal uit in het spreekwoordelijke venster. Je hebt geen tijd om te ontspannen of voor jezelf te zorgen en als je dat doet, ben je 'lui'. Hoe durf je zelfs na te denken over zelfzorg en hoe durf je een seconde van de dag zitten of rusten te verspillen. Je hebt een ander mens om voor te zorgen, dus verzamel het en ga, ga, ga.

Pronken met je zwangerschap vs. Verberg het bewijs dat je ooit zwanger bent geweest

Het is prima om anderen te laten zien dat je zwanger bent, maar als je eenmaal een moeder bent, moet je het feit verbergen dat je lichaam ooit een zwangerschap of bevalling heeft meegemaakt. Als je een c-sectie litteken hebt, verberg het dan; als je striae hebt, verberg ze dan; als je er nog vijf maanden zwanger bent, dagen of weken na je bevalling, verberg het dan; als je een extra huid hebt of een bredere taille of meer gewicht, verberg het dan. Verbergen. Het. Allemaal.

Welke vrouwen ooit werden aangemoedigd om zo trots op te zijn, is nu iets dat ze moeten ontkennen dat ze ooit met ze zijn gebeurd. Je kunt een moeder zijn, maar je moet er niet uit zien alsof je het fysieke proces hebt doorgemaakt om een ​​moeder te worden. Ugh.

Je hebt de hele tijd in de wereld Vs. Je hebt helemaal geen tijd

De tijd leek stil te staan ​​toen ik zwanger was, en de mensen om me heen leken ook aandacht te trekken. "Je hebt alle tijd van de wereld", en "Er is geen haast, " en "Zwangerschap kost tijd" werden alle soorten gevoelens gedeeld met mij, en ik voelde me alsof ik echt niet moest haasten om me voor te bereiden op de baby; de baby zou komen als de baby klaar was en dat was alles wat er was. Het was niet nodig om angstig te zijn en ik zat niet echt op een stopwatch, hoewel er inderdaad een tijdschema was en er een deadline aan de horizon lag. Wat mijn lichaam ook ervoer, zou niet onmiddellijk zijn. Het zou een langzaam, gestaag proces worden dat maanden op maanden op maanden duurde.

Toen kreeg ik een baby en al die tijd die tijdens mijn zwangerschap gestaag leek te kruipen, haastte me mijn schrik onmiddellijk. Ik had het gevoel dat ik helemaal geen tijd had. Ik moest voor de baby zorgen zodra de baby begon te huilen; Ik moest opschieten en het moederschap zo snel mogelijk uitvinden; Ik moest me aanpassen aan deze levensverandering in seconden; Ik moest afvallen en weer in mijn pre-babyjeans stappen en het zou geen maanden duren, het zou een paar minuten moeten duren. Plotseling had ik geen tijd om dingen te doen die onze cultuur van nieuwe moeders verwacht.

Uw relaties zijn belangrijk versus De enige relatie die ertoe doet is degene die u met uw kind hebt

Om voor mijn zwangere, groeiende en steeds veranderende lichaam te zorgen, werd ik aangemoedigd om mijn relaties voort te zetten. "Je kunt en moet dit niet alleen doen, " vertelde mijn ongelooflijke OB me en ze had gelijk. Toen ik het ergst of het meest uitgeput voelde of gewoon het meest onzeker was, leunde ik alleen maar op mijn romantische partner, mijn lieve vrienden of mijn moeder, en alles was goed. Ik deed mijn best om tijd met ze door te brengen en voortdurend die relaties te cultiveren omdat ze niet alleen belangrijk voor me waren, maar ook dat ze nodig waren.

Dat verandert echter als je moeder bent. Plotseling, de enige relatie waarvan ik hoor dat ik om moet geven, is de relatie die ik heb met mijn zoon. Ik heb geen "tijd" om met mijn vrienden door te brengen en als ik dat doe, ben ik een "slechte moeder" die meer geeft om gezelligheid dan om haar eigen kind. Mijn romantische relatie is belangrijk, ja, maar alleen om mijn zoon een stabiele omgeving te geven en hem te laten zien hoe een gezonde relatie eruit ziet. Zelden of nooit wordt mij verteld dat ik mijn romantische relatie moet cultiveren in mijn voordeel (of het voordeel van mijn partner); het is allemaal voor mijn zoon, nu. Ik doe er niet meer toe.

Je bent fragiel versus Je bent een superheld

Terwijl alle naast elkaar geplaatste, huichelachtige berichten die een vrouw ontvangt als ze zwanger is en als ze postpartum is, woedend maken, is het "je kunt je eigen beslissingen niet nemen" versus "jij bent een superheld en we moeten je allemaal aanbidden" verreweg (naar mijn mening), de meest woedende.

Wanneer een vrouw zwanger is, nemen bepaalde mensen (en bepaalde wetgevers) aan dat ze niet langer het recht of het vermogen heeft om haar eigen beslissingen te nemen over haar eigen lichaam. Ze kan en mag niet beslissen of ze de zwangerschap wil voortzetten en haar lichaam door de rigoureuze en vaak moeilijke stadia van zwangerschap, bevalling, bevalling en postpartumleven wil leiden. Haar lichaam is niet langer van haar, het is of de overheid (blijkbaar) of de foetus '. Als je moeder wordt, ben je een 'superheld' en kun je alles tegelijk doen, en heb je geen zelfzorg of hulp nodig, omdat je op deze andere wereld lijkt, en het allemaal doet in een enkele grens. Over verwarring gesproken.

Of een vrouw zwanger is of postpartum, ze moet worden vertrouwd en ondersteund. Of een vrouw nu een foetus in haar lichaam heeft of een baby buiten haar lichaam, ze moet krachtiger en getroost worden. Het belangrijkste is dat, ongeacht in welk stadium van het leven van een vrouw dan ook, zij gerespecteerd moet worden. Ongeacht.