12 redenen waarom ouders die vechten zijn (soms) de beste
Ik weet dat er paren zijn die nooit vechten. Ik bedoel, ik ken geen persoonlijk, maar ik heb gehoord dat ze bestaan. Mijn partner en ik? Nou, we zijn zeker niet een van die paren. We debatteren en we zijn het niet eens en we vechten, en hoewel het niet vaak gebeurt, gebeurt het wel en, nou ja, we laten het zelfs gebeuren voor onze jongen. Er zijn redenen waarom ouders die vechten soms de beste zijn; redenen waarvan ik denk dat het onze zoon ten goede zal komen als we hem opvoeden tot een tolerante, inclusieve persoon die de mening van anderen waardeert, vooral als deze van de zijne afwijkt. De momenten waarop hij zijn twee ouders het er niet mee eens is, zijn momenten die hem kunnen leren om op te komen voor datgene waarin hij gelooft, terwijl hij tegelijkertijd iemand voldoende respecteert om te luisteren naar waar hij / zij in gelooft.
Toen ik opgroeide in een huis waar hij niet thuis was, leerde ik een enigszins ongezonde manier om het oneens te zijn met en / of te vechten met andere mensen. Ik dacht echt dat als je niet op consistente, soms vermoeiende basis met je partner vocht, je geen goede relaties aanging. Na een paar ongezonde relaties van mijzelf, en zeker meer dan mijn deel van de mislukte, besefte ik dat vechten tegen de tijd niet is wat een partnerschap doet kloppen en het is niet indicatief voor de passie die je hebt en het is niet ' t, nou ja, duurzaam. Ik heb echter wel onthouden dat alleen omdat je niet altijd vecht, dat niet betekent dat je je niet veilig genoeg moet voelen (met jezelf en in je relatie) om je mening te uiten en je mening te geven, vooral wanneer het verschilt van je partner.
Gelukkig hebben mijn partner en ik het gelukkige middenveld gevonden: we zijn het erover eens dat we niet altijd ruzie maken, maar we respecteren onze individuele voorkeuren genoeg om de momenten dat een argument nodig is, aan te gaan en te faciliteren. Op die momenten weet ik dat onze zoon leert hoe hij moet vechten met een geliefde of familielid of vriend of, nou ja, iedereen, op een gezonde manier en dat is behoorlijk verdomd geweldig. Dus, met dat in gedachten, zijn hier 12 redenen waarom vechten met je opvoedingspartner je het beste maakt.
Ze weten wat de moeite waard is Serieuze discussie ...
Het is een achterhaald en overschat gezegde, maar als je een gezonde relatie wilt onderhouden, raad ik je aan om je strijd te kiezen en te kiezen. Er zijn een aantal dingen waar je absoluut voor moet vechten, en je zult weten wat die dingen zijn als ze tussen jou en je partner komen.
... en wat niet de moeite waard is, ruzie maken
En er zijn natuurlijk sommige dingen die helemaal niet de moeite waard zijn om voor te vechten. Eigenlijk gaat partnerschap over het kiezen van iemand waarvan je denkt dat je het voor een langere periode kunt verdragen, tot het punt dat je het leven ook met hen zou willen tolereren. Dat betekent dat, zelfs wanneer ze op hun meest irritante manier zijn of dat ene ding doen dat je gek maakt (dat wil zeggen nooit een vies gerecht in de gootsteen zetten), je leert het los te laten. Je houdt van hen voor alles wat ze zijn, en alles wat ze niet zijn. Gebreken gaan hand in hand met de goede eigenschappen, en je hebt met beide te maken.
Ze zijn niet bang om hun gevoelens uit te drukken aan hun partner
Wat ik het meest bewonder aan mijn partnerschap, is dat ik niet bang ben om mijn gevoelens en overtuigingen met mijn partner uit te drukken, en omgekeerd. Ik denk niet dat ik het nadrukkelijk met hem eens moet zijn, om hem in de buurt te houden of om ervoor te zorgen dat hij van me blijft houden. Ik weet dat ik het oneens of ruzie kan maken of zelfs kan vechten, en we zullen elkaar nog steeds respecteren en elkaars individuele meningen waarderen. Dat komt zeker van pas als we een kind samen grootbrengen en proberen een compromis te sluiten als we het niet altijd eens zijn over specifieke opvoedingskeuzes of -technieken.
Ze leren hun kinderen dat ze gepassioneerd zijn over iets dat goed is ...
Mijn partner en ik debatteren over één ding in het bijzonder (tegenwoordig ongeveer een keer per week) en vooral tijdens een politieke verkiezing van welke aard dan ook: wapenbeheersing. Ik ben voorstander van wapenbeheersing, terwijl mijn partner uit het Midwesten de vrijheid wil hebben om wapens te bezitten. We zijn beiden erg gepassioneerd over dit onderwerp en bespreken het met evenveel enthousiasme als onze politieke leiders, en onze jongen ziet die interacties. Ik vind het leuk te weten dat mijn zoon opgroeit in een omgeving die niet alleen een meningsverschil bevordert, maar hem ook de stille toestemming geeft om gepassioneerd te zijn over de dingen die er het meest toe doen voor hem en de dingen die er in de wereld gaande zijn en de beslissingen dat moet worden gedaan als we een betere toekomst willen creëren.
... en dat je niet bang moet zijn om voor jezelf op te komen
Een van de belangrijkste lessen die ik mijn zoon wil leren, is dat hij een persoon van waarde is en dat hij genoeg waard is om voor zichzelf op te komen wanneer iemand hem of zijn overtuigingen of zijn meningen aanvalt. Dit betekent niet dat we defensief worden en dit betekent niet dat we degenen die anders denken, moeten sluiten; het betekent gewoon dat ik wil dat mijn zoon leert dat hij voor zichzelf op kan komen, zelfs tegen familieleden en de mensen van wie hij het meest houdt. Zijn meningen zijn van belang en zijn overtuigingen zijn van belang en zijn stem is van belang, en ik wil dat mijn zoon ervoor zorgt dat hij weet dat hij het recht heeft om het te gebruiken.
Kinderen hebben een realistische verwachting van wat het betekent om in een partnerschap te zijn ...
Ik ben helemaal bezig met het schilderen van een realistische afbeelding als het gaat om relaties, vooral voor mijn kind. Twee verliefde mensen komen niet altijd overeen en ze zijn het niet altijd eens met elkaar en, ze houden niet altijd van elkaar. Het is volkomen gezond en normaal om het niet mee eens te zijn, en omdat ik ben opgegroeid in een gewelddadige omgeving waarin het oneens zijn met één ouder betekende dat je fysieke pijn voelde, wil ik dat mijn zoon weet wat gezonde meningsverschillen en discussies en argumenten eruit zien. En dan wil ik natuurlijk dat hij zich veilig genoeg voelt om eraan deel te nemen. (Gewoon, weet je, niet als hij een peuter is en ruzie met me over of het veilig is voor hem om te springen van onze bank.)
... en leer dat u het niet altijd eens hoeft te zijn met de persoon waarmee u bent
Dit is niet alleen realistisch als het gaat om relatieverwachtingen (vooral romantische, mogelijk langdurige), maar het moedigt individualiteit aan, zelfs als je deel uitmaakt van een partnerschap. Ik wil niet dat mijn zoon denkt dat hij een compromis moet sluiten over wie hij is als persoon, om iemand gelukkig te maken of om een ​​monogaam (of een soort) relatie tot een succes te maken.
Voortdurend is het cultiveren van uw individualiteit belangrijk
Daarom is het van vitaal belang ervoor te zorgen dat je rekening houdt met je individuele behoeften en aan jezelf werkt (als individu los van je partnerschap). Wanneer je met je partner ruzie maakt voor je kinderen (op een gezonde manier, natuurlijk), leer je je kind dat je individuele ideeën, opvattingen en overtuigingen net zo belangrijk zijn als de meningen en overtuigingen die je bij elkaar houdt, als een verenigd ouderschapsteam.
Je leert je kind om verschillende meningen te waarderen ...
Wanneer u (op een gezonde manier) argumenteert omdat uw mening anders is dan die van uw partner, herinnert u uzelf, uw partner en uw kind eraan dat verschillende meningen niet alleen normaal zijn; ze zijn behulpzaam en noodzakelijk en maken mensen beter, wel, mensen. Je creëert een tolerantere en inclusieve omgeving en faciliteert nog steeds gepassioneerde discussies. Je leert je kind om zowel de mening van anderen te respecteren, als te leren hoe hij zijn eigen mening moet geven. (Kortom, alles wat het Congres niet kan doen.)
... en laat zien dat je niet altijd gelijk hoeft te hebben, of niet
Wanneer twee mensen beweren, is de kans groot dat iemand het mis heeft. Ik heb het vaak mis gehad, en mijn partner heeft het vaak (meer) verkeerd gedaan (grapje), en tijdens elk van die gevallen kan onze zoon zien dat iemand afstand neemt van hun punt. Ik denk dat het zo belangrijk is om te kunnen leren toegeven wanneer je fout was.
Je leert hoe je op een gezonde, constructieve manier kunt vechten
Er is een goede manier om te vechten en er is een verkeerde manier om te vechten. Ik vind het belangrijk om voor je kind te vechten, maar alleen als het gezond is (en eerlijk gezegd zou je eigenlijk alleen met je partner moeten vechten als het gezond is). Je zou niet het verleden moeten opvoeden; U zou uw partnernamen niet moeten bellen; Je moet zeker niet gewelddadig of beledigend worden. Als je op een gezonde manier vecht, zal je kind leren hoe te discussiëren en niet eens zijn en ja, zelfs vechten, op een gezonde manier.
Je leert je kinderen om constant te leren en te groeien in hun opvattingen en overtuigingen
Ik kan je niet vertellen hoeveel ik heb geleerd van de mensen met wie ik het niet eens ben. Mijn partner heeft me zoveel geleerd en dat is niet noodzakelijk gebeurd als we het alleen maar met elkaar eens zijn. Ik weet dat hij van me leert als we ruzie maken, en ik leer van hem wanneer we ruzie maken, en die 'lessen' leren onze zoon dat je constant moet leren en evolueren en jezelf en je overtuigingen moet controleren. Je moet niet op je manier gaan zitten en goed nadenken over wat je denkt, zonder jezelf te testen en naar anderen te luisteren. Ja, zelfs de mensen die het niet met je eens zijn.