7 persoonlijke momenten in de rode vlag die me realiseerden dat ik leed aan postpartum depressie
Als ik mijn ogen sluit, voel ik nog steeds de koude badkamertegels onder me. Gehurkt in de hoek van de kamer, lichten uit, deur op slot; dit was mijn grimmige realiteit veel te lang. Ik herinner me dat mijn partner me schreeuwde om hem binnen te laten, bang voor wat ik zou kunnen doen. Ik kon niet alle chaos in mijn hoofd verwoorden en ik wist nog niet hoe ik mijn angst moest uiten. Dit was slechts een van mijn persoonlijke momenten in de rode vlag waardoor ik me realiseerde dat ik leed aan postpartumdepressie, maar het was niet de laatste. Helaas, zelfs niet dicht bij mijn breekpunt.
Na een moeilijke eerste zwangerschap - gevuld met hormonale stoten, hypertensie die bedrust dwong, en het verlies van alle emotionele controle dan ook - hield ik mijn mooie babymeisje, geboren om 10:17 uur op 11 oktober na twee hele dagen geïnduceerd te zijn . Ik stond op het punt een c-sectie nodig te hebben toen ze besloot dat het tijd was voor haar debuut (een voorloper van haar persoonlijkheid, ik zou leren). Terwijl ik opgelucht was om klaar te zijn met zwangerschap en alle gruwelijkheid die me doormaakte, voelde ik een nieuwe sensatie door me heen slaan: doem . Het is moeilijk uit te leggen in het moment. Ik kan het alleen maar vergelijken met een overweldiging, zo zwaar dat het alles vertroebelde. Ik was niet in staat om mijn relatie op een gezonde manier te onderhouden, ik had geen band met mijn pasgeborene en opdringerige gedachten liepen ongebreideld op in mijn gedachten op alle uren van de dag en nacht.
De gevoelens begonnen langzaam toen mijn hormonen doken. Ik werd gewaarschuwd voor 'babyblues', wat door The Mayo Clinic wordt uitgelegd als 'stemmingswisselingen, huilbuien, angstgevoelens en slaapproblemen', die volkomen normaal zijn. Vanwege mijn geschiedenis van depressie en angst kreeg ik echter ook de opdracht om waakzaam te blijven. Ik wist dat mijn normale gevoelens volledig anders zouden kunnen worden, iets dat bekendstaat als postpartumdepressie (PPD). Deze vorm van depressie treft 1 op 7 vrouwen en hoewel het behandelbaar is, is het ook zo ernstig dat onmiddellijk ingrijpen noodzakelijk is - zoals het voor mij was.
Om eerlijk te zijn, ik had niet vrijwillig hulp gezocht als dat nodig was. Ik wachtte en wachtte en hoopte dat de gevoelens zouden veranderen en dat ik op wonderbaarlijke wijze mijn dochter zou binden en me zo waardeloos en leeg zou voelen. Zwangerschap, bevalling en bevalling dreven elke laatste beetje eigenwaarde weg die ik had, dus ik kon de tekenen of symptomen van mijn depressie niet langer herkennen. Toen ik naar binnen ging om mijn dokter te zien voor (wat moest zijn) een laatste post-baby check-in, ik was op zo'n donkere plek dat er geen licht meer in mij was.
Gelukkig zag mijn partner de waarschuwingssignalen van de ernstige depressie, maar ik had me teruggetrokken uit alle anderen, dus hij was de enige. Isolatie was mijn toevluchtsoord geworden en had helaas ook zelfbeschadiging. Die dag ging ik naar mijn dokter, hij zag dingen die ik aan niemand had kunnen uitdrukken - vooral mijn partner. Ik vertelde hem dat ik me suïcidaal voelde en hoewel ik er nooit aan zou denken mijn baby te kwetsen, kon ik voor mij geen plek meer in de wereld zien. Hij legde een hand op mijn schouder en vertelde me met medelijden dat het me geen slechte moeder maakte. Hij overhandigde me toen een kaart aan een therapeut en stelde voor de zelfmoord-hotline te bellen en verzekerde me dat hij zou helpen als dat nodig was. Het was dit gesprek dat ik tot op de dag van vandaag herinner omdat het, eerlijk gezegd, mijn leven heeft gered.
Als jij of iemand van wie je houdt, een van de onderstaande ervaringen ervaart, weet dan dat het je op geen enkele manier zwak maakt om om hulp te vragen. In mijn geval heeft het me echt geholpen mezelf weer te vinden als ik het anders misschien niet had. Nee, eigenlijk - ik weet dat ik het niet zou hebben.
Ik kon niet binden met mijn baby
Toen ik ontdekte dat ik zwanger was, was ik dolgelukkig. Ik had altijd al moeder willen worden en hoopte een goede te worden. Maar toen ze er eenmaal was, in mijn armen, ontbrak er iets. Natuurlijk hield ik van / hield van haar, maar er was een duidelijke scheiding. Ze had geen zin in mijn baby toen ik haar aankeek - ik was met een donkere huid geboren met een hoofd vol gitzwart haar terwijl ze het tegenovergestelde was - en ik worstelde om te accepteren dat ze in feite de mijne was.
Een deel van de PPD is desillusie, zelfs met enkele van de meest voor de hand liggende waarheden. In die tijd was het makkelijker voor mij om van haar weg te lopen toen ze huilde dan om haar vast te houden en te troosten; ze was een vreemde voor me en ik wilde zo graag anders voelen, maar deed dat gewoon niet. Ik sprak hierover met mijn partner en gelukkig stapte hij op terwijl ik de tijd nam om voor mijn geestelijke gezondheid te zorgen, zodat zij en ik uiteindelijk binding zouden hebben (en deden).
Mijn OCD en angst hebben hun lelijke koppen grootgebracht
Ik heb deze specifieke tekens in eerste instantie niet opgemerkt, omdat ik te maken heb gehad met Gegeneraliseerde Angst en Obsession Compulsive Disorder voor zo lang als ik me kan herinneren. Toen mijn dochter echter te voorschijn kwam, nam mijn sociale angst toe en kon ik de gedachte niet verdragen het huis om wat voor reden dan ook te verlaten. Mijn OCD-tics - dingen waarvan ik geloofde dat ik ze moest doen om bepaalde redenen, zoals het voorkomen van de dood, pech, of omdat ik geobsedeerd raakte door ze te doen - groeiden uit tot vermoeiende routines die ik niet kon overslaan of veranderen.
Toen ik eenmaal zover was dat ik de totale som van deze aandoeningen had verloren, wist ik dat het tijd was om iets te doen - alles om het te stoppen.
Zelfzorg kwam tot stilstand
Mijn gewicht was al tot een recordhoogte gestegen en toch wilde ik niet sporten of gezond eten. Ik wilde niet eens douchen of mijn kleren veranderen. Alles wat ik wilde was om te liggen en voor de eeuwigheid alleen te blijven. Mijn hersens vertelden me dat iedereen zonder mij toch beter af zou zijn, dus waarom zou je het proberen? Deze leugens stal enkele van de meest waardevolle tijden van mijn dochter en ik, maar ik kon het toen niet zien. Ik zag alleen de leegte.
Ik wilde de hele dag slapen (of helemaal niet)
Samen met mijn intense stemmingswisselingen, zou ik de hele dag en nacht van slaap naar slapeloosheid veranderen. Er was geen tussenin en toen je net zo berooid was als ik, werd mijn depressie alleen maar verhevigd; het voeden van mijn gebrek aan positiviteit voor de dag. Het was een eindeloze cyclus waarvan ik niet wist hoe ik eruit moest komen zonder tussenkomst; Of het nu medicinaal, therapeutisch of in mijn geval beide is. Soms moet je alles uit de kast halen - vooral wanneer je er afhankelijk van bent.
Ik trok me terug van iedereen en alles
Er was niets waar ik deel van wilde uitmaken tijdens mijn PPD-dagen. Het leven voelde als een eindeloze lus van momenten die ik van buitenaf zag. Ik kon mezelf zien kloppen, schreeuwen om van binnen te zijn, maar mijn lichaam en geest lieten me niet toe. Ik zat vast, zonk weg in cement en op een gegeven moment stopte ik gewoon met proberen. Ik dacht dat dit mijn leven nu was en ik kon aanvaarden dat ik of ellendig bleef of stierf. Dat waren de enige opties die ik op dat moment begreep.
Toen ik hulp zocht, besefte ik hoeveel ik (zoveel) had gemist. Boven alles, alles wat te maken heeft met het opvoeden en binden met mijn dochter. Dat is een zware pil om te slikken, maar hopelijk nu dat ik deze donkere periode heb overwonnen, maak ik het goed.
Ik heb alle hoop voor de toekomst verloren
Hoop is zo'n krachtig woord dat ik het aan mijn dochter heb gegeven (het is haar middelste naam). Zonder dat is er niet veel om je aan vast te klampen of te smeden als iedereen zich verloren voelt. Tijdens mijn PPD was ik mijn hoop kwijt. Ik kon niet zien voorbij het moment dat ik verdronk en, boven dat, ik geloofde niet dat ik het ooit nog zou vinden. Hoe hoop je wanneer je niet eens kunt voelen? Dat is een vraag waar ik eindeloos naar zou zoeken, d zonder antwoord. Zelfs nu, er zijn tijden dat het afneemt, maar het is er nog steeds. Ik voel het weggestopt in de hoek van mijn hart. Destijds voelde ik er niets van maar probeerde het te vinden in de vorm van zelfvernietiging. Ik faalde en uiteindelijk had ik alleen maar meer pijn.
Toen de hoop terugkeerde, na alle tijd die ik heb geïnvesteerd om gezond te worden, was het alsof iemand het licht weer inschakelde. Het was donker, maar toen was het weer licht. Dat is hoop.
Ik stopte met huilen en trok de depressie naar binnen
De meest vruchtbare momenten die ik had met deze aandoening gebeurden toen alles stil was. Toen ik stopte met huilen, stopte met smeken of hopen of smeken om iets te voelen; toen ik merkte dat ik stilletjes van plan was hier niet meer te zijn. De meest angstaanjagende gevoelens die ik had, waren de afwezigheid ervan. Om mijn omgeving zonder mij te verbeelden, voelend dat het voor het beste was - dit is wanneer er onmiddellijk drastische maatregelen nodig waren.
Toen mijn arts mij deze tekens had uitgelegd, deze dingen waar ik mee had geleefd, was het duidelijk dat ik die eerste stap moest nemen om hulp te zoeken. Het is niet makkelijk. In feite was het het moeilijkste wat ik ooit heb moeten doen. Maar als ik dat niet had gedaan, was het alternatief iets dat ik niet wilde dat mijn dochter meemaakte, ondanks wat mijn brein me zei te geloven - een leven zonder mij.
Ik ben dankbaar voor zoveel. Dat mijn arts de compassie toonde die nodig was voor mijn herstel, dat mijn partner begripvol en ondersteunend was in het leiden van de aanval op dat herstel, en dat nu, mijn dochter, die nu 10 is, zich de dagen niet herinnert waarop mammie niet allemaal kon zijn ze had nodig. Nu is het enige wat telt, en nu ben ik hier.
Ik ben hier.
Als jij of iemand van wie je houdt suïcidale gedachten heeft, bel dan de Suicide Prevention Lifeline (nu) op 1-800-273-8255. Het kan helpen om een leven te redden. Het heeft het mijne gered.